Bulerias

Hay tanto que decir y tan poco tiempo para hacerlo, en realidad esto de el señor Higgins uff es atroz cada cosa que aprehendo cada recoveco del alma que sana ,llora suspira y vuelve a sanar ,vuelve a romperse por la Maldita Necesidad , esa que choca con mis ansias y no me deja ver mas allá de lo que puedo obtener o lo que debo dejar ... aunque lastime mas que el tuetano , pero la pena sigue ,sigue arrastrada como piedra de marmol fria con una frialdad ramificada formando ondas formando resbalozas caidas que me entregan otra vez la crueldad de la Necesidad .esa que indunda que amarga que adormece , que forma castillos en el aire nubes adormecidas de algodon blanco , gris y mas negras tanto tiempo o cuanto tiempo falta para dejar de ver la Necesidad como una exigencia ? para romper un castillo encantado envuelto en rosas de papel ,envuelto en pozos profundos de moho y fria agua . Es esta Necesidad el asidero de una ensoñación el artífice de una locura. De un sosiego ensimismado de amor incólume. Un despilfarro de poder. Por que es la Necesidad mas cruel la que te obliga a dirigir a imaginar que tu puedes tener aquello que ansias? si nunca lo obtuviste? Quien desea aquello que no puede tener como fin ? que no puede aspirar como un logro? es como una Buleria lamentada , esa que arrastra la voz que desgasta la ira y la convierte en sonido "Levante Hija ,Que la Mala Ya se Fue " esa seria la frase. Canta el Cigala con la NinaPastori. Pero una canción no cubre una ansiedad un entusiasmo desmedido . Que me lleva a caer en eso? que si me encuentro un mendigo este suplirá su ansia de comer aun si alguien le entrega un plato podrido? es así tan ciega la Necesidad ,todos tenemos esa prioridad de cubrir nuestras carencias ... pero ... Cuando es el momento de parar o de continuar en la búsqueda de satisfacer eso que llamamos con insistencia ?? Te Busco Necesidad pero no te encuentro ,te siento como siento el calor como siento el dolor al renunciar a ti Necesidad como una vez estuve con ganas de cerrar la puerta de botarte y no volver atrás pero justamente por esa razón era cuando mas te tenia que guardar , siento como si los meses pasaron ayer ,no ha sido mi caminar lleno de flores como podrías suponer . Solo a sido pedregoso , infinitamente pedregoso de esos caminos a pleno sol y con chalas como único soporte de mis pies , con el sol en pleno ,quemante en terrenos de tierra desierto; asfixiante calvario de sudoración de ardiente paciencia o polvorienta ansiedad ? que estupidez la mía !!!! Solo hablo para ti Necesidad . solo el sentimiento ..
que debo quitar ,si el sabueso debe oler mejor verdad Mr Higgins ???

Como Cambias

Mirando nuestra foto que esta puesta en la escalera, te imagino todavía con los pañales puestos , en el coche de juguete con los autitos de hotwheels y el chupete en tu boca, siempre te lo sacaba y lo chupaba yo , tu llorabas pero luego te paseaba por todo el patio de la Casa de Florencia y te quedabas quietito , como no recordar cuando jugaste football americano y mi mama te iba a echar barra con las otras mamas de tu equipo, siempre esta esa foto donde sales corriendo con los pañuelos blancos en la cintura como Core back tenias que correr .que tiempos aquellos hermanito ni pensar que te fueras a Casar. Hoy te vi. De la mano de tu Esposa, reconozco que llore. Eras mi querubín más bien de todas de las tres. Quizás nunca compartimos mucho por mi carácter evasivo. Pienso que quizás por que como se lo he dicho tantas veces le digo al mi doctor, asumí un rol de mama de responsabilidad cuando mi papa nos dejo. eso provoco la amargura que he llevado pegada al cuerpo pero hoy trato de eliminar como sea . El camino hacia el altar acompañado de mi mama me dejo muda .quizás ahora que eres un hombre y que amas y te aman verdaderamente tomas conciencia de la importancia de ser uno. Hoy miro esa foto y me da nostalgia si, quizás sueño con tener otra vez aquellos días recuerdas Acapulco!? tus amigos Javier .ale , Elías, m tantos pero todos te desearon felicidad verdad? y que es para ti eso después de tanto . Hoy solo quiero decirte que te quiero, decirte con las palabras que escribo lo dichosa que soy de saber que eres feliz. Que lo serás y que en tu vida solo dios estará de acuerdo conmigo en darte más felicidad. Sabes que no acostumbro decir las cosas, pero por este medio es para mi lo mejor quizás esto no sea un poema, ni un texto literario que tenga que venir un profesor a correguirlo , es solo un escrito en tu honor y para Joana Tmb. te amo mucho hermano, como dicen espero que luego me toque a mi jajás. ...... te quiere Tu hermana Mayor.
Mi tata te manda saludos desde el cielo . Dice que seras feliz .

