La esquina es mi Lagrima ... ... ( en honor a Pedro)

Circulan los coches por Av. Américo vespucio dando la vuelta a la rotonda quilin .encendidas las luces que un montón de motores y sus llantas suenan en la calle rodeada de volantes de supermercado hojas de otoño que ya termina y una niebla espesa de las 21:hrs. se divisa una silueta de aquellas que entregan su cuerpo por las esquinas heladas de este lugar divisando a lo lejos a sus posibles clientes cuado la luz de ambos direccionales se encienden para consultar el precio con motel o mirador ? lo que el cliente pida dice ella . pero con un trago seria mejor ... Atrás quedan esos niños dormidos es sus camitas rodeados de calor de una abuela que los cuida mientras abnegada revisa sus cuadernos del liceo ese que recibe en sus aulas el inocente palpitar de dos corazones sin macula .sin comprender que todo es por ellos no importa el dolor ni los tragos amargos de semen y alcohol algo mas para solo ver sus caritas de felicidad al llegar a buscarlos al colegio al otro día sin medias rotas ni escote prominente enfundado en un cuerpo gastado por los años quizás cerca de aquellos bochornos menopausicos .sensación de gasto ,de uso . Tantas veces que te abres de piernas para recibir la bofetada de la vida y el sistema que obligada a deambular por las noches te devuelve una y otra vez a esa esquina donde un día te vi. Al pasar borracha e hincada en el suelo implorando monedas para una botella mas que aplacara el sufrimiento que esta miseria de vida y trabajo que tienes... Pero tu llorabas Puta del corazón llorabas hincada tocándote el pelo hablando sola tratando de no revelar a la sociedad. Que poder tendría yo si siquiera te conozco....
Tu sola te conoces y conoces la vida que escogiste pero la elección no la hiciste por vanidad o por gusto .era lo único o ultimo que quedaba entonces la pregunta queda. Es por gusto todo esto?? .no dijiste tu, por necesidad.

"El alcohol aplaca el frió me dijiste y tmb mi soledad, mis hijos son lo único que tengo y por ellos todo mujer todo " saque algunas monedas que tenia en el bolsillo. Que podría hacer?? Si ya lo único que quedaba era eso. Tantas frases que quedaron en mi garganta, por tratar de darte un poco de paz pero ninguna hubiera sido las mas comprensible para ti si no un " cuídate" tu con un "gracias” resumiste todo tu sentir, no importaba nada mas, nunca caigas en esto me dijiste: " nunca caigas en esto, sigue tu camino y tus sueños”. Solo un segundo y parti .por eso hoy escribo esto, deje tu recuerdo atrás lo escribí para ti. Por que se que esa esquina es tu lagrima, lagrima que derramas por ti, por tu dolor y por tus hijos.

!!!!!Arranquense Mis Mariachis !!!!:.

Cuando naces en una tierra en donde la musica pasa a ser como una segunda piel , y mas encima venir de una familia en donde la misma es parte de tu vida diaria Todo cuanto acontece en un Mexicano viene envuelto con la musica de su Mariachi la muerte, los bautizos , las Despedidas ,los lamentos de amor hasta un festejo empresarial nunca faltan los mariachis .Eses sonido de guitarron , violines y trompetas acompañados de los tipicos gritos de ayayay Hombres y Mujeres en la cantina mas famosa de Mexico por alla por la Plaza Garibaldi con una botella de nuestro tequila que adormece el dolor de haber perdido a alguien es nuestra fiel compañera y esas tipicas canciones que fueron escritas precisamente con dolor entre borracheras o cuetadas magistrales ,tantos cantantes y peliculas donde se muestra al mexicano doliente .Pedro Infante Negrete y compañia nos deleitaban al publico mexicano y al no nacional con aquellas canciones y actuaciones mostrando el dolor mexicano. su canto con aquellas notas desgarraba al mas duro y lo colocaba a merced de ese dolor y llanto .hace dos noches cuando me quede despierta hasta tarde Senti que una de esas canciones me calzaba como guante quizas no por haber visto una pelicula o algo asi sino mas bien por que siendo mexicana .siempre regresas a tu patria cuando el dolor esta presente : "Se me olvido otra vez " escrita por Juan gabriel ,cantante idolatrado ,contemporaneo ,admirado por muchas mujeres y tmb hombres no por su faceta homosexual sino por aquellas letras que desgarran el alma esas que cortan como cuchillos ,laceran como el amor no correspondido .Celebrando amor cantando esas canciones es cuando te das cuenta que has tenido el privilegio de amar .cuando sufres ,lloras y pataleas ,pero tmb cuando has metido la pata muchas veces como me suele pasar a mi . quizas no fui sincera desde el principio ,quizas me deje dominar por mi inseguridad esa culposa y doliente que arrastro desde chica , el querer complacer a los demas para que ellos se queden conmigo ,es mas que suficiente razon para que todo lo que me pase se acabe pronto ,siempre pasa .. entonces me acorde de algo .mi madre con su comentario lapidario "Eso es para que te des cuenta de lo mucho que te valoro y lo mucho que te queria " mm osea la nada , pero ya no importa la nada siempre ha estado conmigo y no hay nada mejor para aliviar el dolor de la nada que un golpeado y las canciones rancheras .. por eso los mariachis acompañan el alma del sufriente mexicano por eso ese sorbo de tequila Jose Cuervo reserva te adormece la garganta y el dolor y aquellos recuerdos laceran mas las ganas de cantar a todo pulmon esta cancion . por que dice mucho en pocas frases .el proximo boletin informativo sera una de los mas fuertes que he escrito amigos que me leen sera asi por que corresponde hacerlo ...... y al final uno siempre grita al empezar una cancion ........!Arranquense mis Mariachis !!!!!.

