Tinker Bell

Te mire desde lejos la primera vez , se alcanzaban a distinguir algo de brillo de tu escarcha dorada circundando tu pequeña humanidad enguantada en el tono rojo de tu semblante cuando te vi , te habían sacado de una montón desparramado entre las cajas de luces ,baldes de metal blanco llenos de otra clase de tu especie .solo que estas no tenían tu cara ninguna sonreía ni brillaba tanto como tu .el reflejo de la luz te hacia imponente mucho mas . eras la reina de todas las reinas pero como yo osaba yo admirar tu visión deslumbrante si vuestra merced en su majestuosidad infinita chorreaba luminosidad grandilocuencia en su pedestal como osaba yo mirarte si todas las demás perdonando la expresión eran iguales que tu? no perdón su merced es mas bella mas radiante solo unos pocos días alcanze a admirarte entre esas ramas vetustas plásticas con un verde chillón en cada una de sus ramajes no imaginaba que algún día no te vería mas una vez casi un viento fuerte de esos chiflones dio vuelta


en un dos por tres el viento arrojo lejos un vetusto arbusto que adornaba el extremo opuesto de aquella esquina me sorprendí quise alcanzar a sostenerte es verlo en mi memoria una y otra vez aquella escena centímetro a centímetro caías desconsolada mente al suelo de cerámica pardusca .no note que todo lo que yo había admirado en aquellos días podría quebrarse en un solo segundo es que fue en un solo segundo y precisamente en un solo segundo ocurrió el milagro alguien alcanzo a tomarte y zaz!!! el sueño no se habría quebrado no se quebró viva!!! podría volver a respirar tranquila te vería una semana mas otra vez , sentada lanzaría miradas alucinada por tu brillo de a poco andar paso el tiempo y un día sorprendida en esas mañanas de sol radiante me dispuse a realizar mis labores acostumbradas y mire a lo lejos y ya no estabas mas que paso ? donde estabas ? quien te movió de allí? solo esa pregunta me ronde todos los días .donde ?? ...alegoria a una navidad con sentido esferico ...

Alma Viajera .

Cuando miraba por la ventana todo el largo camino que habia entre mi casa y la carretera de el colegio harvard hasta la calle de mi casa en mexico siempre pensaba que algun dia seria una viajera incanzable que viajaba atravez de las montañas que estaban mas alla de lo que mis ojos veian , atravesaba rios , montañas y valles para llegar quizas a donde ,no lo se? pero la cosa era salir eran indicios de que yo queria libertad ,mi libertad de recorrer el mundo donde yo podria ser yo misma y no tener personas que me dijeran donde ir ,hay personas que realizan sus viajes con lo poco y nada que tienen esos viajeros de la calle que nadie mira ,que llevan su casa a cuesta pocas cosas ,sucios y llenos de polvo de vida que dejaron atras en la bruma de sus noches llenas de ilusiones de cambiar de lugar y llegar a un lugar caliente y con calor de hogar , o los gitanos almas caminates de creencias a veces erroneas para la gente como nosotros . tan libres que van desde un lugar a otro sin importar quien los siga o quien los detenga , el viajar todos los dias es una aventura una aventura que nunca termina pues desde pequeña el subirme a los aviones era algo normal para mi . de chile a mexico pasando por otros paises siempre en contra del viento como la rosa delos vientos disparando señales hacia lugares que ignoraba conocer viajar en la historia sin fin de un peregrinar hacia la busqueda de mi ser enguantado en mis sueños que guardo aunque a veces quisiera dejar salir , cuando en ingles pedia en el hotel de los angeles una barra de milkyway pequeños detalles de mis viajes y creanme que hay tantos detalles que solo un escrito no me alcanza para registrar todas las aventuras que eh tenido . sin embargo los lugares que me han marcado siempre han sido lugares donde la soledad esta impreganada de imagenes , sobre todo relacionadas con el mar . quizas en otra vida fui algo del mar pero la espera de un viaje es mas emocionante que un viaje mismo pues me lleva a sospechar que tendre sorpresas en ese despliegue de emociones .mis viajes en avion o en bus sola me dan la perespectiva de un cambio un anuncio de cosas que llegare a tener o quizas solo son imagenes de un mar despelgando sus olas o una cuidad diminuta desde lo alto de esas gloriosas nubes sostenedoras de el alma esa youthful escence o la ecencia joven de libertad de volar por los techos de las casas o los edificios donde solo se ven las luces de los rascacielos y en la noche los vampiros cazan a la luz de la luna . ellos viajan atravez de el aire impregnado de ese olor que los atormenta sin pensarlo me alejo de aquellas nubes desde lo inmenso de esta ave de fuego y me dispongo a volar . a donde ire? que camino eh de seguir? es un peregrinaje eterno . una inmensidad de carretera de emocion .. seguiremos en el que sigue .......y por que siempre uno asocia la musica con los viajes . esta es una ....

Un amanecer Distinto

Si supiera que a veces la gente tiene otras perspectivas de la vida , otra forma exclusiva de mirar el mundo no me hubiera detenido ese dia , quizas me hubiera pasado de largo sin dejar de preguntarme por que ? pero son ya las 3:14 am de un dia 29 de noviembre .me pregunto que paso por la mente de todas las personas que eh conocido las cuales ya no estan conmigo , eh sido tan egoista y soberbia y darme cuenta de eso me a costado ser un artifice de un dolor profundo. no pense nunca en verme con 34 en circunstancias como esta . cambios ,muchos cambios en mi vida y en lo que me queda por vivir .pero no en los papeles se rebelan las cosas , los secretos de que un dia .ha sido en la soledad de mis dias en donde las gotas de los ojos me han revelado la situacion , muchas personas me dicen que es momento de ver proyectos a futuro. un hijo quizas , un hombre que camine conmigo a la par , no dos pasos o tres pasos adelante .quizas ya no soy la mas inteligente ni la mas hermosa ni tampoco tengo la capacidad de escribir como los dioses ni tampoco ser un ser superior de una raza no . simplemente me doy cuenta recordando pequeños sucesos voy marcando mi vida paso tras paso sin antes caerme a tropezones por el suelo ,llorar lagrimas de desgarro y frustracion y las mismas se podrian pensar que son como de cocodrilo por que ya no creen que son de verdad , es dificil darse cuenta que hay muchas cosas que eh perdido . cuales eh ganado no se ? a lo largo de estos años solo han sido flashes de una esperanza derramada por el suelo pisoteada .es como cuando frida decia que para que queria sus piernas si tenia alas para volar . En soledad uno busca sus recuerdos su memoria la misma que atormenta dia a dia ,cuando una es como es ya la vida no te sonrie , no te puedes ocultar ante los demas cuando las cosas van mal ,siendo como soy de expresiva es dificil ocultarlo . ya no se que espero de la vida o si realmente debo esperar algo ? que sera? el tiempo no borra los dolores creo mas bien los aumenta , son amaneceres distintos eso cuando ya no hay esperanza ya nada podra ser igual .......... 34 para que los quiero si me cortaste las alas para volar?