Una Rosa un Corazon

Cuantas veces no busque entre tantos pétalos tu aroma? cuantas lunas consentí llorar tu despliegue en mi noche celestial . cuantas imagenes no vi rondando en mis sosiegos de ilusión. que desfalco que ansia asolada por la red de mi alma se entreteje entre los bríos de mi dolor? eras la ilusión de mi vida bebe hermoso . cuantas veces no soné recibirte en mi regazo aguardando el sueño de tu madre inmaculada.. quizás ahora vez la luna mas de cerca encumbrado con los otros ángeles del cielo te acogió en sus sueños de madre dolorosa .quizás ella guarde tus llantos infantiles en tus juegos de niño . ni el principito dirá que le dibujes un cordero pues en eso te convertiste , un cordero de dolor ahora que no estas . un cordero de sacrificio el sigilo de tu alma . aguarda la venida de tu siervo ,cuida de aquella madre que te espero . ella aun sonríe cuando imagina tu semblante
aunque le pesa haberte perdido . aunque le pesa ya no mirarte .

Memoirs of Mizima

La Primera vez que te vi, estabas pintada en un cuadro de una fina tela muy delicada sobre el lienzo aparecías con la magia de un kimono morado y flores doradas ,alrededor de tu semblante se divisaba una cara de simple belleza esa belleza que solo la tradición de una geisha puede reflejar ,entonces solo me percate de un detalle curioso que otras personas no lograron descubrir las flores en tu pelo eran los lirios que a mi me gustan tanto y mas aun logre entrever en tu mirada ese mirar que tienen las mujeres como yo pero no podía compararme contigo pues tu andar armonioso distaba mucho de mi quejumbrosa utopía , solo pude encontrar en ti el reflejo de alguien quien fui en la otra vida quizás no lo se , a lo largo del tiempo que estuviste en la pared solamente esa dedicacion a tu arte . la delicadeza de cada movimiento de cada toque cada uno de esas cosas significaba algo , es decir no podría ser de otra manera . donde va la energía que uno pone en cada cosa que hace verdad Mizima ? como el amor , la compasión ,la entrega . esas cosas solo las conoces tu . todo ese sacrificio que hiciste no valió de nada , bueno recordar esas cosas ya no tiene mucho caso me dijeron que estuviste asi un tiempo, cuando te volví a ver y me tome la libertad de sacarte del cuadro desmarcarte logre tener tu lienzo en mi mano ,sentir cada pulso de pincelada de aquel anónimo autor ,pero siempre supe que tu nombre era Mizima .te estire cada retazo de tu tela la volví a colocar en ese pedazo de espacio entre un vidrio de un marco . pero el espacio de mi mente era un sitio mas grande que ese cuadro Mizima , era una especie de cajero automático donde los vidrios eran mi espacio mi vida ,mi refugio , solo vi pasar lo que tuve un tiempo atrás ,tu lo conociste , ese abrigo nunca se olvida . apareció de repente ,grite su nombre , no escuchaba , " le dije ven yo te ayudo a salir " el no escucho, nunca escucho .volví a dirigir mi mirada hacia ti tenia que volver a colgarte en esa pared , sabia que ya no seria igual , tenia la certeza que ya no seguiría por ese camino te colgué comenze a separarme de ti poco a poco la distancia me iba alejando de aquella imagen se diluía segundo a segundo metro a metro me alejaba de ti Mizima para encontrarme fuera de ese cuadro,fuera de esa tristeza que me provoco tu andar . pero desperté y tenia que levantarme de esa cama e iniciar un día mas ,aunque estuviera lloviendo , aun en mi corazón se ve la lluvia .... aun moja.

My fair Lady .

Una tarde lluviosa de 1912, la florista Eliza Doolittle conoce al experto lingüista Henry Higgins. Después de discutir sobre las distinción de clase en el lenguaje, Higgins asegura a su acompañante, el Coronel Pickering, que en el plazo de seis meses, puede transformar a Eliza en toda una dama, con solo enseñarle a hablar correctamente el inglés.

A la mañana siguiente, Eliza se presenta con las manos y la cara bien limpias a la puerta del señor Higgins y le ofrece pagarle para que le enseñe a portarse como una señorita. Él transforma su misión en un ejercicio deportivo y apuesta con Pickering a que puede hacer el milagro de transformar a Eliza en una dama en seis meses.