Time after time .................

Desde un lugar lejano a santiago una vez me senti esperanzada en que algun cambio en mi vida llegaria a siempre soñe con cruzar puentes , pequeños o grandes para ir mas alla de lo que podia encontrar en el camino , en huillinco hay uno que es muy hermoso siempre quize pararme en esos palos viejos que el agua carcome de a poco para que el viento y la fuerza de las olas de ese lago me dijeran algo .. sentia que el viento me enviarîa las respuestas a tantas preguntas en mi vida , ha pasado algunos años que no voy a la isla ,pero siempre me acuerdo de esas tardes en la cabaña de mi tio lucho donde se veia caer el ocaso y la luna se asomaba en el lago dejando su reflejo caer como un halo de luz cargado de esperanza . quizas ahora que ya no tengo la agudeza de la tranquilidad en mi vida , que gracias a un milagro hoy me encuentro enfocada en otras cosas , el trabajo es abosorvente pero llenador esos pocos momentos que tengo ahora para reflexionar me dan el tiempo suficiente cada vez que veo esa fuente que se encuentra en un pequeño lugar , me hace recordar el agua extensa de mis emociones , siempre sueño con mar y agua es mi sensibilidad a flor de piel , piel que aun tiene prendado un roce que guarda aquilatado de aquel dia . piel que se asemeja a mi agua de extenso deambular . si a veces confieso mis emociones mas de una lagrima a caido despues cuando recuerdo que lo dije y me pregunto si hice bien ... asi es ,como lo dijiste , una corta historia , sin amor y sin gloria , nunca un heroe que saliera lleno de honor , una simple mujer aferrandose a un pedazo de tela que guarda lagrimas y que recorre el mundo sin dejar rastro , como el bamboleo de aquel abrigo ese que una mañana deje de ver me aferre a el a su tela a su viento que llenaba todo para mi . aun tengo dudas , preguntas e inquietudes que responder , quizas cuando cruze un pequeño puente otra vez ese puente de respuestas el puente de una esperanza o quizas de un adios .

City of Angels ..........ocaso ...

Que rayo infinito desliza su luz atravez de la mirada inquieta llena de encogimiento y adoracion al rey sol implorando subita y milagrosamente que sus rayos toquen con su calor de lento terminar en este ocaso infinito donde las hojas se fueron cayendo una a una detras del viento helado que se colaba por la ventana , esos rayos que con su lento terminar el ultimo iris de calor en mi frente . esos Angeles negros despidiendose al viento de su enamorado sol .... las luces del ocaso que tantas horas de recogimiento me han dado , tantos pasos pisando sus hojas de lenta muerte en estos dias infinitos de mi otoñal serenidad . son esos rayos que ya se asoman poco a poco por los pocos espacios que las nubes dejan entrar y esa pequeña lluvia que va dejando sus gotas en mi caminar limpian poco a poco mi entendimiento .. por que la tarde cae en sus arboles tan llenos de vida ? ya no va quedando nada , ya todo de a poco se va . como esos angeles el ocaso revienta en mi una sana paz , pero añoranza de lo que ayer vivi ,quizas con sus colores ocre y chocolate invitan a caminar . cuando las nubes van desapareciendo con esos colores. pero el oro de tu atardecer que anuncia la muerte de mis deseos , asi como ellos miran al sol que se va alejando para dar paso a la noche estrellada . asi mientras ellos escuchan la lenta agonia de el ocaso , asi he ido encogiendo mi lento andar . he ido desapareciendo , quizas otros no puedan observar mi sensacion , ellos no son angeles , son mortales en cambio yo los veo venir hacia mi .veo sus abrigos negros abrigar su cuerpo se van diluyendo sus miradas hacia la playa de sus ilusiones como si el mar les devolviera en algun momento esa sensacion de morir detras de una orilla de mar ,donde va cayendo mi sol , ese que un dia estuvo alto y brillando como nunca antes .ese ya muere segundo a segundo detras ... me gustas ocaso , tu tarde es mi soledad , tus luces son mi ultima ilusion que se deja caer como tu luz sol ...

Winter ......Mr Antagonismo .

Desde hace varios años presto atencion a una de mis cantantes favoritas , quizas es muy fuera de lo comun de algunas otras , en ingles claro pero .. eso no importa .toca el piano de una forma tal que te trasporta al espacio de la noche sideral ..hay una cancion demasiado hermosa para definirla con palabras solo el titulo me lleva a transportarme a un lugar lejano donde estuve sentada un momento hace dos dias atras , era una mañana fria de esas que te dan a sospechar que el invierno se acerca ,justamente es "invierno " o winter como se llama en ingles que te habla de algo que se quebro por un antagonismo ,Tori Amos una pelirroja singular . esa mañana sola en ese lugar observe a un arbol que era como el que esta en la foto , son sus raices que estan con vida , las hojas estan cayendo una a una .digamos que solo una frase se me vino a la mente con aquella melodia ,antagonismo ...... es que yo sere siempre como soy no puedo cambiar .como seria si yo fuera contraria a lo que debo hacer o pensar ? si no fuera como soy ?que definicion de mi vida cabria en una caja de fosforos para condensarla en cada palito . una vez usado botese ? la madera se quema hasta donde? hasta donde yo podria ser lo que no soy? hay formas de cambiar? cuando uno ya no busca hacerlo.. cuando una da todo . el señor de la noche es antagonico a mi vida , yo quiero el sol pero el sol cada vez se esconde mas temprano no importa el sol me quema pero no me confunde .. vive la realidad no imagines nada? .. pero que cuesta imaginar cuando el mundo es una mierda transitoria de despliegue cromatico ?...en pocas veces en mi vida he pasado noches sin dormir quizas me provoca el escribir ,mas y mas , la medular espinal de mi ser que se adormece en la pluma de mis versos mas bien en el almohadon de plumas que cada noche me otorga una vision en sueños aun desconocida de mi vida . hoy no tengo cabeza para pensar tampoco para definir sin embargo como te dije clau hoy solo sobrevivo solo sobrevivo ..y tu me dices paciencia ..... la paciencia estuvo esperando esa fria mañana en el parque a que el mundo se le aclarara ,creeme que no encontre nada aun .aun estoy cortada por la mitad ...aun .

