Entre tu olor y la brisa del recuerdo

Ayer que regaba mi jardin, no se como pero tu olor llego a mi nariz recordando ese momento cuando te ponias a planchar tus pantalones el el cuartito de planchado o resoviendo el puzzle de la revista del domingo en viaje ese que resolvias con la luz de la lampara con tus lentes negros y tus lapices de grafito con el sello del banco del estado , recorde tu olor tata por que siento que aun tu prescencia invade mi vida quizas no con la intencion de antes pero si por que ahora veo que la familia se reunia contigo a tu alrededor y sobre todo en los asados y cumpleaños familiares .tus tangos y tus asados , tus pasos y tus pantalones con el vaiven de tu humanidad , el gomero de afuera cuando te fuiste se seco , hoy a renacido un poquito por que tus recuerdos aun siguen ahi. el dia de tu funeral no quize estar enfrente de tu ataud hasta el final cuando te llevamos todos tus nietos a la salida de la iglesia. te he pedido tantas cosas tata , algunas me ha costado mucho pero salieron a flote
otras que te he pedido aun espero que me las cumplas . hoy te escribo abuelo para recordarte el que tu partida tuvo algun significado , no se
ya son dos años y la vita y mi madre te extrañan , pero se que ellas de otra manera. cuantas cosas no pasamos juntos yo como tu primera nieta . este en todo caso no es un homenaje . es quizas un recuerdo un momento de mi dia o de mi vida en el que apareciste un segundo para recordarme tu lucha hasta el final , aunque terminaste en los brazos de la muerte no importa lo hiciste . aun estan cuando voy a tu casa los lentes y aun llega los domingos a tu casa el mercurio con el puzzle , ya no hay nadie que lo llene , los lapices los ocupan para otras cosas , ya perdieron tus huellas pero yo sigo viendote en el escritorio parado con la luz de la lampara de pie buscando en tus enciclopedias la respuesta a tus preguntas , aun recuerdo los dulces que nos dabas a escondidas y los mil pesos que me pasabas cuando iba a tu casa a verlos . hay tantas cosas que podria recordar . pero ayer solo recorde tu olor por que una brisa me trajo ese despliegue de cariño de ternura que tanto entregaste a tus nietos . lamento si no te pude disfrutar mas como abuelo en los años que estube en mexico y cuando no iba a verlos pero que se puede hacer con el tiempo pasa solamente pasa ... espero recuerdes todas esas cosas tata . te echo de menos .

Hoy . Es el mar con piel de agua .

Hoy me siento capaz de decir las cosas por su nombre ,no importando lo que el destino me depare .quizas por que le destino me depare quizas por que dios me da mas fuerzas hoy al verle frente a mi ondeando sus olas que van desplegando sus calmos sonidos esos que la brisa marina me trae . palomas y gavioas se confunden con los granos de arena , toda esta gente a puñados que descanza sus pesares ante ti . derepente siento que hay sobre el agua un ser que viene caminando que vendra desde lejos a decirme que la paciencia es un don .mujer libera tus penas que el mar se las lleva y en cada ola las arrastra a lo mas lejos de su oceano no importan las cosas, importa que los intentase y eso vale mas que todo .. hoy que a verme viniste por que hace tiempo te llamaba .cumpliste tu palabra . Habla con ella hoy en este momento ella te escuchara sera tu compañera pidele con Fe y tu milagro se realizara ...........

19/11/07

18:00pm

Reñaca . Viña del mar .



esto es gracias a que fui ese dia a viña ,aventurandome en la espesura de gente y en un arranque de locura que me da derepente gracias mar por tu compañia

if we meet each other one more, or again?

