A veces leo lo que años atrás nos unía, imagino y recuerdo situaciones en que la vida nos junto como siempre nos buscábamos en lugares comunes intercambiándonos discos, libros y cuanta alegría o tristeza nos consumiera en el momento . Nuestras aventuras, viajes, sueños y deseos todo esto siempre de forma compartida; Al menos yo lo veía así. Al menos yo creía en ello tomándole valor año con año de esos 12 .deseando lo mejor para su vida, felicidad y autoestima. Pero nunca considerando su gran dolor interior que por años la sucumbía en roces de melancolía .cada una con sus moustros internos pero juntas al fin y al cabo.
Fueron tantas cosas que viví a lo largo de esos años que quizás la pelea mas nítida ahora es con la rabia que borra los recuerdos .los encapsulo en burbujas que día con día revientan en las cuatro paredes de mi cuarto
Años atrás esos momentos fueron tan llenos de amistad, de lucha contra la adversidad anhelando surgir hacia nuestra libertad viendo pasar los segundos estando juntas entre risas fumando con el papu cerca para echar las cenizas de esos cigarros de juventud, ese humo de complicidad entre dos mujeres de esa Amistad rica y pura que entrañablemente nos unía; al menos eso yo creí siempre a lo largo de esos años.
Más bien de esa mujer a quien jamás imagine en un abrazo con la empuñadura del puñal por mi espalda.
Cinco segundos tomo mi cuerpo en desmoronarse ante su traición .Alguien que soberbiamente deciase estar completa, tocada con la varita de la adultez en pleno conocimiento de sus reacciones ante mis arrebatos .pero con cortes de su piel detrás de la puerta del baño escondiendo una intimidad colmada de lagrimas, desilusión por la vida y ganas de morir; envidia desatada y ocultada con regalos hechos con serviles manos de generosidad robada.
Envidiosas fauces de un dragón vengativo .piadosa hipocresía ante una ventana del ordenador.
Como imaginar que alguien a quien uno quiere puede hacerte cambiar el sentimiento en solo 5 segundos ¡! ¿12 años se fueron quebrando en las precisas centésimas de ese reloj.
Como la dicha de tener a alguien cercano a tu corazón puede darte el dolor mas grande ;decepcionante sorpresa congratularse después siendo critica con el descaro de hacerlo sin que la conciencia haga eco en su mente .ante quien la abrazo y compartió cada momento de esa serenidad con ella .aceptando cada una de sus virtudes y defectos por que no importaban; Caminando hacia la calle donde vivía .siempre fui hacia ella .Siempre estando ahí cuando me necesito pero acaso estaba yo en sus pensamientos cuando yo necesite de ella ¿ Cuando ri0 y gozo con el hombre que yo amaba?
Seguir contando con tu mano amiga cuando todo en 5 segundos se derrumbaba ¿comiendo pan en tu mesa, mirando TV y el sol en nuestra cara y cabeza caminando por esas calles infinitas .pero todo como dije cambio mientras mas te buscaba yo para compartir mis emociones, mas lejana y escondida te veía tumbada en el letargo del insomnio y cinismo quizás que culpas o que sueños tenias encumbrándote a la noche, cayendo en sus brazos intentando salir del caparazón de la negra depresión.
Hoy analizo cada una de tus palabras antes y después de lo sucedido las comparo con cada uno de esos 12 años de unión .cuento las veces que el grado de reciprocidad era mayor o menor , las veces que negándome a mi misma volvía a creer en ti cuando en tu dedicatoria pedías olímpicamente enrabiada que confiara en ti nuevamente , pero como imaginar como sospechar que en esa mirada , en ese saludo ,en ese apretón de manos y en los abrazos que como amiga te daba para sentir que me sostenías como compañera como mas que hermanas vería en el reflejo del sol la quijada de desprecio ,la envidia corroída , la natural forma de venganza que mi prescencia te inspiraba? Fueron las Señales cada una de ellas me decía la verdad pero yo seguía ciega negándome a creer, preguntándome y aceptando incluso tu soberbia ante una injuria como tal .Una muy buena mentirosa debo reconocer; desde aquel viaje a Europa para conocer a tu abuelo y medio hermano .hasta evitar abrirme la puerta de tu casa cuando estabas con el café para dos .tantas señales tan contundentes.
Hoy me dedico a pensar en tu palabra al lado de la tumba de mi abuelo aquel día en que más agradecí tenerte a mi lado. Y me sobreviene un estupor un sollozo ahogado una sed interminable de venganza al no comprender de lleno tu actuar o quizás escuchar esa entupida excusa de sacrificarte por un buen fin cuando todo era mas claro que el agua.
Me Arrepiento de haber creído ,me arrepiento de haber rogado por que cuando lo hice solo hablaba con la pared de un fusilamiento ,ni merecías esa prerrogativa ,ante un batallón de fusilamiento de esos de la Revolución Mexicana donde la Cucaracha acribillaba a tiros a aquella mujer que se había metido entre las sabanas de don Emiliano Z . Por eso la Cucaracha tomo su nombre y fue temida entre sus pares por que al fusilar como ultimo desprecio arrojaba a los pies de su victima una cucaracha. Después de contar hasta 5.