Tauromaquia

Cuando era chica siempre en mi familia bromeaban por que decían que mi tío Tito había sido torero. Había un cartel en su casa y luego trasladado al cuarto de planchado de la casa de mi abuela a la que uno podía observar que se anunciaba una corrida con toreros varios. Salía un apellido "arenas" de uno de los toreros la ganaderia que proporcionaba los toros, el horario, lugar y se anunciaba apabullando a ciertos otros carteles en las paredes publicas de otras actividades sociales con esa foto típica.ese torero con su traje de luces dando un magistral movimiento con su capote largo y envolvente lleno de pasión, lujuria y hasta desenfreno a un animal bravo, paciente grande pero embravecido con el rojo candente de todo ese desplieguen ese cartel estaba el nombre Arenas esposo de una de mis tías mas queridas que he tenido de mi familia e infancia ambas imitábamos a la Rafaella Carra y nos disfrazábamos como queriendo imitar , Mm. lo malo fue que siempre nos faltaron los bailarines ... en fin .
Toda esto de la pasión por que siempre se cuestiona eso de que no debe haber esa matanza inhumana un sacrificio por golosa e insensible aberración obviamente yo en estas circunstancias podría decir y enumerar un montón de epítetos en contra de los creadores y seguidores de esta practica despilfarrar palabras dando a entender esa angustia que vive el animal exhibido para matarlo pero..... Es que esta bien eso de pelear por los derechos y eso no lo discuto pero la razón es puramente pasionaria. Una comunión lujuriosa entre ambos personajes esa pasión quizás algunas mujeres somos muy apasionadas y por que no decirlo algunos hombres Mb, aunque ya mi despotricamiento contra ustedes ha disminuido quizás al darme cuenta que las cosas que me han pasado son solo por mi culpa. El toro entra inocentemente al ruedo no sabe que es motivo de fiesta su rendición, su muerte. en fin esa pasión como suspiro que infla mis pulmones o torero no me lleves a tu ruedo sin antes retorcer con tu espigado fulgor mis rodillas dobladas por esos labios que recibieron como flores besos burbujeantes de sangre tu Taurina pasión esa arrogancia con capote y digo Ole!! Al lanzar flores a tus pies pocas veces el amor es lanzado a morir por la espada esa que entierras cuando ya los banderilleros (otros hombres) han dejado su estocada. La arena del sacrificio se despliega con honor ante la muerte acecharte, abucheada, vapuleada y en cada respiro de ese toro moribundo dando vueltas y vueltas salpicadas de arenosangre entre mis pezuñas con el eco de eso gritos de rabia apoderándose de cada publico, como en el coliseo abucheando a un ser poderoso que en su mano tiene el ancla de vivir o morir y desde lejos aquella gritería pasionaria desde lejos OLEE!!! Torero.ese miedo que carcome, es vaiven melancolico es retorcer las entrañas ante la lengua sanguinolienta que gotea vida.gota a gota. Instante, segundo a segundo.como esas gotas de sudor del matador. La vida se diluye sangre por sangre, sudor por sangre. Tauromaquia, maquiavélica rendición. Maquiavélica muerte cayendo de bruces mareada con contados latidos que se desvanecen ante la espada agónica que entra en mi interior, me ha tocado torero la punta de tu daga entro en mi corazón mi muerte inerte es arrastrada hacia los picaderos sin antes cortar dos orejas y rabo por la faena. Que faena matador!!! .

Sacrificio ....en tus manos encomiendo mi espiritu .

Desde muy pequeña siempre he tenido una cercanía e inclinación muy penetrante con el tema espiritual y religioso ,principalmente con esa ajena de discriminación aunque hay algo importante en cada ser humano que represente a su dios de distinta manera y cientos y miles de libros representen de alguna manera todo el sentir y pensamiento de cada uno . Siempre hay un propósito que nos une a todos la paz amor y armonía en todos sus realces ante las dificultades mas grandes se recurre siempre a un ser supremo que nos entregara la calma y sedante necesario para continuar en esta vida. Yo particularmente desde niña eh tenido inclinación por todo lo místico, espiritual y religioso no importando creencias ni razas. pero en lo que en todas las religiones existe es el sacrificio en forma expiatoria para deshacernos de nuestras culpas o en adoración para adorar específicamente a un ser divino y por el ultimo el de la gracia que es el que se pide normalmente cuando tu ofreces algo a cambio de lo que pretendes conseguir, los musulmanes matan carneros agradeciendo a Ala por los dones entregados y siempre será así, en la Judía existe tmb el sacrificio de la pascua judía y el ayuno de esos días , en la Católica en la misa siempre se realiza el sacrificio de el pan y el vino para repetir las mismas palabras de Jesús antes de ser entregado por judas , siempre la religión ha marcado mi vida y todos los actos que conlleva este el amor a Dios siempre ha estado conmigo ,siempre que jugaba algunas veces me creí monja pronto descubrí que eso reflejaba lo sacerdotal de mi vida siempre rodeada de estudios y de misticismo . hoy escribo esto porque siempre he pensado que algo mucho mas importante puede lograr un cambio en ti , un Sufrimiento como los que he tenido desde hace tiempo un sufrimiento y una pena pueden llegar a ser una limpieza emocional profunda sobre todo convertirse en una sabiduría eterna . Pero todo esto implica un sacrificio. estos y este lo hago cuando ya es el único recurso que me queda para conseguir una paz interior es ese sacrificar algo y a alguien y lo que arrastra consigo ,que te produce dolor , esperanzas vanas , ilusiones en el tacho de la basura , como flechas que se van lanzando como arquero anhelando el encontrar el punto donde llegaran y como boomerang se te regresan por que quien las recibe no le alcanza el valor para aceptarlas y las esquiva y lanza una maldición para incrustarse de regreso en tu costado , corazón y pecho donde sangran y se van quedando ahí produciendo llagas que solamente la sal escocería . Entonces al acudir al gran señor para que las saque debes ofrecer un sacrificio que será mas grande que el dolor, que tu propio dolor, tal vez solo es una miserable astilla de tu cruz, pero esa cruz Tm. la llevaste por todos nosotros, para expiar mi culpa, tu ofrenda debe ser acorde con lo que pides como cuando miraba el mar y te ofrecía mi palabra dios. Te pedía las cosas que quería y aun quiero, llegaste con tu luz parda ja que blasfemia si nunca se han quedado....... pensaba que tus olas llegarían a lavar mis pies y las penas que arrastraba, el sol me calentaba la cara pero no el alma y las nubes esas nubes solo eran pasajeras igual que todos los que estuvieron antes de este sacrificio