Hace dias atras recibi un mail que me impacto demasiado ,hablaba acerca de las personas que aparecen y desaparecen de tu vida ,estas entran ,se quedan y se van por las siguientes razones : por una razon, una estacion y una vida entera . ciertamente yo podria analizar cada una de ellas imponiendo mis descargos y analisis por cada una de ellas . pero no se trata de analizar cada una de las personas y las intenciones de cada una de ellas para estar , entrar ,quedarse eh irse de mi vida .el por que de este tema en particular quizas por razones de mi parte que no tiene caso mencionar ,solo el hecho de que marco una etapa distinta de mi vida que no habia vivido antes ciertamente el desconcierto de estos 33 años han sido jirones de tiempo cambiantes en situaciones una y otra vez la verdad estoy cerca de cumplir 34 y me siento como si estuviera en una rueda que gira y cambia en varios sentidos .trabajando a veces no me doy cuenta de eso pero cuando estoy relajada como hoy se me vienen a la mente tantas cosas .por una razon ? quizas tenga mucho que ver el destino ? sera? no lo se es cosa de analizar ahora sip por que llegan esas personas a uno .tiene motivos el destino o dios para mandartela? tiene una mision que darte y esa mision tiene que ver con esa persona ? puede ser hay veces que el tiempo te va dando la respuesta , sigamos por una estacion , estacion de tiempo de clima o definitivamente una estacion en tu vida que no logras borrar mentalmente esas que quedan grabadas como flashes como cuando era chica y en verano me asomaba a la ventana a mirar el horizonte y soñaba con salir caminando por los techos de mi casa y llegar quien sabe donde pero lo importante era salir aquellos dias de mi infancia los recuerdo siempre en verano con calor y el sol que pegaba fuerte . otra estacion es con mi amiga samantha aquella que vive en New York ,casada con un americano muchas veces ella y yo nos quedabamos en el otoño afuera en la calle cantando sentadas en el suelo aquellas canciones de dolor y sufrimiento como las rancheras otras tantas de emanuel y unas cuantas mas del george michael esas que nos gustan tanto de el disco faith o freedoom no recuerdo pero en si es la estacion de las canciones de la calle con el viento de octubre en aquellas calles de mexico donde vivia .es realmente ironico que aveces una recuerde solo detalles pero asi es estas cosas de la memoria , en invierno recuerdo los viajes a chile cuando venia y nos recibian los militares afuera del aeropuerto dandonos la bievenida a el dichoso pais lleno de trabas y toques de queda , recuerdo a mi abuela golpeando las ollas con las cucharas de palo silenciosa protesta en las tardes de invierno o quizas mirar como cae la nieve ese dia que stgo amanecio con la dulce esperanza blanca .me pregunto si tendra sentido que para mi haya sido una sensacion de esperanza? quizas sip quizas nop pero todo llega a su fin y por largo o corto que esta sea la permanecia de aquellas o aquel persona . mm espero solo haber dejado una buena impresion en cada una de ellas cuandose han ido por que una se pregunta despues que hizo para que se fueran y creanme que una se cuestiona hasta del pelo .en fin les dejo algo de ironia aun me falta por desarrollar mas el tema hay tantos que quiero hacer pero ... ya vendran ya vendran tiempos mejores como decia yuri ..

Otello y yo .

Nunca imagine lo que encerraba una palabra asi .hablaba la gente de lo que sentia casa uno . unas decian su excusa culpandose por aquella muestra de amor confundida entre carne ,gula y deseo aquellas otras su lastima y desden , otras implemente la sensacion de vacio que provoca. rabia , locura,frio ,ofuscacion son tantas las sensaciones que provoca miden la resistencia humana .sin embargo cuando era adolescente crei estupidamente que esas sensaciones no eran mas que inseguridades varias . ahora que soy mujer no puedo si no romper esa fatidica orden de no sentir cuando en realidad cada cosa que sucede a mi alrededor me trae a implantar esa palabra . es como ser un Otello ..

esos celos que lo llevaron a matar a su amante pero alimentados por ponzoñas envidias ajenas a su voluntad quizas no existen ningun indicio de celosia pero

en la mitad de mi adultez seme presenta un fantasma de celos son extrañas las veces que imagine nunca ningun comentario sobre esto que imbecilidad la mia al darme cuenta que yo sola me lastimo casi nunca en mi vida pude tener algo realmente mio . solo quizas mi voluntad . una niña caprichuda como yo a la cual le cumplieron sus deseos , padre ausente que suplia con muñecas su amor no me enzeño a aceptar que no somos dueños de nadie . que solo tu cuerpo es tuyo . no quisiera inspirar lastima ni hacerme la victima como bien siempre me dicen solo un derecho a reclamar por un respeto que ya de apoco lo voy perdiendo me sobra dignidad pero quisiera no sentir la rabia acidez de unos celos quiza no matare a nadie por que el valor que se necesita para eso no lo tengo quizas tengo el valor de enfrentar a los mas pequeños o alentar a los debiles a ser mas fuertes que contradictorio si no soy capaz de ser fuerte . no niego que he pasado cosas muy fuertes que han hecho tambalear mi vida . bien sabia Desdemona que Otello la amaba. yo perdi el norte en cuanto a quienes realmente me quieren .Lucho cada dia por no estar mal termino llorando en los
en los rincones de un pasado que se retroalimenta entre sollozos nunca realmente he sido feliz , pero realmente quien lo ha sido ? si todas las cosas que he querido
me abandonan tarde o temprano? mi cabeza se encuentra en debates no quiero ser derrotista hoy abuelo recuerdo tu lucha contra la muerte y la enfermedad . te gano pero luchaste . yo sigo luchando tata auqnue en ello me lleve gran parte de mi vida .