Etwas,dass ich vergessen kann

Durante este tiempo eh tratado de apaciguar mis dolencias tomando en cuenta muchos consejos de mi maestro o guia como le quiera llamar, de tanto hablar y escuchar cada una de las verdades que van aflorando cita tras cita en esa hora en donde el dolor da paso al llanto y luego a la risa, terminando en la reflexion de ese momento solo transcurro en ese laberinto polvoriento que es mi mente para descubrir con asombro como cada una de las cosas vividas ha tenido un significado para mi ,explicandome el hecho de cada situacion dando un entendimiento a cada personaje que he conocido , dandoles valores cada peso que valen , entonces hay ciertas cosas como le digo a veces que retornan. culpas ,angustias sobre todo estos dias pero a pesar de ello siento la necesidad de no terminar asi las cosas , lamentablemente se me tomo como personaje del mundo farandulero con chismes por todos lados simplemente tenia que haber hablado con la verdad desde el principio , pero bueno las cosas pasan por algo y no puedes echar marcha atras por ellos.lo que si me queda en el tintero es precisamente no dejar una muy mala imagen a las personas que no se si han tenido la desgracia o suerte de conocerme , comprehension no hay eso esta claro . pero me imagino que tan mala o zizañera fui? no creo ... me ha costado mucho entender el por que?.. mucho tan es asi que cada situacion ahora vivida tengo que pensarla mas de tres veces para no meter las patas con algo ,igual sirve te hace ser mas cauteloza pero en todo caso como hace tiempo no escribia me exigui a mi misma reordenarme madurar y creo que voy por buen camino . solo que queda ese sentimiento que aun cala hondo duele pero hay fuerza para reprimirlo sino no estaria redactando esto ni ganas de escribir tenia pero bueno , los juguetes hay que dejarlos en donde estan verdad??

y las flores siguen llegando a la tumba que construi , ellas son cambiadas cada nuevo dia, hoy es otro dia mas solo eso otro dia mas .....

........existen heroes anonimos y esos son mejores que los superheores!! recuerdalo !!!

Mein Mantras

1 Tengo que aprehender a cuidarme y respetarme .tengo que aprehender a diferenciar lo que necesito de lo que me conviene por que muchas veces lo que necesito me hace daño .

2 Cuando una persona me da señales contradictorias en que una señal se opone a la que sigue lo que debo hacer es alejarme o al menos abrir bien los ojos y no dar ni un paso mas .

3 Hay dos formas de que querer a alguien la madura y la inmadura:
la madura :junto con el sentimiento de amor hacia la otra persona me comprometo con las obligaciones afectivas que implica amar a otro (cuidarlo , no engañarlo.etc)

Inmaduramente : implica solamente tomar lo que yo quiero dela otra persona sin hacerme cargo de la responsabilidad que hay en amar .por lo tanto uno tiene que elegir
a las personas que amen como uno ama .

4 Se ama con el corazon y se elige con la cabeza , mientras se ama se abren los ojos y se observa las señales que da el otro .


5 el mas pequeño ser es el mas importante ser ,aunque este sea tan o mas pequeño que un alfiler . cuando nos alejamos de los seres que nos dañan aprehendemos a enfrentar a aquellos que nos rodean con fortaleza y amamos mas a quienes tenemos cerca .





Vamos por buen camino , creecemos, maduramos y entendemos . toleramos y aun mas aprehendemos a amar .

Poemas de mi tristeza .

Son dos personas que caminan juntos al llegar a un sitio
se detienen ,una se separa de la otra .sigue otro camino ,
la otra continua por esa vía .


Tal vez sea yo la que se separe ,Tal vez tu el que siga por el
camino ,no lo se .Tal vez seamos los dos que caminamos por una vía
y dejamos a un lado aquello que nos produjo daño y miedo.

La lluvia que cae por la ventana y la luz que ya no entra por ella son
dos cosas que me duelen mas que tu partida .
y aunque la gota que cayó me dijo todo , aun siento tu presencia en
esta soledad marcada ,tan apremiante .
Tal vez el camino que escogiste no fue el bueno , tal vez el mio tampoco
pensar que fue tan fácil seguir juntos .

Solo espero que aquello que nos separo ,hoy nos una mas que otras veces .
Pero la luz no viene y la lluvia aun sigue cayendo.