Nosotras que nos queremos tanto . I

Si me pongo a descrifrar como somos , hace unos dias atras me comentaron que nosotras somos complejas,mm ; en gral las mujeres somos tan indecifrables que hay hombres a los cuales les causamos susto , miedo y repulsion . pero ellos se toman la molestia de descifrarnos ? no. quizas algunos psicologos y squiatras han escrito sobre nuestro comportamiento o nuestras actitudes y existe una diferenciacion entre el ser humano sexualmente obviamente hablando el cual siempre ha sido visto desde el punto de vista masculino . estos son desde la niñez y eso es redundar en un team psicosexual donde nos llevan a jugar con muñecas para incentivar nuestro rol materno y a los niños con los autitos para engendrar en ellos la competencia . somos suaves, calidas, tiernas y amorosas , cualidades que en un hombre existen pero obviamente desarrolla gracias al amor hacia una mujer o desarrollando su lado femenino . la sumision tmb es un recurso que debemos acatar ya que el patriarcado y nuestro ideal de hombre se ve reflejado en nuestro padre , quizas en mi caso como lo he analizado mas claramente ahora a mis 33 es que mi padre fue un padre ausente y con un caracter debil el cual relegaba toda responsabilidad de mi crianza en mi madre .
pero analizemos la complejidad de la mujer la palabra complejidad viene del griego COMPLEXUS que sig: " que se compone de elementos diversos" o asociacion de sentimientos inconscientes el tener o expresar actitudes o comportamientos diversos

refleja un sin fin de matices que son reflejados en nuestro interior y que a la vez exteriormente como nos relacionamos con nuestro entorno . con mi padre es una relacion de dominio y sometimiento , culpabilidad y compacion o quizas lastima . quizas ambos queriamos tener poder sobre el otro mas que nada cuando el tenia la oportunidad de estar conmigo entre un viaje y otro . no me gusta someterme a nadie pero soy posesiva y celosa con lo que quiero y me importa tmb soy egoista y precipitada al imaginar o sacar conclusiones varias sobre tal o cual situacion mi impulsividad me lleva a decir o actuar de una manera brusca y que puede malinterpetarse . pero en mi caso el ser asi de compleja me ha dado una gran garantia por lo menos las personas que han estado y estan conmigo es por que han aceptado aquellas facetas y falencias de mi persona , quien no tienes defectos ?? pero realmente somos complejas... seguira en la proxima entrega la resolucion de este enigma ....... hay nosotras que nos queremos tanto

"las olas que fuiste dejando detras"