Reassurance

The Reassurance appease mine's doubt's
but seeds a tree of restlessness.
I don't feel like ,Could I feel?
as much as arrived the day ,I fixed my emotions
and feel unawake of frustrade passions . imbecile encounters
that won't stand in other way .an only one chick of sincerity ,one loss
of liking love could feeling like I feel ...?

Perhaps someday can discovered that giant restlessness and knew
that my love is or not . Cause a lump in on's throat obstruct a feeling
and a cold wing drench in mine .


Muchas veces me arriesgo a pensar o quizas a solo imaginar que no tengo derecho a ser persona enojarme o quizas mandar a la mierda a todo el mundo bien se que las cosas a veces suceden por que tienen que suceder. bien se que quizas me dejo influenciar por las personas por que aun no puedo tomar decisiones? noooo no es por eso ,simplemente el miedo a estar sola es lo que me mueve a suplicar cariño de quien sea. en ciscunstancias como esta donde existen personas que se hacen llamar poderosas con su ego subelevado y siendo aquellas de razas ajenas a mi alcurnia de dama de rohan que soy .solo puedo dar con mi espada mi respuesta . despues de tanto tiempo de aguantar , suplicar . SER LEAL EN TODAS SUS FACETAS ..... no considerandome una reina en la foresta pero si un ser de buenos sentimientos .como hay gente que no necesita ser nada si no simplemente ser . no se trata de elevar mi ego a full simplente es la verdad no iinsistire en tratar de cambiar lo que nunca sera cambiado .lo que se quebro ya no se puede pegar .la gotita no sirve aca . pero que se quebro ? esta soledad me cuenta los dias horas y minutos de encontrar que lo que yo tenia por aquellas personas que me querian era que me querian , me aceptaban .hoy la memoria me juega encontra . la memoria solo es eso que grabas en el cassette de tu vida donde transcurren los mejores momentos que puedes pasar .hoy solo recuerdo uno y quizas ese recuerdo es mas doloroso que tu alejamiento . te quiero amiga ,eres lo unico que me queda . te acuerdas de aquella servilleta donde me escribiste amigas por siempre¿ espero que te tomes tu tiempo yo tmb me tomare el mio . cumplo dentro de pocos dias 34 quizas nunca espere llegar a esas edad ,no por ganas de desaparecer sino simplemente por que cuando una es chica se proyecta en cosas como casarse , hijos etc . hoy quizas ya no se que busco estoy dormitando ,el pasado fue mejor? puede que sip . es como sentir todo en calma , nessum dorma . hablan de libertad? saben lo que es eso si nunca salen de el cuarto? como van a saber? libertad es lo que todos tenemos solo que pocos saben a ciencia cierta que es y que significa .. asi que mas por el momento mejor seguir el corazon , sigo el corazon ........

Entre tu olor y la brisa del recuerdo

Ayer que regaba mi jardin, no se como pero tu olor llego a mi nariz recordando ese momento cuando te ponias a planchar tus pantalones el el cuartito de planchado o resoviendo el puzzle de la revista del domingo en viaje ese que resolvias con la luz de la lampara con tus lentes negros y tus lapices de grafito con el sello del banco del estado , recorde tu olor tata por que siento que aun tu prescencia invade mi vida quizas no con la intencion de antes pero si por que ahora veo que la familia se reunia contigo a tu alrededor y sobre todo en los asados y cumpleaños familiares .tus tangos y tus asados , tus pasos y tus pantalones con el vaiven de tu humanidad , el gomero de afuera cuando te fuiste se seco , hoy a renacido un poquito por que tus recuerdos aun siguen ahi. el dia de tu funeral no quize estar enfrente de tu ataud hasta el final cuando te llevamos todos tus nietos a la salida de la iglesia. te he pedido tantas cosas tata , algunas me ha costado mucho pero salieron a flote
otras que te he pedido aun espero que me las cumplas . hoy te escribo abuelo para recordarte el que tu partida tuvo algun significado , no se
ya son dos años y la vita y mi madre te extrañan , pero se que ellas de otra manera. cuantas cosas no pasamos juntos yo como tu primera nieta . este en todo caso no es un homenaje . es quizas un recuerdo un momento de mi dia o de mi vida en el que apareciste un segundo para recordarme tu lucha hasta el final , aunque terminaste en los brazos de la muerte no importa lo hiciste . aun estan cuando voy a tu casa los lentes y aun llega los domingos a tu casa el mercurio con el puzzle , ya no hay nadie que lo llene , los lapices los ocupan para otras cosas , ya perdieron tus huellas pero yo sigo viendote en el escritorio parado con la luz de la lampara de pie buscando en tus enciclopedias la respuesta a tus preguntas , aun recuerdo los dulces que nos dabas a escondidas y los mil pesos que me pasabas cuando iba a tu casa a verlos . hay tantas cosas que podria recordar . pero ayer solo recorde tu olor por que una brisa me trajo ese despliegue de cariño de ternura que tanto entregaste a tus nietos . lamento si no te pude disfrutar mas como abuelo en los años que estube en mexico y cuando no iba a verlos pero que se puede hacer con el tiempo pasa solamente pasa ... espero recuerdes todas esas cosas tata . te echo de menos .

Hoy . Es el mar con piel de agua .

Hoy me siento capaz de decir las cosas por su nombre ,no importando lo que el destino me depare .quizas por que le destino me depare quizas por que dios me da mas fuerzas hoy al verle frente a mi ondeando sus olas que van desplegando sus calmos sonidos esos que la brisa marina me trae . palomas y gavioas se confunden con los granos de arena , toda esta gente a puñados que descanza sus pesares ante ti . derepente siento que hay sobre el agua un ser que viene caminando que vendra desde lejos a decirme que la paciencia es un don .mujer libera tus penas que el mar se las lleva y en cada ola las arrastra a lo mas lejos de su oceano no importan las cosas, importa que los intentase y eso vale mas que todo .. hoy que a verme viniste por que hace tiempo te llamaba .cumpliste tu palabra . Habla con ella hoy en este momento ella te escuchara sera tu compañera pidele con Fe y tu milagro se realizara ...........

19/11/07

18:00pm

Reñaca . Viña del mar .



esto es gracias a que fui ese dia a viña ,aventurandome en la espesura de gente y en un arranque de locura que me da derepente gracias mar por tu compañia

if we meet each other one more, or again?