Las Olas



Las Olas me recuerdan tus palabras
El ir y venir en constante movimiento
es solo un sonido delicado , no es
solo la brisa que me llama a amarte .
Es por la soledad que imprimo estas lineas,
son solamente un reflejo idilico de que estas
aqui, te estas meciendo entre ellas,las rocas me
indican tus pasos ,que el agua va mojando, el sol
refleja tu sombra en el suelo estas aqui, te sientas y
me besas .tiemblo ante tu cuerpo que despide sabores de
frambuesa y naranja .Solo un beso es necesario para saber que
estas conmigo .
Pero dirijo mi mirada al horizonte y lo unico que veo son las olas
no puedo olvidar que estoy sola y tampoco el que tu sombra se ha ido .


Me he caido , quiero levantarme , esos errores cometidos . no quiero ser victima, no quiero ser .............

puedo salir del pozo . puedo salir !


Si ame con toda la intensidad que pude , si no logre ocultar mi dolor mis celos ,mis angustias que me queda afrontando mi propia destruccion, algo que yo misma fui destruyendo poco a poco . cada vez que intente hacer algo ,cambiar algo volvia a repetir la historia volvia a hacer las cosas una y otra vez ,ya no puedo volver atras no puedo correguir lo incorreguible solo admitir que fue algo mio ,mi dolor ganado a pulso por mi misma ,mi condena ganada a pedazos de esta agonia a pulso . no vale llorar sobre la leche derramada me dijiste un dia, y menos exiguir nada . pero yo si me exigo a mi misma algo me exigo enfrentar las cosas y madurarlas . ciertamente correguir a futuro todo lo que destrui aun sabiendo lo arriesgado que puede ser . no quiero se vista nunca mas como victima ni inspirar lastima a nadie , el dolor es mio . en eso nadie puede intervenir , mi lucha es mia y cuando salga de ese pozo como samara morgan seguire mi camino enfrentando lo inesperado y deseando que me vuelva a caer para volver a empezar denuevo . a ustedes dos que les falle que provoque su huida ,solo les pido perdon solo eso ............



vamos doc que tengo que salir de ese pozo ..



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El velorio de mis Ilusiones

Mientras presenció mis ilusiones muertas, lloro otra vez y al tiempo recobro la cordura aunque las heridas no logran sanar entonces recuerdo ese velatorio de mi abuelo donde no había velas sino altos faros de fierro y cristal decorados como flama incandecente de la luz de una ampolleta , ampolleta que no se apagaba , permanecia inerme entre el ataud de mi abuelo y las miles de flores que en el se depositaron , nose si aquellas ilusiones tendran un entierro digno ,un cementerio donde dejarle flores y que al pasar los años queden con un obituario como dios manda "aqui yacen aquellas ilusiones que un dia fueron para ti" obviamente nunca las mereciste pero bueno asi pasan las cosas ..... esta noche no se donde irán , encederles un cirio alto y con aplomo y pedir por que aquellas lleguen a bien descansen en paz en el recuerdo de algo que fue ,algo que no se olvido y menos recordarlo como un error ,por que no es malo tener sentimientos ,tampoco ilusionarse.
Solo hay sen tires que en el momento fueron felicidad y amargura al mismo tiempo ya nada quedo , en cuanto a esos anhelos echaron raíces y me es difícil trasplantar el árbol hacia mi tumba como quebrar un vaso de vidrio en la mano donde los vidrios clavan ,se meten en la herida que sangra ,irritan carcomen como cuchillos cortantes se introducen en la piel y duelen demasiado,demasiado . que podría suceder si los saco de mi? sangrar mas eso pasaría , pero estoy velando mis ilusiones ,nueve días de velatorio para un sentimiento que se nos fue , como dicen allá en mi tierra . nunca queda claro por que llorar el aroma de un incienso al quemar es como el humo que despeja las lágrimas de un velorio por comenzar un luto que se expresa en silencio que es del interior del alma , a veces yo quiero escapar por ese humo que el viento me lleve lejos para condensar en minutos una esfera de amor y dejarla escapar por donde el viento la lleve para no seguir sufriendo por quien no lo merecio nunca .. ni que decir de aquellas a quien quise como algo mas que sinceridad . algo mas que verdad . en memoria de esos sueños quisiera velarlos como al mejor muerto o la mejor muerte para al final de ese luto mi alma quede en paz conmigo misma y el entorno y entonces volver a la luz como ave fénix que renace o quizás como una triqueta símbolo celta de la muerte y renacimiento .reencarnar en otro corazón donde este me abra las puertas de par en par ,abrir los brazos sin decir no , sin inseguridades sin miedos y sobre todo con la verdad siempre adelante . así estaré estos días de luto . guardando mis momentos en la caja del recuerdo ... cuando pudieron ser verdad pero la cobardía pudo mas y los juegos son mas atrayentes que un amor verdadero un alma verdadera sin temor sin miedos .. quien podrá saber si este velorio terminara pronto ? debo comenzar a caminar mi caída fue una mas y esta vez no tuve culpa .es Mi luto ,Mi Luto .