Tantas veces imagine tu partida tantas veces me decia a mi misma que algun dia no estarias mas ,quizas al contrario que tu imaginaba que algun dia te volveria a ver en algun lugar .te repeti tantas veces que iria a verte a tu Madre Patria imaginamos ambos un encuentro en donde las rosas y el vino serian solo un preambulo de aquella añoranza perdida entre palabras y gestos dibujados en un panel . cuantos latidos de mi corazon se perdieron esperando esa hora en que mi celular sonaba y eras tu desde tan lejos para decirme "mi niña " aquellas cartas que te envie desde aqui desde el otro lado del atlantico tratando de resumir cada beso , cada cariacia que te daria algun dia , yo perdida entre el sueño de volar hacia tus ojos y estar frente a esa playa que tanto te gusta sentada junto a ti o jugando en el agua . pero todo se truncaba cuando decias que ella estaba cerca . me daba rabia saber que ella no se daba cuenta que ansiabas cariño , ansiabas escapar de esa realidad yo que fui ? fui solo uuna forma de escapar a una realidad , un paño de lagrimas ,consejera , amiga , amante sin tocarte . Una rabia contenida en frases que rompian la complicidad siempre inquieta siempre razante de ser descubierto y cuando lo fuiste prometiste nunca mas saber de mi , no lo cumpliste , me buscate y te busque de alguna otra forma pero siempre estuvimos ambos pendiente del otro jugando hubo ciertas veces que volvia a leer " mi niña " pero no sabia que aquella vez que quize mostrarme mas alla de mi alma iba a ser la ultima vez que te percibiria , nunca mas te volvi a ver ,ni un hasta luego ni un adios ni siquiera gracias por tantos años de amistad , casi una vida pero mas una amistad de verdad ,ambos tan cerca y a la vez tan lejos . compartir secretos , preocupaciones ,tropiezos y fracasos . Se que te perdi Javier simplemente por que nunca fuiste mio . tu amistad y cariño fueron entrequebrandose en mentiras y evasiones dejandome siempre con la tristeza acumulada y rabia por que ella nunca estaba cuando la nacesitabas yo era quien recibia esos "ya estoy acostumbrado " " ella esta mirando tele y yo aca ". La soledad , el vacio son cosas que yo senti cada vez que te leia muchas veces quize decirle a ella "mira lo que tienes al lado , conservalo" . Pero creeme que ella tenia mas miedo que yo de perderte ...
Tu recuerdo seguira conmigo auque te hayas ido sin despedirte . Aquella voz tan lejana seguira en mis oidos como una grabacion . Pero esta cobardia tuya de desaparecer sin decir adios no la esperaba . me temia que hubiera pasado algo .. aquella vez anterior que te fuiste fueron muchas mas las ganas de romper la tarjeta que me mandaste , muchas mas ganas de pisarte como un gusano , me preguntaba que pasaria por tu mente de poco Hombre y varias veces que te podia reprochar las cosas te hacias el ignorante dandome la razon por que no tenias el valor de aceptar tu equivocacion . yo muy estupida te perdonaba y volvia a soñar con mas fuerza ,perdonar tu cobardia equivale para mi dejar atras esas ilusiones rotas lejanas . Creeme que me tomare esa foto en aquel Santiago Bernabeu en unos años mas y cuando lo haga quizas te lleve una a tu casa solo para regocijarme ante ti de dejarte pensando . Aunque para mi es mejor dejarte como aquella foto que me enviaste de Cuba y tus vacaciones a la cual yo titule "las olas que vas dejando detras" quizas yo soy parte de una de esas olas que estan asi a lo lejos de ti . y cuando recuerde el 6 de mayo quizas esa ola que soy yo llegue por fin a la orilla y desacanse para dejarte ir o quizas reviente en las rocas para olvidarte de una vez .

La puerta se Cerro Detras de Ti parte II

lo escribo y no lo creo, empeze por pensar que la cosa terminaria solo en un adios con fraces chliches y sobre todo con mi corazon lastimado like always ,pero realmente paso a segundo plano despues de varias semanas que al final terminaria por estar contigo como una amiga especial . debo pensar que no imagine que l cosa terminaria asi ,pero heme aca escribiendo sobre eso. admito que aquel dia lo que mas me sorpendio fue esa frase en la estacion de la universidad de chile que habla sobre el hombre y su ser infinito son unas cuantas frases pero me ayudaron o me senti invadida ese dia por querer sentir un poco de lastima hacia mi misma , imagine que la cosa terminaria pero nunca me paso por la mente que lo que me dijeron fuera verdad, as the time goes bye lo he comprobado , las mujeres somos brujas y siempre hay alguna que te da en el clavo, la master , la great great girl o women si es mejor decirlo . en todo caso tengo varias preguntas que las estoy respondiendo de a poco ,cosas que quedaron inconclusas y aun ahora trato de respondermelas por que ocurren las cosas, sigo insistiendo que debe ser el maktub cosa que no necesariamente ocurre como nosotros quisieramos o que se den las cosas como una quisiera .me sigo cuestionando cosas y la verdad no se por que ..... se me atropellan de golpe y una answer no me llega.entiendo que sea por no querer lastimar al otro no proporcionarle mas dramas de los que ya tiene pero entendiendo eso por que ser de la manera que es? es mi pregunta al paso del tiempo . debo confess que me encuentro bien , traquila ,mas relajada aun , pero sigo con ese bicho que pica todos los dias y creo que ya saben mujeres cual es o de que se trata o no? seguir o no seguir esa es la consigna ,ya Hamlet conmigo quedo chico por que la pregunta es retorica o mas bien se repite varias veces al dia , consejos recibi muchos . unos muy macabros de tipo Hatori Hanso entiendase de corte con espada samurai , Harakiri interno puede ser . acto de contriccion muchos cuestionamientos varios , pero aca sigo viendo como pasan las cosas , viendo como juegas en un mundo irreal y yo escribiendo .still waiting for that day , a Miracle perhaps , a Miracle ....................................

Y Fue Un Dia Mas

Cuando en la television dieron recetas de brujitas para encontrar el amor, obtener un compromiso con alguien con quien sales y de paso que te salga la ceremonia de matrimonio quizas lo hubiera hecho con la remota esperanza que esta vez saliera algo para mi, que se rompiera una tradicion , una ley , cuando este dia llega siempre recuerdo los anteriores. pero que seria si se hiciera una excepecion a la regla ? que ley permite que la historia se repita una y otra vez ? por que siempre termino comiendo chocolate para pasar la pena ? es rico subir a esa montaña rusa emocional ,pero cuando te bajas de la mano con alguien es mas rico , pero que pasa cuando esta sola? por tantos años y cuando tienes la oportunidad de ser feliz un ratito cometes los errores que no deberias y terminas en la misma. siempre tengo que terminar bajandome sola de esa montaña ......

sigo siendo una zuela de chala de 990 , usada, mojada , pisada y patiperreada hasta el cancansio por el solo complaciente y animalezco insitinto del macho superior? superior a que?