Hace dias atras recibi un mail que me impacto demasiado ,hablaba acerca de las personas que aparecen y desaparecen de tu vida ,estas entran ,se quedan y se van por las siguientes razones : por una razon, una estacion y una vida entera . ciertamente yo podria analizar cada una de ellas imponiendo mis descargos y analisis por cada una de ellas . pero no se trata de analizar cada una de las personas y las intenciones de cada una de ellas para estar , entrar ,quedarse eh irse de mi vida .el por que de este tema en particular quizas por razones de mi parte que no tiene caso mencionar ,solo el hecho de que marco una etapa distinta de mi vida que no habia vivido antes ciertamente el desconcierto de estos 33 años han sido jirones de tiempo cambiantes en situaciones una y otra vez la verdad estoy cerca de cumplir 34 y me siento como si estuviera en una rueda que gira y cambia en varios sentidos .trabajando a veces no me doy cuenta de eso pero cuando estoy relajada como hoy se me vienen a la mente tantas cosas .por una razon ? quizas tenga mucho que ver el destino ? sera? no lo se es cosa de analizar ahora sip por que llegan esas personas a uno .tiene motivos el destino o dios para mandartela? tiene una mision que darte y esa mision tiene que ver con esa persona ? puede ser hay veces que el tiempo te va dando la respuesta , sigamos por una estacion , estacion de tiempo de clima o definitivamente una estacion en tu vida que no logras borrar mentalmente esas que quedan grabadas como flashes como cuando era chica y en verano me asomaba a la ventana a mirar el horizonte y soñaba con salir caminando por los techos de mi casa y llegar quien sabe donde pero lo importante era salir aquellos dias de mi infancia los recuerdo siempre en verano con calor y el sol que pegaba fuerte . otra estacion es con mi amiga samantha aquella que vive en New York ,casada con un americano muchas veces ella y yo nos quedabamos en el otoño afuera en la calle cantando sentadas en el suelo aquellas canciones de dolor y sufrimiento como las rancheras otras tantas de emanuel y unas cuantas mas del george michael esas que nos gustan tanto de el disco faith o freedoom no recuerdo pero en si es la estacion de las canciones de la calle con el viento de octubre en aquellas calles de mexico donde vivia .es realmente ironico que aveces una recuerde solo detalles pero asi es estas cosas de la memoria , en invierno recuerdo los viajes a chile cuando venia y nos recibian los militares afuera del aeropuerto dandonos la bievenida a el dichoso pais lleno de trabas y toques de queda , recuerdo a mi abuela golpeando las ollas con las cucharas de palo silenciosa protesta en las tardes de invierno o quizas mirar como cae la nieve ese dia que stgo amanecio con la dulce esperanza blanca .me pregunto si tendra sentido que para mi haya sido una sensacion de esperanza? quizas sip quizas nop pero todo llega a su fin y por largo o corto que esta sea la permanecia de aquellas o aquel persona . mm espero solo haber dejado una buena impresion en cada una de ellas cuandose han ido por que una se pregunta despues que hizo para que se fueran y creanme que una se cuestiona hasta del pelo .en fin les dejo algo de ironia aun me falta por desarrollar mas el tema hay tantos que quiero hacer pero ... ya vendran ya vendran tiempos mejores como decia yuri ..

Otello y yo .

Nunca imagine lo que encerraba una palabra asi .hablaba la gente de lo que sentia casa uno . unas decian su excusa culpandose por aquella muestra de amor confundida entre carne ,gula y deseo aquellas otras su lastima y desden , otras implemente la sensacion de vacio que provoca. rabia , locura,frio ,ofuscacion son tantas las sensaciones que provoca miden la resistencia humana .sin embargo cuando era adolescente crei estupidamente que esas sensaciones no eran mas que inseguridades varias . ahora que soy mujer no puedo si no romper esa fatidica orden de no sentir cuando en realidad cada cosa que sucede a mi alrededor me trae a implantar esa palabra . es como ser un Otello ..

esos celos que lo llevaron a matar a su amante pero alimentados por ponzoñas envidias ajenas a su voluntad quizas no existen ningun indicio de celosia pero

en la mitad de mi adultez seme presenta un fantasma de celos son extrañas las veces que imagine nunca ningun comentario sobre esto que imbecilidad la mia al darme cuenta que yo sola me lastimo casi nunca en mi vida pude tener algo realmente mio . solo quizas mi voluntad . una niña caprichuda como yo a la cual le cumplieron sus deseos , padre ausente que suplia con muñecas su amor no me enzeño a aceptar que no somos dueños de nadie . que solo tu cuerpo es tuyo . no quisiera inspirar lastima ni hacerme la victima como bien siempre me dicen solo un derecho a reclamar por un respeto que ya de apoco lo voy perdiendo me sobra dignidad pero quisiera no sentir la rabia acidez de unos celos quiza no matare a nadie por que el valor que se necesita para eso no lo tengo quizas tengo el valor de enfrentar a los mas pequeños o alentar a los debiles a ser mas fuertes que contradictorio si no soy capaz de ser fuerte . no niego que he pasado cosas muy fuertes que han hecho tambalear mi vida . bien sabia Desdemona que Otello la amaba. yo perdi el norte en cuanto a quienes realmente me quieren .Lucho cada dia por no estar mal termino llorando en los
en los rincones de un pasado que se retroalimenta entre sollozos nunca realmente he sido feliz , pero realmente quien lo ha sido ? si todas las cosas que he querido
me abandonan tarde o temprano? mi cabeza se encuentra en debates no quiero ser derrotista hoy abuelo recuerdo tu lucha contra la muerte y la enfermedad . te gano pero luchaste . yo sigo luchando tata auqnue en ello me lleve gran parte de mi vida .

queremos descansar , o necesito mas tiempo

escuchando hoy a cocteau twins y despues de hablar con mi hermana me dooy cuenta que los dias se me pasan volando desde que trabajo , se me acortan los dias de descanso . paso de el dia a la noche en zass y me meto en la cama para ir al otro dia a sentarme en una caja y soportar a las ilusas mujeres que con su consumismo exacerbado dan rienda suelta a su pudor y compran hasta el sonten con relleno que vieron a ala carla ochoa , no importando el volumen corpulento de su humanidad embutida en un poleron cerrado que el cierre apenas puede sujetar pero igual seguimos en la fila para pagar el sosten , paren un poco mujeres q¿¿¿ que les pasa que el consumismo las aflije de tal manera que no pueden darse un tiempo para caminar por el bosque de sus vidad y reflexionar que ya no son niñas y son mujeres aceptando que la vida es acelerada y que tienen , mas bien deben tomarse un dia para relajarse de otra manera? .. increible que yo suplique por que el dia dure mas de 24 horas para hacer mas cosas en mi vida . ultimamente me despierto y me siento extraña , se acercan los 34 y no me puedo pasar a pensar en seguir haciendo cosas de niña ,. pero de mujer? mm no puedo usar tacones o si los uso los uso un dia y luego chau , tampoco andar con traje sastre por la vida o con cartera minuscula , uñas de gel ni celular extrabagante , no puedo no soy de esas , uso tenis ( zapatillas ) pantalones ,me siento niña con los pasadores ( pinches ) de hello kitty y aun mas tengo tentaciones de cosas tan extrañas , aunque admito que a veces me da por usar ropa decente ... no soy a si no puedo ser del monton de ilusas mujeres de traje sastre y relox swacht . soy al revez y lo admito . me siento perseguida y tengo un caracter de los mil demonios . debo cambiar los 34 son para cambiar o sera el envejecer o madurar prematuramente .... nose nose ,pido unos dias para relajarme ,quiero viajar ... playa ,mar . agua me calman ...pepa con tu vida perruna y ese relax tan caracteristico tuyo me invitas a echarme como tu y ver pasar la vida?