Gracias por volver .. Toto ...

A veces el tiempo pasa sin darnos cuenta y los numeros van aumentando el grosor de nuestros años cargados de tristezas,pequeñas alegrias,de dolor.agustia ,pesar incluso melancolia .verme reflejada en estos años es ir viendo como cada otoño es una hoja nueva la que cae muerta y cada primavera un nuevo renacer en mi vida . cuando recuerdo que no te tenia y ahnelaba encontrarte otra vez se me venian a la mente tantos recuerdos ,lugares cosas que hicimos juntas ,como saliamos en el auto de tu papa y gritabamos que se movieran los otros autos por que no funcionaba el claxon (bocina) entonces corriamos por aquellas calles veloces e interpridas sin que el mundo nos preocupara solo nosotras , tantas cosas que pasamos junta samy ,y todo ahora que te volvi a ver es como ver que toto en cinema paradiso fue creciendo llenandose de alegria al ver como aprehendia a manejar el cine de su pueblo .quizas fuimos como toto , que vivio muchas cosas con el cine compartiendo su niñez con todos sus amigos de infancia ; nosotros compartiamos una pelicula de nuestra vida llenandonos de vivencias,recuerdos de aquella vida en mexico cargada de nostalgia donde las cosas eran simples , no habia reproches de ninguna cosa ,no habia dolor solo alegria , hasta que tome ese asiento en el ave de fuego que dejo una tierra querida ,subiendo esas escaleras sin mirar hacia atras donde tu estabas esperando que yo me diera vuelta , abrazadas sin separarnos .. pero la vida giro y como toto comenzamos otra vida cada una en distinto lugar hasta que volvi a encontrarte amiga . cuando en mi vida han pasado tantas cosas y el tiempo no alcanza para argumentar en pocas palabras todo lo que hemos vivido . Hoy solo quiero decir que el destino no podia ser cruel con ninguna quizas debimos pasar tantas cosas , fuego ,agua y tierra de por medio para saldar esta cuenta de amistad . sin que ninguna se hubiera puesto deacuerdo retornaste a mi vida trayendo consigo esa alegria perdida .esa entrañable amistad cargada de hermosas tardes cuando saliamos a cantar afuera sentadas en la calle sonriendole a la vida . esos recuerdos no se olvidaran nunca .gracias por estar nuevamente en mi vida ,gracias por retornar de ese largo viaje que es la vida y acompañarme juntas para lo que quede .prometo encontrar el momento para verte otra vez y darte un gran abrazo que es lo que nos merecemos .gracias hermanita mayor . gracias Samantha por volver .. te quiere tu amiga del alma ...... Marcela ...

Es tiempo de volar

Para empezar no quisiera escribir de forma melancolica ni pidiendo disculpas a nadie por cada cosa que hago o dejo de hacer . Creo que me canse de ser complaciente e inspirar lastima a los demas por que al final la unica perjudicada eh sido yo misma. Haciendome un daño innecesario de forma reiterativa .pidiendo perdon ,rogando a veces
cuando del otro lado de la linea parecia que era una lata leer esas disculpas y es obvio que no les importaban esas disculpas . mas encima que era un doble discurso por que primero justificaba el accionar por un sacrificio en pos de mi bienestar y luego cambiaba reprochando el hecho de haberse sacrificado... por que no hablar claro desde el inicio ???
Disculpas ,mejor de lejos ..mm no sera que en el fondo ocultamos algo mm nose .a la larga todo se sabe y la verdad siempre se muestra a flote
"EL QUE NADA HACE NADA TEME " dicen , en el fondo si; quizas es mejor de lejos ,lejos de las personas que se guardan reproches por años. que las echan para afuera en el momento menos inoportuno las enumeran como lista de utiles para colegio caro . poco a poco se devela el velo de la verdad ,perosnas asi mejor no tenerlas cerca . no te ayudan a crecer ,no te apoyan solo reproches y manipulaciones y para que ? "mejor no hablar de ciertas cosas " como cantan por ahi .
La cosa es que yo merezco tener cerca personas que realmente me valoren y quieran estar conmigo y cuando tengan algo que decir lo digan ,no importando lo que sea y para que sacrifircarse esa es la parte que no comprenhendo, que sentido tenia? El hacerse a un lado ; la comunicacion es basica y decir la verdad lo mejor .. para todo aunque esta sea duela como un puñal .Creo que al final las dudas y angustias pasan pero los errores quedan esos errores que yo cometi en forma Barbara y sin ninguna atencion hacia lo que hacia Cuando te das cuenta ya es tarde entonces vienen las culpas lo sano es admitir que la cagamos pero que alguien trate de culparte de sus propios errores nop ..