si pudiera describir en imagenes como me siento ahora . diria que soy como una tarde gris con los arboles sin hojas con lluvia y un monton de cerros de hojas amarillas y ocre en el suelo amontonadas para que algun transeunte las pise al caminar . por lo menos me queda el consuelo de que al pisarme sonara un crujido un ruido que se oye como las gritas de ese corazon mio y el de tantas mujeres como yo que conozco y que se les repite esa historia . y eso alcanzara para llamar la antecion de aquel a quien mi corazon espera? me devuelves mi corazon ? tal como yo te lo entregue ? ..mmm? si pido a dios me oira? ..... y entonces una siempre cree que el freddy kruguer no va a terminar por salir de esa cara bonita o de ese cuerpo que despide olor de macho .noo.. esas manos que son grandes y protectoras una se alientacon la esperanza de que te llegara a tus manos un ramo de rosas un saludo , unos chocolates , no importando que estos engorden . lo importante es la intencion, el gesto esa preocupacion de alguien hacia ti una tiene ganas de que su sapo se convierta en principe y se acuerde del dia y por lo menos sea un san valentin distinto pero ....... queda mirar solamente a las mujeres que pasan con los ramos en los brazos y su cara dichosa de felicidad .. pero todos los epspecimenes son sapos y despues son freddy kruguer? que queda entonces en carpeta? para un dia como hoy ? comprarte un monton de chucherias para comer y engordar y despues atragantarse mirando a los dvd de candy? o simplemente mirar al horizonte como lo hacen los perros y pensar que mañana sera un dia mejor? ...... espero respuesta a este interrogante

La Puerta se Cerro Detras de ti..Parte l

Sentirme asi despues de que te fuiste , cuando estoy pasando ese proceso de introspeccion ,esa transformacion de sacerdotiza a emperatriz , la otra sacerdotiza me lo dijo . que es un proceso largo ,tedioso , muy cruel que venia a ser una iluminacion para mi y para mi vida . sharazhad siempre mantuvo la esperanza de que llegaria su aurora . noche tras noche temia que el sultan hiciera lo mismo que con sus esposas anteriores esas esposas virgenes que no tenian la idea de el destino cruel y sanginario que les esperaba bajo la espada del guardia real. una vez consumada el hecho de desflorar el sultan a la joven .. mm siempre quieren eso antes de cagarnos a una , aprovecharse de una y luego zass ! volare, volare! pero siempre pienso que si una fuera igual que ellos la competencia seria super dura y el sufrimiento donde les cabe? ese sufrimiento que una tiene cuando algo ha llegado a su fin. segun Osho : " el nacimiento es como la Muerte . es un sufrimiento que vale la pena arrostrar . de la oscuridad de el sufrimiento se alza una nueva mañana . se alza un nuevo sol y el alba no esta muy lejos cuando uno siente demasiado la oscuridad ,cuando el sufrimiento es insoportable ,la beatitud esta muy cerca de modo que no trateis de econtrar una manera de dar un rodeo en torno a el ,no, eso no servira . atravesadlo .el sufrimiento os quemara ,os destruira ,pero en la realidad vosotros no podeis ser destruidos en toda la basura que habeis acumulado .todo lo que puede ser destreuido es algo que no sois vosotros . cuando todo este destruido sentireis que sois indestructible ,que sois inmortales al atravesar la muerte en forma conciente uno despierta a la vida eterna " .. bueno despues de leer eso me quedo grabado una imagen de dejar atras lo que me transformo al dolor , pense que seria muy cruel volver a sentir que nuevamente el ciclo de mi situacion se volveria a repetir inevitablemente , tal vez no sopy la de tomar riesgos calculados como cierta persona me dijo ,no tome el calculo ,tome el riesgo me arriesgue por que sabia que me podia encontrar con algo que no iba a responder como queria ,que no iba a responder de forma como otros de mas edad hubieran respondido , solo me deje llevar por eso , pero que saque en conclusion? mm quizas crei en los cuentos de hadas , la cenicienta conoce asu principe azul blahhh !! eso no existe , nunca existe solo es una busqueda disfrazada de mi animus como dice jung , es ver atravez de una ventana , mm pero a esa ventana la estan mojando con agua como para limpiarla , tmb pense que seria hermoso , blahh damm it , otra metira mas , que mania la mia de creerme el cuento . si pienso en la puerta que es mi comparacion con lo que debo terminar de una vez por todas , es atravesar nuevamente el umbral de lo que debo dejar atras .. vaya las cosasque dejo . en fin, parezco una mama con su hijo que no corta el cordon umbilical ,no puedo cortarla me cuesta atravesarla.. aunque ya di dos pasos .... me faltan los otros dos

Shape of my Heart

si reviso aquellos dias anteriores puedo recordar solo dos cosas la primera me olvide de aquellas cosas que pase. cambie el swicht y eso se nota en que mi cumpleaños dio paso a una madurez en mi que no habia notado antes. esa reconciliacion conmigo misma me ayudo y a la hora de resolver el problema y verlo desde otro punto de vista me asombro la manera tan facil que resulta no pensar mas en los problemas y darme cuenta que yo tmb soy un iman de ese tipo de hombres ,bueno hasta hace unos dias atras por que creo que de ahora en adelante todo sera distinto en adelante ya mirare con otros ojos a la gente eh aprehendido a resolver aquellas dudas que me atormentaban ya se por que se me pegaban como chicle las personas ambivalentes y con su animus tan bajo , como dice jung
en fin , y la otra es que mis propositos estan definidos , mis plazos concretados y mi nueva vision de mi vida es solo mia . el placer individual, el dolor individual y la terapia individual. creo que el ser tan complaciente no ha llevado a nada concreto asi que sere un poco egoista esta vez ........vamos sharazhad que aun faltan aventuras por vivir, pero igual me gustaria que hubiera una linea telefonica o un numero de celular en el cual uno apreite un numero digamos " si se equivoco marque el 1 , si quiere volver a el menu principal sin pasar pena marque 2 " pero es obvio que es mejor pasar por eso , asi uno aprehende . mi hermano se fue , el sabra como vivir su vida y el resto de mi cambiara de rumbo pronto , eso espero .....