Quizas me parezco a Elisa cuando llegue . pero ahora que ya llevo tiempo en mi recuperacion eh tratado de dar lo mejor de mi para crecer y vaya que lo he logrado !!
Quien Pisa al ultimo pisa mas fuerte !!! es mi nueva consigna y me siento como Eliza al ver cada semana que pasa como las cosas se van mostrando con la verdad y tomando fuerzas cada dia no es mas que decirle al mundo aca estoy yooo !! En la vida uno debe darse tropezones pero siempre esos tropezones pueden ser Duros y fuertes pero valen la pena siiiiii. sobretodo por que uno crece my fair lady pelicula que es un icono en estos momentos para mi no hay una apuesta de por medio para verme convertida en toda una dama pero si una apuesta de mi misma para ser una mujer con todas sus letras vaya que cuesta muchooooooooo
Mr Higgins que desde ahora sera asi su nombre es un ser energico y crudo pero tan clarificador y tan acogedor que no es mas que una acogida mayor de la vida a descansar de todo lo que atras deje ,la compasion no es mi fuerte ultimamente me doy cuenta de que no puedo integrar lo que siento con lo que quisiera sentir , la cenicienta va desapareciendo para dar paso a la dama , a la lady y esa dama decidio mudarze de los lugares que la han hecho daño , de las personas que no aportan nada en su vida para hacerte crecer y de los trabajos que definitivamente no te convienen por explotacion al maximo , hoy me quiero dedicar a mi .dedicarme a no ser camarada de alguien por que los camaradas son seres de un ejercito o una revolucion cosa con la cual para mi difiere mucho de una verdadera amistad ,si vito esto es para ti . adios chau bye , jajaj .esa inmadurez tuya disfrutala pero cuando te des el chancacazo acuerdate de quien te lo vaticino , no ven que soy bruja ? !! Y BRUJA A MUCHA HONRA en fin, las peliculas de la vida son mas fuertes que las de fox o BMG son mas que eso una imaginacion en pleno como la mia da para mucho personajes de mi pelicula son varios pero creo que ser " EL MALO DE LA PELICULA " m para que si no hay sentimiento y para ser malo hay que sentir la maldad ,por tanto y por logica es una contradicion no hay sentimiento no soy malo de la pelicula , soy un inerte . pero ya para que decir todo eso si no que mejor que decir bienvenida vida nueva yeap !!Hombres Agarrense por que la Fair Lady va por ustedes !!! jijij .
Borron y cuenta nueva !! la patologia de " Una Mujer Que Ama Demasiado"


Encontrar la enfermedad ya es un acto de valentia para mi .comenzar a vivir la cura eso es un largo proceso ,implica muchas lagrimas ,mucha rabia contenida y mucha pena pero tmb el reconocer que no soy la unica que ha pasado por eso, muchas mujeres hemos vivido eso que denominamos " AMOR",pero eso no es amor , es una droga un extasis metido debajo de la lengua que nos arrastra a el pozo como demonine yo mi adicion Tengo que dejar de hacer esto .Voy a dejar de buscar, Siempre
parecen atraerme los hombres que no tienen nada y ni siquiera quieren lo que yo tengo para ofrecerles.es una consigna que tengo establecida de hace tiempo atras pero todo eso cambio cuando Mr Higgins asevero ,no es asi como debe ser . . . y no hay culpabilidad en ello es solo que debo ser yo quien decida . cuando eliza traspaso la frontera entre el vestirse bien . aprehender a comer y comportarse correctamente yo me senti asi , como que todo tengo que irlo aprehendiendo de apoco soy una niña aprhendiendo a ser mujer ,pero en el camino descubrir que amar demasiado es una enfermedad que tiene cura y que solo depende de mi el descubrirla .pero sobre todo curarla ...

Cada vez que miro esas cosas se da en mi la rudeza de decir "no mirare hacia atras "no se cuando ni como terminara la pelicula esta de mi vida en la que soy la fair lady , eliza termino siendo la bella dama , enamorada y sencillamente top . con los kilos menos que estoy bajando puede que ya algunas cosas que queria ponerme me haran ser chic . Mr Higgins su sabueso tiene buen olfato , pero solo se le nubla la vista mm parece que se le nublo harto ,mas bien se le venia nublando desde hace muuucho tiempo pero aprehendera a oler mejor ,la presa no se le escapara. Solo cuando aparezca obvio ....... verdad Mr Higgins?? ......

Das its im Regen

Hoy fui hermana de la lluvia, sentir su agua caer en mi lleno de fuerza mi interior senti que no importaba nada solo era yo y la libertad esa lluvia llevaba como rio mis penas las arrojaba lejos . hoy perteneci a alguien, deje de ser yo. mis nubes arrastraron un agua nubes grises y negras marcadas por dolor que soltaron su pena gota a gota, las gotas en las hojas decian mi nombre ,esa lluvia gritaba mi nombre y yo solo decia gracias !! gracias !!! me siento mejor gracias . me acorde de ti y puse esta cancion. la letra es hermosa . dice todo .