La esquina es mi Lagrima ... ... ( en honor a Pedro)

Circulan los coches por Av. Américo vespucio dando la vuelta a la rotonda quilin .encendidas las luces que un montón de motores y sus llantas suenan en la calle rodeada de volantes de supermercado hojas de otoño que ya termina y una niebla espesa de las 21:hrs. se divisa una silueta de aquellas que entregan su cuerpo por las esquinas heladas de este lugar divisando a lo lejos a sus posibles clientes cuado la luz de ambos direccionales se encienden para consultar el precio con motel o mirador ? lo que el cliente pida dice ella . pero con un trago seria mejor ... Atrás quedan esos niños dormidos es sus camitas rodeados de calor de una abuela que los cuida mientras abnegada revisa sus cuadernos del liceo ese que recibe en sus aulas el inocente palpitar de dos corazones sin macula .sin comprender que todo es por ellos no importa el dolor ni los tragos amargos de semen y alcohol algo mas para solo ver sus caritas de felicidad al llegar a buscarlos al colegio al otro día sin medias rotas ni escote prominente enfundado en un cuerpo gastado por los años quizás cerca de aquellos bochornos menopausicos .sensación de gasto ,de uso . Tantas veces que te abres de piernas para recibir la bofetada de la vida y el sistema que obligada a deambular por las noches te devuelve una y otra vez a esa esquina donde un día te vi. Al pasar borracha e hincada en el suelo implorando monedas para una botella mas que aplacara el sufrimiento que esta miseria de vida y trabajo que tienes... Pero tu llorabas Puta del corazón llorabas hincada tocándote el pelo hablando sola tratando de no revelar a la sociedad. Que poder tendría yo si siquiera te conozco....
Tu sola te conoces y conoces la vida que escogiste pero la elección no la hiciste por vanidad o por gusto .era lo único o ultimo que quedaba entonces la pregunta queda. Es por gusto todo esto?? .no dijiste tu, por necesidad.

"El alcohol aplaca el frió me dijiste y tmb mi soledad, mis hijos son lo único que tengo y por ellos todo mujer todo " saque algunas monedas que tenia en el bolsillo. Que podría hacer?? Si ya lo único que quedaba era eso. Tantas frases que quedaron en mi garganta, por tratar de darte un poco de paz pero ninguna hubiera sido las mas comprensible para ti si no un " cuídate" tu con un "gracias” resumiste todo tu sentir, no importaba nada mas, nunca caigas en esto me dijiste: " nunca caigas en esto, sigue tu camino y tus sueños”. Solo un segundo y parti .por eso hoy escribo esto, deje tu recuerdo atrás lo escribí para ti. Por que se que esa esquina es tu lagrima, lagrima que derramas por ti, por tu dolor y por tus hijos.

!!!!!Arranquense Mis Mariachis !!!!:.

Cuando naces en una tierra en donde la musica pasa a ser como una segunda piel , y mas encima venir de una familia en donde la misma es parte de tu vida diaria Todo cuanto acontece en un Mexicano viene envuelto con la musica de su Mariachi la muerte, los bautizos , las Despedidas ,los lamentos de amor hasta un festejo empresarial nunca faltan los mariachis .Eses sonido de guitarron , violines y trompetas acompañados de los tipicos gritos de ayayay Hombres y Mujeres en la cantina mas famosa de Mexico por alla por la Plaza Garibaldi con una botella de nuestro tequila que adormece el dolor de haber perdido a alguien es nuestra fiel compañera y esas tipicas canciones que fueron escritas precisamente con dolor entre borracheras o cuetadas magistrales ,tantos cantantes y peliculas donde se muestra al mexicano doliente .Pedro Infante Negrete y compañia nos deleitaban al publico mexicano y al no nacional con aquellas canciones y actuaciones mostrando el dolor mexicano. su canto con aquellas notas desgarraba al mas duro y lo colocaba a merced de ese dolor y llanto .hace dos noches cuando me quede despierta hasta tarde Senti que una de esas canciones me calzaba como guante quizas no por haber visto una pelicula o algo asi sino mas bien por que siendo mexicana .siempre regresas a tu patria cuando el dolor esta presente : "Se me olvido otra vez " escrita por Juan gabriel ,cantante idolatrado ,contemporaneo ,admirado por muchas mujeres y tmb hombres no por su faceta homosexual sino por aquellas letras que desgarran el alma esas que cortan como cuchillos ,laceran como el amor no correspondido .Celebrando amor cantando esas canciones es cuando te das cuenta que has tenido el privilegio de amar .cuando sufres ,lloras y pataleas ,pero tmb cuando has metido la pata muchas veces como me suele pasar a mi . quizas no fui sincera desde el principio ,quizas me deje dominar por mi inseguridad esa culposa y doliente que arrastro desde chica , el querer complacer a los demas para que ellos se queden conmigo ,es mas que suficiente razon para que todo lo que me pase se acabe pronto ,siempre pasa .. entonces me acorde de algo .mi madre con su comentario lapidario "Eso es para que te des cuenta de lo mucho que te valoro y lo mucho que te queria " mm osea la nada , pero ya no importa la nada siempre ha estado conmigo y no hay nada mejor para aliviar el dolor de la nada que un golpeado y las canciones rancheras .. por eso los mariachis acompañan el alma del sufriente mexicano por eso ese sorbo de tequila Jose Cuervo reserva te adormece la garganta y el dolor y aquellos recuerdos laceran mas las ganas de cantar a todo pulmon esta cancion . por que dice mucho en pocas frases .el proximo boletin informativo sera una de los mas fuertes que he escrito amigos que me leen sera asi por que corresponde hacerlo ...... y al final uno siempre grita al empezar una cancion ........!Arranquense mis Mariachis !!!!!.

Time after time .................