Reconciliacion conmigo misma y con el Entorno

Estando en un estado de transicion como el que estoy experimentando es posible abarcar muchos estados d mi conciencia ,estados que arrastran mas de una nube gris en el camino pero que a la larga siempre sale el sol en alguna parte . se que este periodo comenzare una limpieza emocional y una interiorizacion muy fuerte . pr ser quien soy he pasado por las cosas que he pasado y creanme que me han servido de mucho .es volver a la matriz es conocerse una misma y recuperar el tiempo perdido . hoy con lo undamental en mi vida el vivir ,no es encerrarse en un lugar y no salir de ahi ,no es esperar a que alguien se asome a tu puerta esperando saber de ti . es simplemente reconocer que mi interior me llama a reflexion y me comienza a transmitir mensajes . esos sutiles mensajes de reconciliacion conmigo misma y con el entorno.aunque sea repetitivo lo volvere a mencionar. gracias por todas aquellas cosas que he pasado es necesario siempre pasar por la tormenta antes de ver el sol . es el volver a caminar con mi otro yo de la mano y creer que las cosas estan ahi para que las crea ,para creer y vivir nuevamente .pero debo salir de esta sacerdotiza y encontrar mi emperatriz y caminar hacia la evolucion es dar sin espectativas ,es vivir el aqui y el ahora."como es abajo es arriba, como es arriba es abajo" .

Con la Botella de Cinzano en la Mano..

Si hay algo que me encanta en esta vida es cuando las cosas que esperas cambian totalmente en el camino. esto lo menciono por que yo no esperaba que el viernes que celebraba mi cumpleaños atrasado me llevara de sorpresa en sorpresa .. primero compre las cosas que podia y me puse a cocinar las tortillas para hacer taquitos , compre un sour de mango y una torta de cafe que me encantan . pero eran las 8 y nadie llegaba.. mm decia yo, es increible cuando conoces a alguien por primera vez te pillen tan de sorpresa en una facha que ni te explico . lo peor en ese momento facha digo" delantan todo sucio , sin pintar , pelo desordenado y mas encima llena absolutamente llena de harina de maiz en la uñas, y llegue alguien a tu puerta . alquien que no veia hace mucho tiempo ,pero mucho tiempo y derepente cambia tanto tu perspectiva de feme fatale jaja .que mujer fatal.mm mas bien cocinera de cocineria de puerto ., bueno en realidad las mejores empanas las probe en una . en fin, llego con botella de cinzano en la mano diciendome " marce ,para que recordemos viejos tiempos " chuuu yo casi me voy de espalda , tanto has cambiado ? en fin fue una noche para recordar . en bastante tiempo y el cafe que tomamos ayer mas ...................
la pase estupendo , estupendo , termine bailando salsa sin zapatos jajaj siempre termino asi .. en fin esto es un despertar de conciencias. es volver a la matriz . no repetir lo anterior porfa ....

Esa tristeza llevada en el alma Mexicana

Recordar de donde uno viene y como en otras culturas las emociones son expresadas en formas distintas , en mi pais Mexico recurrimos a la cancion ranchera para expresar nuestros sentimientos y para describir como me siento en este momento , ahorita como decimos hay tantas canciones que no cuesta nada mencionar cuales son y quien las canta . para empezar podria ser con Lucha Villa y su cancion de "Te solte la rienda."despues podriamos continuar con la Grande de la cancion y sus dos interpretaciones magistrales Lola Beltran y " paloma negra ", "las Ciudades " y la mas importante "Cuatro Caminos " de jose alfredo . y para continuar una que me gusta mucho "un placer conocerte" de Juan Gabriel y Rocio Durcal . todo esto me gustaria acompañarlo con la mas grande bebida que me recuerda de donde vengo y alguna que otra de aquellas grandes brorracheras magistrales con mi Tequila . no pretendo enborracharme ahorita , no lo puedo hacer ahora por que me tome un aprazolam y gracias a el pude tranquilizarme un poco pero hay dios si no existiera mi Mariachi .

y quede sumida en la melancolia

Simplemente hubiera sido distinto , quizas cometi errores que evidenciaban que iba cayendo en un pozo con agua como el de samantha morgan . quize levantarme de la mesa ,quize tomar mis cosas y no mirar atras ,me temblaban las piernas queria llorar pero no podia .era simple contestar con un simple "Vete al Infierno" uff pero de ahi vienes tu, de esa tenebrosa vacuidad ,tu soberbia vanagloriada , el orgullo y vanidad ,ego disfrazado . hay algo en una que te dice ,te grita "vete " arranca de ahi" no pierdas mas el tiempo . dejarme confundida y atormentada en mis miedos y frustraciones no fue solo el appetizer de ese encuentro . sino darme cuenta que el cazador lanzaba sus dardos y la presa que era yo iba cayendo sumida en la ignorancia,rabia descepcion,frustacion el letargo de observar lineas y frases en la pared de no poder mirar en los ojos de alguien la oportunidad de triunfar .esa frialdad ,o quizas todo puesto en la mesa para que tu lo tomes o lo dejes . las condiciones impuestas .todo friamente calculado . si aveces eh creido en mi intuicion ,hoy quizas sea la vez con mayor incremento de esta . se que quizas soy muy evidente en mis reacciones y no puedo ocultar si estoy bien o mal .pero es una enorme garantia pues existen personas que son capazes de ganarse un best support actor "oscar" por su enorme actuacion y las mentiras que lleva enganchada la misma .el problema no es que mientas como dice Arjona ,el problema el el juego que lleva como bonnus track . no puedo obligar a nadie a hacer lo que uno quiere ni tampoco a actuar como yo quisiera pero no me pude pararme en la plataforma que tenia pues nunca hubo una donde sostenerse . el problema no es el juego el drama es que es justamente conmigo , nunca fui alguien de rencores o de venganzas ,admito que tengo pica cuando las cosas no me resultan . quizas los caprichos de mi infancia todavia me persiguen como el juguete que perdi de niña .una neblina gris me cubre el corazon que solo a veces tiene claros de sol . segun el tarot mi arcano es el 5 los enamorados y esa carta denota inestabilidad emocional , siempre sueño con agua y mar ,pero son tan efimeros mis momentos de alegria , a veces me pregunto si de verdad existe ese sentimiento . sin embargo eso surge cuando uno esta muy vulnerable es como mirarse en ese espejo de el baño y ver que dia con dia esos sueños se van consumiendo como vela . como si pasara alguien en ese momento y recogio lo que quedo de mi en el suelo esas ilusiones rotas .como un estruendo de un ensueño que duro como un rayo en la tormenta de un dia gris .ya no se donde sostener un animo decaido. se acerca mi cumpleaños y con el recogo y recuerdo cada una de las cosas que vivi y que quisiera analizar y botar por el excusado . o lanzarlas como los brasileños en el año nuevo afuera de la casa . quisiera recobrar la alegria y no sentir nada .mejor la frialdad . como la cancion de Annie Lennox . "no mas te quieros " "No more i loveyou's ". o crucificandome como la Tori Amos . Grandes Diosas de mi Melancolia .