Every time, the rain comes down
Close my eyes and listen
I can hear the lonesome sound
Of the sky, as it cries

CHORUS:
Listen to the rain!
Here it comes again!
Hear it in the rain!

Feel the touch of tears that fall
They won't fall forever
In the way, the day will flow
All things come, all things go

CHORUS

Late at night, I drift away
I can hear you calling
And my name is in the rain
Leaves on trees, whispering
Deep blue seas, mysteries

Even when this moment ends
Can't let go this feeling
Everything will come again in the sound falling down
Of the sky, as it cries
Hear my name in the rain






"En La Busqueda de Mejores Horizontes "
creo que te llevare en mi lluvia .......

Etwas,dass ich vergessen kann

Durante este tiempo eh tratado de apaciguar mis dolencias tomando en cuenta muchos consejos de mi maestro o guia como le quiera llamar, de tanto hablar y escuchar cada una de las verdades que van aflorando cita tras cita en esa hora en donde el dolor da paso al llanto y luego a la risa, terminando en la reflexion de ese momento solo transcurro en ese laberinto polvoriento que es mi mente para descubrir con asombro como cada una de las cosas vividas ha tenido un significado para mi ,explicandome el hecho de cada situacion dando un entendimiento a cada personaje que he conocido , dandoles valores cada peso que valen , entonces hay ciertas cosas como le digo a veces que retornan. culpas ,angustias sobre todo estos dias pero a pesar de ello siento la necesidad de no terminar asi las cosas , lamentablemente se me tomo como personaje del mundo farandulero con chismes por todos lados simplemente tenia que haber hablado con la verdad desde el principio , pero bueno las cosas pasan por algo y no puedes echar marcha atras por ellos.lo que si me queda en el tintero es precisamente no dejar una muy mala imagen a las personas que no se si han tenido la desgracia o suerte de conocerme , comprehension no hay eso esta claro . pero me imagino que tan mala o zizañera fui? no creo ... me ha costado mucho entender el por que?.. mucho tan es asi que cada situacion ahora vivida tengo que pensarla mas de tres veces para no meter las patas con algo ,igual sirve te hace ser mas cauteloza pero en todo caso como hace tiempo no escribia me exigui a mi misma reordenarme madurar y creo que voy por buen camino . solo que queda ese sentimiento que aun cala hondo duele pero hay fuerza para reprimirlo sino no estaria redactando esto ni ganas de escribir tenia pero bueno , los juguetes hay que dejarlos en donde estan verdad??

y las flores siguen llegando a la tumba que construi , ellas son cambiadas cada nuevo dia, hoy es otro dia mas solo eso otro dia mas .....

........existen heroes anonimos y esos son mejores que los superheores!! recuerdalo !!!

Mein Mantras

1 Tengo que aprehender a cuidarme y respetarme .tengo que aprehender a diferenciar lo que necesito de lo que me conviene por que muchas veces lo que necesito me hace daño .

2 Cuando una persona me da señales contradictorias en que una señal se opone a la que sigue lo que debo hacer es alejarme o al menos abrir bien los ojos y no dar ni un paso mas .

3 Hay dos formas de que querer a alguien la madura y la inmadura:
la madura :junto con el sentimiento de amor hacia la otra persona me comprometo con las obligaciones afectivas que implica amar a otro (cuidarlo , no engañarlo.etc)

Inmaduramente : implica solamente tomar lo que yo quiero dela otra persona sin hacerme cargo de la responsabilidad que hay en amar .por lo tanto uno tiene que elegir
a las personas que amen como uno ama .

4 Se ama con el corazon y se elige con la cabeza , mientras se ama se abren los ojos y se observa las señales que da el otro .


5 el mas pequeño ser es el mas importante ser ,aunque este sea tan o mas pequeño que un alfiler . cuando nos alejamos de los seres que nos dañan aprehendemos a enfrentar a aquellos que nos rodean con fortaleza y amamos mas a quienes tenemos cerca .





Vamos por buen camino , creecemos, maduramos y entendemos . toleramos y aun mas aprehendemos a amar .

Poemas de mi tristeza .

Son dos personas que caminan juntos al llegar a un sitio
se detienen ,una se separa de la otra .sigue otro camino ,
la otra continua por esa vía .


Tal vez sea yo la que se separe ,Tal vez tu el que siga por el
camino ,no lo se .Tal vez seamos los dos que caminamos por una vía
y dejamos a un lado aquello que nos produjo daño y miedo.

La lluvia que cae por la ventana y la luz que ya no entra por ella son
dos cosas que me duelen mas que tu partida .
y aunque la gota que cayó me dijo todo , aun siento tu presencia en
esta soledad marcada ,tan apremiante .
Tal vez el camino que escogiste no fue el bueno , tal vez el mio tampoco
pensar que fue tan fácil seguir juntos .