Desde un lugar lejano a santiago una vez me senti esperanzada en que algun cambio en mi vida llegaria a siempre soñe con cruzar puentes , pequeños o grandes para ir mas alla de lo que podia encontrar en el camino , en huillinco hay uno que es muy hermoso siempre quize pararme en esos palos viejos que el agua carcome de a poco para que el viento y la fuerza de las olas de ese lago me dijeran algo .. sentia que el viento me enviarîa las respuestas a tantas preguntas en mi vida , ha pasado algunos años que no voy a la isla ,pero siempre me acuerdo de esas tardes en la cabaña de mi tio lucho donde se veia caer el ocaso y la luna se asomaba en el lago dejando su reflejo caer como un halo de luz cargado de esperanza . quizas ahora que ya no tengo la agudeza de la tranquilidad en mi vida , que gracias a un milagro hoy me encuentro enfocada en otras cosas , el trabajo es abosorvente pero llenador esos pocos momentos que tengo ahora para reflexionar me dan el tiempo suficiente cada vez que veo esa fuente que se encuentra en un pequeño lugar , me hace recordar el agua extensa de mis emociones , siempre sueño con mar y agua es mi sensibilidad a flor de piel , piel que aun tiene prendado un roce que guarda aquilatado de aquel dia . piel que se asemeja a mi agua de extenso deambular . si a veces confieso mis emociones mas de una lagrima a caido despues cuando recuerdo que lo dije y me pregunto si hice bien ... asi es ,como lo dijiste , una corta historia , sin amor y sin gloria , nunca un heroe que saliera lleno de honor , una simple mujer aferrandose a un pedazo de tela que guarda lagrimas y que recorre el mundo sin dejar rastro , como el bamboleo de aquel abrigo ese que una mañana deje de ver me aferre a el a su tela a su viento que llenaba todo para mi . aun tengo dudas , preguntas e inquietudes que responder , quizas cuando cruze un pequeño puente otra vez ese puente de respuestas el puente de una esperanza o quizas de un adios .

City of Angels ..........ocaso ...

Que rayo infinito desliza su luz atravez de la mirada inquieta llena de encogimiento y adoracion al rey sol implorando subita y milagrosamente que sus rayos toquen con su calor de lento terminar en este ocaso infinito donde las hojas se fueron cayendo una a una detras del viento helado que se colaba por la ventana , esos rayos que con su lento terminar el ultimo iris de calor en mi frente . esos Angeles negros despidiendose al viento de su enamorado sol .... las luces del ocaso que tantas horas de recogimiento me han dado , tantos pasos pisando sus hojas de lenta muerte en estos dias infinitos de mi otoñal serenidad . son esos rayos que ya se asoman poco a poco por los pocos espacios que las nubes dejan entrar y esa pequeña lluvia que va dejando sus gotas en mi caminar limpian poco a poco mi entendimiento .. por que la tarde cae en sus arboles tan llenos de vida ? ya no va quedando nada , ya todo de a poco se va . como esos angeles el ocaso revienta en mi una sana paz , pero añoranza de lo que ayer vivi ,quizas con sus colores ocre y chocolate invitan a caminar . cuando las nubes van desapareciendo con esos colores. pero el oro de tu atardecer que anuncia la muerte de mis deseos , asi como ellos miran al sol que se va alejando para dar paso a la noche estrellada . asi mientras ellos escuchan la lenta agonia de el ocaso , asi he ido encogiendo mi lento andar . he ido desapareciendo , quizas otros no puedan observar mi sensacion , ellos no son angeles , son mortales en cambio yo los veo venir hacia mi .veo sus abrigos negros abrigar su cuerpo se van diluyendo sus miradas hacia la playa de sus ilusiones como si el mar les devolviera en algun momento esa sensacion de morir detras de una orilla de mar ,donde va cayendo mi sol , ese que un dia estuvo alto y brillando como nunca antes .ese ya muere segundo a segundo detras ... me gustas ocaso , tu tarde es mi soledad , tus luces son mi ultima ilusion que se deja caer como tu luz sol ...

Winter ......Mr Antagonismo .

Desde hace varios años presto atencion a una de mis cantantes favoritas , quizas es muy fuera de lo comun de algunas otras , en ingles claro pero .. eso no importa .toca el piano de una forma tal que te trasporta al espacio de la noche sideral ..hay una cancion demasiado hermosa para definirla con palabras solo el titulo me lleva a transportarme a un lugar lejano donde estuve sentada un momento hace dos dias atras , era una mañana fria de esas que te dan a sospechar que el invierno se acerca ,justamente es "invierno " o winter como se llama en ingles que te habla de algo que se quebro por un antagonismo ,Tori Amos una pelirroja singular . esa mañana sola en ese lugar observe a un arbol que era como el que esta en la foto , son sus raices que estan con vida , las hojas estan cayendo una a una .digamos que solo una frase se me vino a la mente con aquella melodia ,antagonismo ...... es que yo sere siempre como soy no puedo cambiar .como seria si yo fuera contraria a lo que debo hacer o pensar ? si no fuera como soy ?que definicion de mi vida cabria en una caja de fosforos para condensarla en cada palito . una vez usado botese ? la madera se quema hasta donde? hasta donde yo podria ser lo que no soy? hay formas de cambiar? cuando uno ya no busca hacerlo.. cuando una da todo . el señor de la noche es antagonico a mi vida , yo quiero el sol pero el sol cada vez se esconde mas temprano no importa el sol me quema pero no me confunde .. vive la realidad no imagines nada? .. pero que cuesta imaginar cuando el mundo es una mierda transitoria de despliegue cromatico ?...en pocas veces en mi vida he pasado noches sin dormir quizas me provoca el escribir ,mas y mas , la medular espinal de mi ser que se adormece en la pluma de mis versos mas bien en el almohadon de plumas que cada noche me otorga una vision en sueños aun desconocida de mi vida . hoy no tengo cabeza para pensar tampoco para definir sin embargo como te dije clau hoy solo sobrevivo solo sobrevivo ..y tu me dices paciencia ..... la paciencia estuvo esperando esa fria mañana en el parque a que el mundo se le aclarara ,creeme que no encontre nada aun .aun estoy cortada por la mitad ...aun .

