Es Difícil escribir sobre uno mismo , cuesta trabajo asimilar en un momento dado que hay un análisis de por medio que debes hacer sobre todo por que uno siempre trata de evitarlo mostrándose indulgente ,expresando sus mas hermosos pensamientos y cualidades para si otros ver la gran cantidad de virtudes que nos representan ,aquellos que te miran por primera vez u otros que se han tomado el tiempo de conocerte .Pero la realidad es otra . Debí comenzar esto antes hace 15 o 20 años atrás Cuando aun podía comenzar a tomar forma mi pensamiento cuando mi emocionalidad y lo nuevo que cada día me ofrecía tenia sentido para continuar indagando aquello que me asombraba . Aun cuando no pasaba a ser victima de mis propias acciones Cuando podía corregir lo que a futuro viviría si tomaba conciencia de mis propios actos; Hoy me siento un mar de rabia conmigo misma no me perdono el hecho de ser como estoy ahora . He caído en actitudes reiteradas y conductas continuas que delatan poca Dignidad, Masoquismo, Inseguridad y Hasta Victimizacion mas tomando en cuenta un aporte a través de Mr Higgins .
Sigo sintiendo mas rabia aun cuando se que he actuado mal y mas encima lo justifico. Mucha gente a mi alrededor a dado en el clavo de mis sensaciones actuales no sin antes unas peleas de pormedio .Pero paso por paso hoy me siento capaz de asumir mi culpa solo en mis actos concretos y sus respectivas formas de expresión en mi carácter, Nunca el conocer el lado malo o flaco de uno es tan Vivificante tan arrollador a la vez Profundo ,Inquietante ,Demoledor, enjuiciador, Sangriento y Sollozante .te permite saber que al final del túnel siempre hay luz . Aunque yo tarde mucho tiempo en verla. Por más oscuro que este sea. Ojo no me Victimizo, interpreto…Te queda el Estigma pegado y calcado como un Tatuaje. Patéticamente soy un fracaso en cuanto a Relaciones y Emociones se sugiere. Estos últimos años han sido los más duros de mi vida con demasiadas lecciones por aprender pero con mis respuestas tan infantiles e inmaduras que dan mas rabia y pena hacia mi misma .. Como reiteradamente caía en cada una de esas actitudes tocando fondo y topándome con personas que claramente tenían razón en algunos de sus planteamientos, no en todos , es improbable e imposible volver a topármelos por que no lo deseo , me hicieron daño aun cuando yo también actué mal , solo deseo en el minuto pasar esta fase pronto para instaurar en mi la Bandera de lucha contra todos los Moustros internos que tengo . Como dije no hablare de lo bueno, luego viene esa tarea, Hoy no, mi critica es hacia mi misma, mi rabia y coraje es a esa mujer ante las cosas que le pasaron y sus reacciones. Como dije antes es mi reacción Masoquista plena.
No puedo concebir que a mis 35 años aun este pensando en imbecilidades varias, Cuando solo un objetivo en mi cabeza debe primar, netos y concretos, enfocar mis energías en recuperarme y todos los otros Proyectos a Futuro que tengo , Incrementar aquella manera clara de Amor hacia mis misma . Quizás esto ayuda pues clarifica mis emociones.
Pero sigo contestando esas preguntas que analizo hoy y debo responderlas todas ..
Por que caer en lo mismo siempre? Auto confianza. El criticar a los demás e sido realmente muy dura y es malo mirar “La paja en el ojo ajeno” por que por costumbre y lógica debe ser la propia antes de otra ..
Según se ,los de nuestra especie son enjuiciadores natos llevamos la ley ,la familia y el orden arraigados como venas en el mar de nuestra vida , Conservadores y Tradicionalistas nos repartimos en mirar al otro y criticarlo .Aun así somos muy leales en todo caso la Critica siempre va en pos de lo que otros hagan ,no lo que yo he hecho y ahí esta un enorme error .es hacia lo que yo he hecho . Por eso hoy no es linda la mujer que escribe, es Inmadura e Infantil; si debo ser Honesta al escribir esto y que el mundo lo lea debo empezar por mi misma al analizarme mi coraje es irreconciliable conmigo misma . Le mencione hace días atrás a alguien que no se expresara mal de mi persona. Eso es por que yo solo debo hacerlo pues no hay peor juez que uno mismo. Como ahora me toco hacerlo. Mi trabajo auto reflexivo aun no termina ,cada día me convenzo mas de que mi tiempo lo he desperdiciado en complacer al otro en sus caprichos ,pero mas que todo en esconder mis defectos , preocuparme de mis planteamientos objetivos y proyectos varios .
Por lo menos me doy el Chance de descubrir más allá del papel en dignidad, mi falta de autocontricción
Hoy me resta solo continuar caminando en el terreno pedregoso que los baches de mi mente y la vida han planteado pues ellos son las lecciones más poderosas para cambiar a un ser humano, convirtiéndolo en un ser pleno, aceptado primeramente por si mismo y por el resto aunque eso en realidad no sea muy convincente para mi por el momento… Continuare Escalando la Montaña. Espero que no sea muy alta. Si ya me he caído más veces, que cuesta subir una mas, si aun sigo cayendo volveré a levantarme por lo menos mi corazón me impulsa y mis manos apoyadas en las rocas cuando las siento en las caídas son cada vez menos dolientes…. Veremos las Virtudes después…