Solo espero que aquello que nos separo ,hoy nos una mas que otras veces .
Pero la luz no viene y la lluvia aun sigue cayendo.


Las Olas



Las Olas me recuerdan tus palabras
El ir y venir en constante movimiento
es solo un sonido delicado , no es
solo la brisa que me llama a amarte .
Es por la soledad que imprimo estas lineas,
son solamente un reflejo idilico de que estas
aqui, te estas meciendo entre ellas,las rocas me
indican tus pasos ,que el agua va mojando, el sol
refleja tu sombra en el suelo estas aqui, te sientas y
me besas .tiemblo ante tu cuerpo que despide sabores de
frambuesa y naranja .Solo un beso es necesario para saber que
estas conmigo .
Pero dirijo mi mirada al horizonte y lo unico que veo son las olas
no puedo olvidar que estoy sola y tampoco el que tu sombra se ha ido .


Me he caido , quiero levantarme , esos errores cometidos . no quiero ser victima, no quiero ser .............

puedo salir del pozo . puedo salir !


Si ame con toda la intensidad que pude , si no logre ocultar mi dolor mis celos ,mis angustias que me queda afrontando mi propia destruccion, algo que yo misma fui destruyendo poco a poco . cada vez que intente hacer algo ,cambiar algo volvia a repetir la historia volvia a hacer las cosas una y otra vez ,ya no puedo volver atras no puedo correguir lo incorreguible solo admitir que fue algo mio ,mi dolor ganado a pulso por mi misma ,mi condena ganada a pedazos de esta agonia a pulso . no vale llorar sobre la leche derramada me dijiste un dia, y menos exiguir nada . pero yo si me exigo a mi misma algo me exigo enfrentar las cosas y madurarlas . ciertamente correguir a futuro todo lo que destrui aun sabiendo lo arriesgado que puede ser . no quiero se vista nunca mas como victima ni inspirar lastima a nadie , el dolor es mio . en eso nadie puede intervenir , mi lucha es mia y cuando salga de ese pozo como samara morgan seguire mi camino enfrentando lo inesperado y deseando que me vuelva a caer para volver a empezar denuevo . a ustedes dos que les falle que provoque su huida ,solo les pido perdon solo eso ............



vamos doc que tengo que salir de ese pozo ..



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El velorio de mis Ilusiones

Mientras presenció mis ilusiones muertas, lloro otra vez y al tiempo recobro la cordura aunque las heridas no logran sanar entonces recuerdo ese velatorio de mi abuelo donde no había velas sino altos faros de fierro y cristal decorados como flama incandecente de la luz de una ampolleta , ampolleta que no se apagaba , permanecia inerme entre el ataud de mi abuelo y las miles de flores que en el se depositaron , nose si aquellas ilusiones tendran un entierro digno ,un cementerio donde dejarle flores y que al pasar los años queden con un obituario como dios manda "aqui yacen aquellas ilusiones que un dia fueron para ti" obviamente nunca las mereciste pero bueno asi pasan las cosas ..... esta noche no se donde irán , encederles un cirio alto y con aplomo y pedir por que aquellas lleguen a bien descansen en paz en el recuerdo de algo que fue ,algo que no se olvido y menos recordarlo como un error ,por que no es malo tener sentimientos ,tampoco ilusionarse.
Solo hay sen tires que en el momento fueron felicidad y amargura al mismo tiempo ya nada quedo , en cuanto a esos anhelos echaron raíces y me es difícil trasplantar el árbol hacia mi tumba como quebrar un vaso de vidrio en la mano donde los vidrios clavan ,se meten en la herida que sangra ,irritan carcomen como cuchillos cortantes se introducen en la piel y duelen demasiado,demasiado . que podría suceder si los saco de mi? sangrar mas eso pasaría , pero estoy velando mis ilusiones ,nueve días de velatorio para un sentimiento que se nos fue , como dicen allá en mi tierra . nunca queda claro por que llorar el aroma de un incienso al quemar es como el humo que despeja las lágrimas de un velorio por comenzar un luto que se expresa en silencio que es del interior del alma , a veces yo quiero escapar por ese humo que el viento me lleve lejos para condensar en minutos una esfera de amor y dejarla escapar por donde el viento la lleve para no seguir sufriendo por quien no lo merecio nunca .. ni que decir de aquellas a quien quise como algo mas que sinceridad . algo mas que verdad . en memoria de esos sueños quisiera velarlos como al mejor muerto o la mejor muerte para al final de ese luto mi alma quede en paz conmigo misma y el entorno y entonces volver a la luz como ave fénix que renace o quizás como una triqueta símbolo celta de la muerte y renacimiento .reencarnar en otro corazón donde este me abra las puertas de par en par ,abrir los brazos sin decir no , sin inseguridades sin miedos y sobre todo con la verdad siempre adelante . así estaré estos días de luto . guardando mis momentos en la caja del recuerdo ... cuando pudieron ser verdad pero la cobardía pudo mas y los juegos son mas atrayentes que un amor verdadero un alma verdadera sin temor sin miedos .. quien podrá saber si este velorio terminara pronto ? debo comenzar a caminar mi caída fue una mas y esta vez no tuve culpa .es Mi luto ,Mi Luto .