Tauromaquia

Cuando era chica siempre en mi familia bromeaban por que decían que mi tío Tito había sido torero. Había un cartel en su casa y luego trasladado al cuarto de planchado de la casa de mi abuela a la que uno podía observar que se anunciaba una corrida con toreros varios. Salía un apellido "arenas" de uno de los toreros la ganaderia que proporcionaba los toros, el horario, lugar y se anunciaba apabullando a ciertos otros carteles en las paredes publicas de otras actividades sociales con esa foto típica.ese torero con su traje de luces dando un magistral movimiento con su capote largo y envolvente lleno de pasión, lujuria y hasta desenfreno a un animal bravo, paciente grande pero embravecido con el rojo candente de todo ese desplieguen ese cartel estaba el nombre Arenas esposo de una de mis tías mas queridas que he tenido de mi familia e infancia ambas imitábamos a la Rafaella Carra y nos disfrazábamos como queriendo imitar , Mm. lo malo fue que siempre nos faltaron los bailarines ... en fin .
Toda esto de la pasión por que siempre se cuestiona eso de que no debe haber esa matanza inhumana un sacrificio por golosa e insensible aberración obviamente yo en estas circunstancias podría decir y enumerar un montón de epítetos en contra de los creadores y seguidores de esta practica despilfarrar palabras dando a entender esa angustia que vive el animal exhibido para matarlo pero..... Es que esta bien eso de pelear por los derechos y eso no lo discuto pero la razón es puramente pasionaria. Una comunión lujuriosa entre ambos personajes esa pasión quizás algunas mujeres somos muy apasionadas y por que no decirlo algunos hombres Mb, aunque ya mi despotricamiento contra ustedes ha disminuido quizás al darme cuenta que las cosas que me han pasado son solo por mi culpa. El toro entra inocentemente al ruedo no sabe que es motivo de fiesta su rendición, su muerte. en fin esa pasión como suspiro que infla mis pulmones o torero no me lleves a tu ruedo sin antes retorcer con tu espigado fulgor mis rodillas dobladas por esos labios que recibieron como flores besos burbujeantes de sangre tu Taurina pasión esa arrogancia con capote y digo Ole!! Al lanzar flores a tus pies pocas veces el amor es lanzado a morir por la espada esa que entierras cuando ya los banderilleros (otros hombres) han dejado su estocada. La arena del sacrificio se despliega con honor ante la muerte acecharte, abucheada, vapuleada y en cada respiro de ese toro moribundo dando vueltas y vueltas salpicadas de arenosangre entre mis pezuñas con el eco de eso gritos de rabia apoderándose de cada publico, como en el coliseo abucheando a un ser poderoso que en su mano tiene el ancla de vivir o morir y desde lejos aquella gritería pasionaria desde lejos OLEE!!! Torero.ese miedo que carcome, es vaiven melancolico es retorcer las entrañas ante la lengua sanguinolienta que gotea vida.gota a gota. Instante, segundo a segundo.como esas gotas de sudor del matador. La vida se diluye sangre por sangre, sudor por sangre. Tauromaquia, maquiavélica rendición. Maquiavélica muerte cayendo de bruces mareada con contados latidos que se desvanecen ante la espada agónica que entra en mi interior, me ha tocado torero la punta de tu daga entro en mi corazón mi muerte inerte es arrastrada hacia los picaderos sin antes cortar dos orejas y rabo por la faena. Que faena matador!!! .

Sacrificio ....en tus manos encomiendo mi espiritu .

Desde muy pequeña siempre he tenido una cercanía e inclinación muy penetrante con el tema espiritual y religioso ,principalmente con esa ajena de discriminación aunque hay algo importante en cada ser humano que represente a su dios de distinta manera y cientos y miles de libros representen de alguna manera todo el sentir y pensamiento de cada uno . Siempre hay un propósito que nos une a todos la paz amor y armonía en todos sus realces ante las dificultades mas grandes se recurre siempre a un ser supremo que nos entregara la calma y sedante necesario para continuar en esta vida. Yo particularmente desde niña eh tenido inclinación por todo lo místico, espiritual y religioso no importando creencias ni razas. pero en lo que en todas las religiones existe es el sacrificio en forma expiatoria para deshacernos de nuestras culpas o en adoración para adorar específicamente a un ser divino y por el ultimo el de la gracia que es el que se pide normalmente cuando tu ofreces algo a cambio de lo que pretendes conseguir, los musulmanes matan carneros agradeciendo a Ala por los dones entregados y siempre será así, en la Judía existe tmb el sacrificio de la pascua judía y el ayuno de esos días , en la Católica en la misa siempre se realiza el sacrificio de el pan y el vino para repetir las mismas palabras de Jesús antes de ser entregado por judas , siempre la religión ha marcado mi vida y todos los actos que conlleva este el amor a Dios siempre ha estado conmigo ,siempre que jugaba algunas veces me creí monja pronto descubrí que eso reflejaba lo sacerdotal de mi vida siempre rodeada de estudios y de misticismo . hoy escribo esto porque siempre he pensado que algo mucho mas importante puede lograr un cambio en ti , un Sufrimiento como los que he tenido desde hace tiempo un sufrimiento y una pena pueden llegar a ser una limpieza emocional profunda sobre todo convertirse en una sabiduría eterna . Pero todo esto implica un sacrificio. estos y este lo hago cuando ya es el único recurso que me queda para conseguir una paz interior es ese sacrificar algo y a alguien y lo que arrastra consigo ,que te produce dolor , esperanzas vanas , ilusiones en el tacho de la basura , como flechas que se van lanzando como arquero anhelando el encontrar el punto donde llegaran y como boomerang se te regresan por que quien las recibe no le alcanza el valor para aceptarlas y las esquiva y lanza una maldición para incrustarse de regreso en tu costado , corazón y pecho donde sangran y se van quedando ahí produciendo llagas que solamente la sal escocería . Entonces al acudir al gran señor para que las saque debes ofrecer un sacrificio que será mas grande que el dolor, que tu propio dolor, tal vez solo es una miserable astilla de tu cruz, pero esa cruz Tm. la llevaste por todos nosotros, para expiar mi culpa, tu ofrenda debe ser acorde con lo que pides como cuando miraba el mar y te ofrecía mi palabra dios. Te pedía las cosas que quería y aun quiero, llegaste con tu luz parda ja que blasfemia si nunca se han quedado....... pensaba que tus olas llegarían a lavar mis pies y las penas que arrastraba, el sol me calentaba la cara pero no el alma y las nubes esas nubes solo eran pasajeras igual que todos los que estuvieron antes de este sacrificio

Nosotras que nos queremos tanto . I

Si me pongo a descrifrar como somos , hace unos dias atras me comentaron que nosotras somos complejas,mm ; en gral las mujeres somos tan indecifrables que hay hombres a los cuales les causamos susto , miedo y repulsion . pero ellos se toman la molestia de descifrarnos ? no. quizas algunos psicologos y squiatras han escrito sobre nuestro comportamiento o nuestras actitudes y existe una diferenciacion entre el ser humano sexualmente obviamente hablando el cual siempre ha sido visto desde el punto de vista masculino . estos son desde la niñez y eso es redundar en un team psicosexual donde nos llevan a jugar con muñecas para incentivar nuestro rol materno y a los niños con los autitos para engendrar en ellos la competencia . somos suaves, calidas, tiernas y amorosas , cualidades que en un hombre existen pero obviamente desarrolla gracias al amor hacia una mujer o desarrollando su lado femenino . la sumision tmb es un recurso que debemos acatar ya que el patriarcado y nuestro ideal de hombre se ve reflejado en nuestro padre , quizas en mi caso como lo he analizado mas claramente ahora a mis 33 es que mi padre fue un padre ausente y con un caracter debil el cual relegaba toda responsabilidad de mi crianza en mi madre .
pero analizemos la complejidad de la mujer la palabra complejidad viene del griego COMPLEXUS que sig: " que se compone de elementos diversos" o asociacion de sentimientos inconscientes el tener o expresar actitudes o comportamientos diversos

refleja un sin fin de matices que son reflejados en nuestro interior y que a la vez exteriormente como nos relacionamos con nuestro entorno . con mi padre es una relacion de dominio y sometimiento , culpabilidad y compacion o quizas lastima . quizas ambos queriamos tener poder sobre el otro mas que nada cuando el tenia la oportunidad de estar conmigo entre un viaje y otro . no me gusta someterme a nadie pero soy posesiva y celosa con lo que quiero y me importa tmb soy egoista y precipitada al imaginar o sacar conclusiones varias sobre tal o cual situacion mi impulsividad me lleva a decir o actuar de una manera brusca y que puede malinterpetarse . pero en mi caso el ser asi de compleja me ha dado una gran garantia por lo menos las personas que han estado y estan conmigo es por que han aceptado aquellas facetas y falencias de mi persona , quien no tienes defectos ?? pero realmente somos complejas... seguira en la proxima entrega la resolucion de este enigma ....... hay nosotras que nos queremos tanto