Las mil y una artimañas

Considerando el status social ,antropologicoy filosofico de la mujer y sobre todo la parte spicologica de ella . somos manipuladoras o victimas? nos disfrazamos de ingenua victima ,indefensa y dulce para conseguir las cosas que nos interesan?.Ciertamente sip ,todo empieza en la niñita de papa .nos acostumbran a no pedir las cosas ,si no, a exigir por medio de chantaje de preferencia llanto y pucheros varios: la muñeca que tiene la otra niña en el colegio o la que vimos expuesta en el supermercado o tienda de almacen .debe ser tal cual la vimos y sin errores de tamaño o vestimenta .
pasan los años llegamos a la adolescencia y no nos gusta que nuestro padre nos toque en publico .pero si queremos algo de tipo .perfume , ropa de moda , algun tipo de implemento escolar o la ultima musica de nuestro grupo favorito .Pero que hacer para conseguirlo ? que artimaña tendremos que usar esta vez para conseguir lo que queremos ? si por nuestros medios ,siendo princesas acostumbradas a la dulce rendicion de nuestro padre y su babosa pleitesia . no tenemos la facilidad que quisieramos ? Chantaje vil y Manipulacion =Victima . la ecuasion perfecta . Todo esto no es mas que una pequeña parte de las mil y una artimañas para conseguir algo ,manipulando ,chantajeando , eso hacemos nosotras? somos capazes de llegar hasta el recondito lugar para conseguir satisfacer nuestros caprichos , pero son realmente caprichos ?
Y cuando pasa el tiempo y nos vemos en la situacion de un Matrimonio , donde obviamente la mujer tomo cartas en el asunto sobre como manipular y lo digo asi como manipular a su marido ...Lo que puede o no puede lograr . Una de las tacticas que mas me sorprenden y aun me han sorprendido a la hora de saber lo tamaña que era . es la llamada Prostitucion Matrimonial . esa tactica de que si yo quiero algo para mi " televisor nuevo, microondas o enseres varios para mi , digamso perfume , ropa zapatos etc " ( le corto el agua y la luz a mi marido )en pocas palabras no tienen sexo , vaya tactica , vaya manera de manipulacion , en eso se convierte un Matrimonio? Lucha de Poderes ? No puedo creerlo que una mujer recurra a esas tacticas .pero que , si yo tambien soy mujer , !! recurro a ciertas tacticas con mi niño . pero Nunca haria eso de prostitucion encubierta .. que opinan niñas ? y niños?

"Con las Heridas de Guerra".

" El sufrimiento es la Antesala de la Felicidad "

Siempre que algo me sucede con respecto a algun intento por sobrevivir ,a obtener un poco de atencion por parte de alguien o algo pasa que termino mas lastimada de cuando empeze ,pasa que cuando comienzo a echar volar mis pensamientos y desarrollar una idea tras otra ,se me agolpan como caballos de fuerza de un munstang en una carretera de esas de estados unidos ,esas sin limite de velocidad y derepente me encuentro con que debo parar ,algo me para y es una sensacion de no querer volver atras me encuentro con alguien que tiene los intereses que me agradan ,lectura autores ,pintores etc y resulta que todo el cuento es solo para regocijarse en su misma diablura , en su mismo egoismo sin importar los sentimientos que una tenga . sin importar si una no merece respeto o simplemente una condescencia por ser el genero femenino. siempre es un circulo vicioso que se repite una y otra vez .cortar con esa mala racha nose como hacerlo ! MEREZCO RESPETO Y AMOR Y CARIÑO SOY MUJER POR DIOS ESO NO VALE??!!!.

Que las Hadas me toquen con su varita .

Existen las Hadas supongo que si , quizas en los niños son con quienes mas se comunican se ponen traviesas y esparcen como campanita en peter pan , Quien sabe la cosa es que obviamente una hada cuido a esa niña que observo a su padre despues de que este se ahorcara por una depresion enorme tras el abandono de su mujer . no podre comprehender los motivos que lo llevaron a eso ,pero lo unico que puedo decir . no me podre conformar con esa imagen de la niña descubriendo a su padre en esa situacion . insisto que solo una hada pudo haberla empujado fuera de esa habitacion... por dios me mandan una hadita para mi?