Gracias por volver .. Toto ...

A veces el tiempo pasa sin darnos cuenta y los numeros van aumentando el grosor de nuestros años cargados de tristezas,pequeñas alegrias,de dolor.agustia ,pesar incluso melancolia .verme reflejada en estos años es ir viendo como cada otoño es una hoja nueva la que cae muerta y cada primavera un nuevo renacer en mi vida . cuando recuerdo que no te tenia y ahnelaba encontrarte otra vez se me venian a la mente tantos recuerdos ,lugares cosas que hicimos juntas ,como saliamos en el auto de tu papa y gritabamos que se movieran los otros autos por que no funcionaba el claxon (bocina) entonces corriamos por aquellas calles veloces e interpridas sin que el mundo nos preocupara solo nosotras , tantas cosas que pasamos junta samy ,y todo ahora que te volvi a ver es como ver que toto en cinema paradiso fue creciendo llenandose de alegria al ver como aprehendia a manejar el cine de su pueblo .quizas fuimos como toto , que vivio muchas cosas con el cine compartiendo su niñez con todos sus amigos de infancia ; nosotros compartiamos una pelicula de nuestra vida llenandonos de vivencias,recuerdos de aquella vida en mexico cargada de nostalgia donde las cosas eran simples , no habia reproches de ninguna cosa ,no habia dolor solo alegria , hasta que tome ese asiento en el ave de fuego que dejo una tierra querida ,subiendo esas escaleras sin mirar hacia atras donde tu estabas esperando que yo me diera vuelta , abrazadas sin separarnos .. pero la vida giro y como toto comenzamos otra vida cada una en distinto lugar hasta que volvi a encontrarte amiga . cuando en mi vida han pasado tantas cosas y el tiempo no alcanza para argumentar en pocas palabras todo lo que hemos vivido . Hoy solo quiero decir que el destino no podia ser cruel con ninguna quizas debimos pasar tantas cosas , fuego ,agua y tierra de por medio para saldar esta cuenta de amistad . sin que ninguna se hubiera puesto deacuerdo retornaste a mi vida trayendo consigo esa alegria perdida .esa entrañable amistad cargada de hermosas tardes cuando saliamos a cantar afuera sentadas en la calle sonriendole a la vida . esos recuerdos no se olvidaran nunca .gracias por estar nuevamente en mi vida ,gracias por retornar de ese largo viaje que es la vida y acompañarme juntas para lo que quede .prometo encontrar el momento para verte otra vez y darte un gran abrazo que es lo que nos merecemos .gracias hermanita mayor . gracias Samantha por volver .. te quiere tu amiga del alma ...... Marcela ...

Es tiempo de volar

Para empezar no quisiera escribir de forma melancolica ni pidiendo disculpas a nadie por cada cosa que hago o dejo de hacer . Creo que me canse de ser complaciente e inspirar lastima a los demas por que al final la unica perjudicada eh sido yo misma. Haciendome un daño innecesario de forma reiterativa .pidiendo perdon ,rogando a veces
cuando del otro lado de la linea parecia que era una lata leer esas disculpas y es obvio que no les importaban esas disculpas . mas encima que era un doble discurso por que primero justificaba el accionar por un sacrificio en pos de mi bienestar y luego cambiaba reprochando el hecho de haberse sacrificado... por que no hablar claro desde el inicio ???
Disculpas ,mejor de lejos ..mm no sera que en el fondo ocultamos algo mm nose .a la larga todo se sabe y la verdad siempre se muestra a flote
"EL QUE NADA HACE NADA TEME " dicen , en el fondo si; quizas es mejor de lejos ,lejos de las personas que se guardan reproches por años. que las echan para afuera en el momento menos inoportuno las enumeran como lista de utiles para colegio caro . poco a poco se devela el velo de la verdad ,perosnas asi mejor no tenerlas cerca . no te ayudan a crecer ,no te apoyan solo reproches y manipulaciones y para que ? "mejor no hablar de ciertas cosas " como cantan por ahi .
La cosa es que yo merezco tener cerca personas que realmente me valoren y quieran estar conmigo y cuando tengan algo que decir lo digan ,no importando lo que sea y para que sacrifircarse esa es la parte que no comprenhendo, que sentido tenia? El hacerse a un lado ; la comunicacion es basica y decir la verdad lo mejor .. para todo aunque esta sea duela como un puñal .Creo que al final las dudas y angustias pasan pero los errores quedan esos errores que yo cometi en forma Barbara y sin ninguna atencion hacia lo que hacia Cuando te das cuenta ya es tarde entonces vienen las culpas lo sano es admitir que la cagamos pero que alguien trate de culparte de sus propios errores nop ..