"las olas que fuiste dejando detras"

Tantas veces imagine tu partida tantas veces me decia a mi misma que algun dia no estarias mas ,quizas al contrario que tu imaginaba que algun dia te volveria a ver en algun lugar .te repeti tantas veces que iria a verte a tu Madre Patria imaginamos ambos un encuentro en donde las rosas y el vino serian solo un preambulo de aquella añoranza perdida entre palabras y gestos dibujados en un panel . cuantos latidos de mi corazon se perdieron esperando esa hora en que mi celular sonaba y eras tu desde tan lejos para decirme "mi niña " aquellas cartas que te envie desde aqui desde el otro lado del atlantico tratando de resumir cada beso , cada cariacia que te daria algun dia , yo perdida entre el sueño de volar hacia tus ojos y estar frente a esa playa que tanto te gusta sentada junto a ti o jugando en el agua . pero todo se truncaba cuando decias que ella estaba cerca . me daba rabia saber que ella no se daba cuenta que ansiabas cariño , ansiabas escapar de esa realidad yo que fui ? fui solo uuna forma de escapar a una realidad , un paño de lagrimas ,consejera , amiga , amante sin tocarte . Una rabia contenida en frases que rompian la complicidad siempre inquieta siempre razante de ser descubierto y cuando lo fuiste prometiste nunca mas saber de mi , no lo cumpliste , me buscate y te busque de alguna otra forma pero siempre estuvimos ambos pendiente del otro jugando hubo ciertas veces que volvia a leer " mi niña " pero no sabia que aquella vez que quize mostrarme mas alla de mi alma iba a ser la ultima vez que te percibiria , nunca mas te volvi a ver ,ni un hasta luego ni un adios ni siquiera gracias por tantos años de amistad , casi una vida pero mas una amistad de verdad ,ambos tan cerca y a la vez tan lejos . compartir secretos , preocupaciones ,tropiezos y fracasos . Se que te perdi Javier simplemente por que nunca fuiste mio . tu amistad y cariño fueron entrequebrandose en mentiras y evasiones dejandome siempre con la tristeza acumulada y rabia por que ella nunca estaba cuando la nacesitabas yo era quien recibia esos "ya estoy acostumbrado " " ella esta mirando tele y yo aca ". La soledad , el vacio son cosas que yo senti cada vez que te leia muchas veces quize decirle a ella "mira lo que tienes al lado , conservalo" . Pero creeme que ella tenia mas miedo que yo de perderte ...
Tu recuerdo seguira conmigo auque te hayas ido sin despedirte . Aquella voz tan lejana seguira en mis oidos como una grabacion . Pero esta cobardia tuya de desaparecer sin decir adios no la esperaba . me temia que hubiera pasado algo .. aquella vez anterior que te fuiste fueron muchas mas las ganas de romper la tarjeta que me mandaste , muchas mas ganas de pisarte como un gusano , me preguntaba que pasaria por tu mente de poco Hombre y varias veces que te podia reprochar las cosas te hacias el ignorante dandome la razon por que no tenias el valor de aceptar tu equivocacion . yo muy estupida te perdonaba y volvia a soñar con mas fuerza ,perdonar tu cobardia equivale para mi dejar atras esas ilusiones rotas lejanas . Creeme que me tomare esa foto en aquel Santiago Bernabeu en unos años mas y cuando lo haga quizas te lleve una a tu casa solo para regocijarme ante ti de dejarte pensando . Aunque para mi es mejor dejarte como aquella foto que me enviaste de Cuba y tus vacaciones a la cual yo titule "las olas que vas dejando detras" quizas yo soy parte de una de esas olas que estan asi a lo lejos de ti . y cuando recuerde el 6 de mayo quizas esa ola que soy yo llegue por fin a la orilla y desacanse para dejarte ir o quizas reviente en las rocas para olvidarte de una vez .

La puerta se Cerro Detras de Ti parte II

lo escribo y no lo creo, empeze por pensar que la cosa terminaria solo en un adios con fraces chliches y sobre todo con mi corazon lastimado like always ,pero realmente paso a segundo plano despues de varias semanas que al final terminaria por estar contigo como una amiga especial . debo pensar que no imagine que l cosa terminaria asi ,pero heme aca escribiendo sobre eso. admito que aquel dia lo que mas me sorpendio fue esa frase en la estacion de la universidad de chile que habla sobre el hombre y su ser infinito son unas cuantas frases pero me ayudaron o me senti invadida ese dia por querer sentir un poco de lastima hacia mi misma , imagine que la cosa terminaria pero nunca me paso por la mente que lo que me dijeron fuera verdad, as the time goes bye lo he comprobado , las mujeres somos brujas y siempre hay alguna que te da en el clavo, la master , la great great girl o women si es mejor decirlo . en todo caso tengo varias preguntas que las estoy respondiendo de a poco ,cosas que quedaron inconclusas y aun ahora trato de respondermelas por que ocurren las cosas, sigo insistiendo que debe ser el maktub cosa que no necesariamente ocurre como nosotros quisieramos o que se den las cosas como una quisiera .me sigo cuestionando cosas y la verdad no se por que ..... se me atropellan de golpe y una answer no me llega.entiendo que sea por no querer lastimar al otro no proporcionarle mas dramas de los que ya tiene pero entendiendo eso por que ser de la manera que es? es mi pregunta al paso del tiempo . debo confess que me encuentro bien , traquila ,mas relajada aun , pero sigo con ese bicho que pica todos los dias y creo que ya saben mujeres cual es o de que se trata o no? seguir o no seguir esa es la consigna ,ya Hamlet conmigo quedo chico por que la pregunta es retorica o mas bien se repite varias veces al dia , consejos recibi muchos . unos muy macabros de tipo Hatori Hanso entiendase de corte con espada samurai , Harakiri interno puede ser . acto de contriccion muchos cuestionamientos varios , pero aca sigo viendo como pasan las cosas , viendo como juegas en un mundo irreal y yo escribiendo .still waiting for that day , a Miracle perhaps , a Miracle ....................................