Cuando el tiempo es la mejor solucion a las heridas sean estas de cualquier indole aunque la verdad para mi las de amor son las mas dolorosas .

Que queda al final de todo esto? queda solo esperar que el vuelo del aguila sean sin contratiempo , majestuoso , directo hacia la cima de la Montaña donde engrandecere ,abrillantare mis alas para volar hacia otros horizontes, Donde quizas cometa errores y me caiga muchas veces mas pero se ya no seran los mismo . ya no sirve pedir perdon por nadie Solo sere libre de esas ataduras rompere cadenas ...
esperame montaña ..... mis alas llegaran a ti ..

el alma que habla .

AUNQUE DUELA
Ámame aunque te duela, como me duele amarte.
con ese dolor que aflora de las entrañas,
se padece en los huesos, quema la carne
y fluye ardiente por las venas hasta tensar las arterias,
ese dolor que estalla en las sienes.
Ámame aunque duela tanto…tanto…
que no puedas vociferar…ni llorar…
que la aflicción te deje mudo
y solo puedan tus manos gritar de dolor
aferradas a mi cuerpo sediento del tuyo,
que tus labios húmedos, acongojados,
buscando saciarme apenas murmuren mi nombre agónicamente,
y tu sexo…ah tu sexo,
exhausto caiga irredento entre mis muslos,
barrotes de la cárcel de mi carne dolorida
y a la vez gozosa de tanto placer.
Ámame aunque te duela el cuerpo…el alma,
sin piedad por ti mismo como yo no siento piedad por mi
que sufro en esta loca batalla
donde celos…pasión…ansiedad…desenfreno
combaten a diario quitándome el sueño,
cada vez que tu cuerpo se desprende de mi cuerpo
como hoja arrancada por el viento,
cada vez que la duda me aniquila
y los temores me abrazan llenando de espinas el alma.
Placer…dolor…euforia…melancolía…
torbellino de sentimientos, de sensaciones
que nos envuelven enlazados al amor.
Ámame aunque te duela hasta lo más profundo del ser
aunque sientas que mueres como yo muero
de tanto amarte sin medida ni indulgencia,
sin razón, hasta el desvarío de no saber ya quien soy
olvidando que existe otro mundo que no eres tú.




esto es algo que quize leer un dia y que aun espera ser leido .

En la ruta de Hemingway

espere a que saliéramos de la casa no importaba que llevara uniforme ,quizás ni lo pensé como tantas veces iríamos al mismo colegio ,tu trabajas ahí mama ,eso al principio no me importaba pero después fui creciendo .todo el mundo se enteraba de todo lo que hacia .hoy quise salir de la rutina hoy quise saber lo que podría hacer por mi mismo .entraste al vestíbulo de la portería quería seguirte mama ,pero algo me detuvo .camine hacia atrás para que no me vieras mis pies me decían vete vete. tome el metro yo seguí ,miraba a la gente apurada para ir a sus trabajos ,pero yo veía siempre el mas allá .el camino .ese camino que me salvaba de todas las cosas .no quiero recordar solo veo los ojos de mi hermano clavados en los mios descargando un odio que no pude describir me tenia atrapado no las podía mover me pego tanto que llegue a no sentir mis músculos no , no quiero recordar .tome la linea 1 sabia que en la universidad de Santiago salían los buses ,llevaba un poco de plata ,pero dios de quien arrancaba? yo sabia que me tenia que ir algo en mi cabeza lo decía esa noche no pude dormir me dolían los golpes y tu te acercaste a decirme buenas noches .como te iba a contar lo había pasado no me hubieras creído llore mucho ,decidí hacerlo por que algo me impulso .papa grite ,no pude el me tapo la boca "si gritas otra vez ,sera mas duro","mucho mas weon"
mama si tan solo estuvieras acá dandome tu abrazo .pero es una extraña ,cuando me baje del bus no había nadie que me conociera llegue por que tenia que ver a mi tío .pero que le iba a decir si solo podía verlo a la cara ,no pensar eso solo eso no pensar . cuando me acosté esa noche en la casa de esa señora amable pensé mucho en ti mama me tome la sopa poco a poco ,me preguntaban cosas pero no podía responder solo les dije sobre mi tío .. el esta cerca .que dirían de mi ,yo el mas pequeño ,indefenso mis lágrimas corrían una a una . pensé en todos y a la vez en nadie mas .caminar solo caminar la mochila me pesaba ,mis pies mis manos muchas cosas en mi que dicen quien soy pero no quise decir nada .no se como apareció estaba tomando desayuno me dijo "que haces tu aquí ?"tío no puedo hablar un nudo en mi garganta me lo impide ,es que si usted supiera no puedo repetirlo no puedo .me despedi de la señora amable lloro ,pero no me di cuenta hasta después que salí con mi tío ,los extraños a veces son solo extraños .cuando viajaba esa mañana mucha gente era extraña pero hubiera creído que los conocí a todos . ese miedo me atormento ,cuando llegaron a buscarme no dije nada .ya había cumplido mi hazaña era el final o el principio ? no se aun sigo preguntándome si los veré a esos extraños otra vez quien sabe .



esto es para ti Tomas .

tu prima .

Sueño de una noche de Verano

A veces `pienso que vivo otra vida , que no soy la persona de este cuerpo que mi respiración es de otros órganos. estos latidos dan la imagen de un corazón ajeno. como que a veces hago cosas o siento de otra manera, o es otra persona la que siente? doble personalidad?? no lo se ... transmito sensaciones extrañas. no soy esta sombra . ,estoy apartada de este lugar mi mente viaja ,recorre miles de kilómetros visita bosques, lagunas,ríos y mares .se queda en pequeñas chozas en medio de la selva o amanece en habitaciones de un lujoso hotel donde las flores de un jarrón despiertan la mañana con su aroma ,hay una brisa extraña en la habitación brisa marina una que me adormece nuevamente.. pero estoy en la selva escucho voces ,sonidos de animales gritos de monos ,guacamayos loros y tucanes que golpean los arboles y vuelan de un tronco a otro desplegando sus alas alguien me habla en susurros es de noche no logro ver su cara pero me invita a levantarme estoy durmiendo en una hamaca me dice que debo salir el me lleva por rincones de mucha vegetacion , me pica algo es un cien pies en mi rodilla lo espanto voy a gritar!!!no me dice quita lo con cuidado . pero estoy entre tanta vegetacion .soy una mas del grupo .como y duermo entre monos ,niños ardillas, jaguares ,me siento como un leopardo .camino lento y pisando hierba .amanece veo los rayos de sol filtrándose por entre los rincones de los arboles ,hormigas por mis pies algo se detiene en mis brazos es una libelula y se detiene en un pequeño charco donde la lluvia dejo su rastro pequeñas gotas caen desde una gran hoja de un enorme árbol . pero miro el agua y de repente despierto en una tina donde estoy en el agua respirando lento y el vapor me despierta .estoy en mi casa , en mi baño ,que calor miro a lo lejos una hormiga pasa por el costado de la tina camina lento va por un rincon tratando de no chocar con las gotas de agua de la tina . pobre hormiga que lejos esta de sus hermanas de la selva .........................

Año nuevo Vidas nuevas ,Mi brujula regreso a mi vida

No es comun que al comenzar un año mas , tengamos deseos de experimentar situaciones nuevas de las que vivimos el año anterior , pueden ser estas buenas o malas .pero igual de todas maneras nos sirven como experiencias . en la vida a veces obtenemos a lo largo de nuestra existencia esos momentos claves , esas luces que nos llevan a hacer cosas locuras ,momentos de felicidad o de tristeza pero las locuras a veces salen mejor que las cosas planificadas.las deciciones que tomamos a veces pueden ser justamente jirones de el destino, si las barcazas de los puertos supieran a donde van cada vez que el compas de la rosa de los vientos gira en torno a su movimiento quizas no hubiera yo llegado a este lugar recondito del mundo en donde cultive con mi inocencia muchas flores en el jardin de los seres humanos pero esas flores a veces se marchitaron otras crecieron en abundancia ,si me pongo a pensar quizas hay cosas que haria si realmente tuviera los medios hay alguien en mi trabajo que realizara una locura , pero una locura por amor , la felicidad es su motor y el buque en el que se dirije es el corazon , si pudiera seguir los latidos de mi corazon cuantas veces yo no saldria de este atracadero de puerto y saldria a desplegar las velas de mi ahnelante destino , pero sin brujula , cuando te perdi sabia que habia perdido algo muy importante de mi mi norte era lo que pense que vendria a orientar mi corazon , quizas las brujulas no den sentido a nuestra vida sino nosostros le demos ese jiron a la nuestra , pero quien quita y las locuras de amor sean lo que mueve al mundo? el poema de neruda tmb movio al mundo . pero sus caracolas y sus coleccion de mascarones de proa me llevan al el barco de mis sueños . entonces lou pan a donde me llevaras este año?
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