Y Fue Un Dia Mas

Cuando en la television dieron recetas de brujitas para encontrar el amor, obtener un compromiso con alguien con quien sales y de paso que te salga la ceremonia de matrimonio quizas lo hubiera hecho con la remota esperanza que esta vez saliera algo para mi, que se rompiera una tradicion , una ley , cuando este dia llega siempre recuerdo los anteriores. pero que seria si se hiciera una excepecion a la regla ? que ley permite que la historia se repita una y otra vez ? por que siempre termino comiendo chocolate para pasar la pena ? es rico subir a esa montaña rusa emocional ,pero cuando te bajas de la mano con alguien es mas rico , pero que pasa cuando esta sola? por tantos años y cuando tienes la oportunidad de ser feliz un ratito cometes los errores que no deberias y terminas en la misma. siempre tengo que terminar bajandome sola de esa montaña ......

sigo siendo una zuela de chala de 990 , usada, mojada , pisada y patiperreada hasta el cancansio por el solo complaciente y animalezco insitinto del macho superior? superior a que?

si pudiera describir en imagenes como me siento ahora . diria que soy como una tarde gris con los arboles sin hojas con lluvia y un monton de cerros de hojas amarillas y ocre en el suelo amontonadas para que algun transeunte las pise al caminar . por lo menos me queda el consuelo de que al pisarme sonara un crujido un ruido que se oye como las gritas de ese corazon mio y el de tantas mujeres como yo que conozco y que se les repite esa historia . y eso alcanzara para llamar la antecion de aquel a quien mi corazon espera? me devuelves mi corazon ? tal como yo te lo entregue ? ..mmm? si pido a dios me oira? ..... y entonces una siempre cree que el freddy kruguer no va a terminar por salir de esa cara bonita o de ese cuerpo que despide olor de macho .noo.. esas manos que son grandes y protectoras una se alientacon la esperanza de que te llegara a tus manos un ramo de rosas un saludo , unos chocolates , no importando que estos engorden . lo importante es la intencion, el gesto esa preocupacion de alguien hacia ti una tiene ganas de que su sapo se convierta en principe y se acuerde del dia y por lo menos sea un san valentin distinto pero ....... queda mirar solamente a las mujeres que pasan con los ramos en los brazos y su cara dichosa de felicidad .. pero todos los epspecimenes son sapos y despues son freddy kruguer? que queda entonces en carpeta? para un dia como hoy ? comprarte un monton de chucherias para comer y engordar y despues atragantarse mirando a los dvd de candy? o simplemente mirar al horizonte como lo hacen los perros y pensar que mañana sera un dia mejor? ...... espero respuesta a este interrogante

La Puerta se Cerro Detras de ti..Parte l

Sentirme asi despues de que te fuiste , cuando estoy pasando ese proceso de introspeccion ,esa transformacion de sacerdotiza a emperatriz , la otra sacerdotiza me lo dijo . que es un proceso largo ,tedioso , muy cruel que venia a ser una iluminacion para mi y para mi vida . sharazhad siempre mantuvo la esperanza de que llegaria su aurora . noche tras noche temia que el sultan hiciera lo mismo que con sus esposas anteriores esas esposas virgenes que no tenian la idea de el destino cruel y sanginario que les esperaba bajo la espada del guardia real. una vez consumada el hecho de desflorar el sultan a la joven .. mm siempre quieren eso antes de cagarnos a una , aprovecharse de una y luego zass ! volare, volare! pero siempre pienso que si una fuera igual que ellos la competencia seria super dura y el sufrimiento donde les cabe? ese sufrimiento que una tiene cuando algo ha llegado a su fin. segun Osho : " el nacimiento es como la Muerte . es un sufrimiento que vale la pena arrostrar . de la oscuridad de el sufrimiento se alza una nueva mañana . se alza un nuevo sol y el alba no esta muy lejos cuando uno siente demasiado la oscuridad ,cuando el sufrimiento es insoportable ,la beatitud esta muy cerca de modo que no trateis de econtrar una manera de dar un rodeo en torno a el ,no, eso no servira . atravesadlo .el sufrimiento os quemara ,os destruira ,pero en la realidad vosotros no podeis ser destruidos en toda la basura que habeis acumulado .todo lo que puede ser destreuido es algo que no sois vosotros . cuando todo este destruido sentireis que sois indestructible ,que sois inmortales al atravesar la muerte en forma conciente uno despierta a la vida eterna " .. bueno despues de leer eso me quedo grabado una imagen de dejar atras lo que me transformo al dolor , pense que seria muy cruel volver a sentir que nuevamente el ciclo de mi situacion se volveria a repetir inevitablemente , tal vez no sopy la de tomar riesgos calculados como cierta persona me dijo ,no tome el calculo ,tome el riesgo me arriesgue por que sabia que me podia encontrar con algo que no iba a responder como queria ,que no iba a responder de forma como otros de mas edad hubieran respondido , solo me deje llevar por eso , pero que saque en conclusion? mm quizas crei en los cuentos de hadas , la cenicienta conoce asu principe azul blahhh !! eso no existe , nunca existe solo es una busqueda disfrazada de mi animus como dice jung , es ver atravez de una ventana , mm pero a esa ventana la estan mojando con agua como para limpiarla , tmb pense que seria hermoso , blahh damm it , otra metira mas , que mania la mia de creerme el cuento . si pienso en la puerta que es mi comparacion con lo que debo terminar de una vez por todas , es atravesar nuevamente el umbral de lo que debo dejar atras .. vaya las cosasque dejo . en fin, parezco una mama con su hijo que no corta el cordon umbilical ,no puedo cortarla me cuesta atravesarla.. aunque ya di dos pasos .... me faltan los otros dos

Shape of my Heart

si reviso aquellos dias anteriores puedo recordar solo dos cosas la primera me olvide de aquellas cosas que pase. cambie el swicht y eso se nota en que mi cumpleaños dio paso a una madurez en mi que no habia notado antes. esa reconciliacion conmigo misma me ayudo y a la hora de resolver el problema y verlo desde otro punto de vista me asombro la manera tan facil que resulta no pensar mas en los problemas y darme cuenta que yo tmb soy un iman de ese tipo de hombres ,bueno hasta hace unos dias atras por que creo que de ahora en adelante todo sera distinto en adelante ya mirare con otros ojos a la gente eh aprehendido a resolver aquellas dudas que me atormentaban ya se por que se me pegaban como chicle las personas ambivalentes y con su animus tan bajo , como dice jung
en fin , y la otra es que mis propositos estan definidos , mis plazos concretados y mi nueva vision de mi vida es solo mia . el placer individual, el dolor individual y la terapia individual. creo que el ser tan complaciente no ha llevado a nada concreto asi que sere un poco egoista esta vez ........vamos sharazhad que aun faltan aventuras por vivir, pero igual me gustaria que hubiera una linea telefonica o un numero de celular en el cual uno apreite un numero digamos " si se equivoco marque el 1 , si quiere volver a el menu principal sin pasar pena marque 2 " pero es obvio que es mejor pasar por eso , asi uno aprehende . mi hermano se fue , el sabra como vivir su vida y el resto de mi cambiara de rumbo pronto , eso espero .....