Cuando el tiempo es la mejor solucion a las heridas sean estas de cualquier indole aunque la verdad para mi las de amor son las mas dolorosas .

Que queda al final de todo esto? queda solo esperar que el vuelo del aguila sean sin contratiempo , majestuoso , directo hacia la cima de la Montaña donde engrandecere ,abrillantare mis alas para volar hacia otros horizontes, Donde quizas cometa errores y me caiga muchas veces mas pero se ya no seran los mismo . ya no sirve pedir perdon por nadie Solo sere libre de esas ataduras rompere cadenas ...
esperame montaña ..... mis alas llegaran a ti ..

el alma que habla .

AUNQUE DUELA
Ámame aunque te duela, como me duele amarte.
con ese dolor que aflora de las entrañas,
se padece en los huesos, quema la carne
y fluye ardiente por las venas hasta tensar las arterias,
ese dolor que estalla en las sienes.
Ámame aunque duela tanto…tanto…
que no puedas vociferar…ni llorar…
que la aflicción te deje mudo
y solo puedan tus manos gritar de dolor
aferradas a mi cuerpo sediento del tuyo,
que tus labios húmedos, acongojados,
buscando saciarme apenas murmuren mi nombre agónicamente,
y tu sexo…ah tu sexo,
exhausto caiga irredento entre mis muslos,
barrotes de la cárcel de mi carne dolorida
y a la vez gozosa de tanto placer.
Ámame aunque te duela el cuerpo…el alma,
sin piedad por ti mismo como yo no siento piedad por mi
que sufro en esta loca batalla
donde celos…pasión…ansiedad…desenfreno
combaten a diario quitándome el sueño,
cada vez que tu cuerpo se desprende de mi cuerpo
como hoja arrancada por el viento,
cada vez que la duda me aniquila
y los temores me abrazan llenando de espinas el alma.
Placer…dolor…euforia…melancolía…
torbellino de sentimientos, de sensaciones
que nos envuelven enlazados al amor.
Ámame aunque te duela hasta lo más profundo del ser
aunque sientas que mueres como yo muero
de tanto amarte sin medida ni indulgencia,
sin razón, hasta el desvarío de no saber ya quien soy
olvidando que existe otro mundo que no eres tú.




esto es algo que quize leer un dia y que aun espera ser leido .

En la ruta de Hemingway

espere a que saliéramos de la casa no importaba que llevara uniforme ,quizás ni lo pensé como tantas veces iríamos al mismo colegio ,tu trabajas ahí mama ,eso al principio no me importaba pero después fui creciendo .todo el mundo se enteraba de todo lo que hacia .hoy quise salir de la rutina hoy quise saber lo que podría hacer por mi mismo .entraste al vestíbulo de la portería quería seguirte mama ,pero algo me detuvo .camine hacia atrás para que no me vieras mis pies me decían vete vete. tome el metro yo seguí ,miraba a la gente apurada para ir a sus trabajos ,pero yo veía siempre el mas allá .el camino .ese camino que me salvaba de todas las cosas .no quiero recordar solo veo los ojos de mi hermano clavados en los mios descargando un odio que no pude describir me tenia atrapado no las podía mover me pego tanto que llegue a no sentir mis músculos no , no quiero recordar .tome la linea 1 sabia que en la universidad de Santiago salían los buses ,llevaba un poco de plata ,pero dios de quien arrancaba? yo sabia que me tenia que ir algo en mi cabeza lo decía esa noche no pude dormir me dolían los golpes y tu te acercaste a decirme buenas noches .como te iba a contar lo había pasado no me hubieras creído llore mucho ,decidí hacerlo por que algo me impulso .papa grite ,no pude el me tapo la boca "si gritas otra vez ,sera mas duro","mucho mas weon"
mama si tan solo estuvieras acá dandome tu abrazo .pero es una extraña ,cuando me baje del bus no había nadie que me conociera llegue por que tenia que ver a mi tío .pero que le iba a decir si solo podía verlo a la cara ,no pensar eso solo eso no pensar . cuando me acosté esa noche en la casa de esa señora amable pensé mucho en ti mama me tome la sopa poco a poco ,me preguntaban cosas pero no podía responder solo les dije sobre mi tío .. el esta cerca .que dirían de mi ,yo el mas pequeño ,indefenso mis lágrimas corrían una a una . pensé en todos y a la vez en nadie mas .caminar solo caminar la mochila me pesaba ,mis pies mis manos muchas cosas en mi que dicen quien soy pero no quise decir nada .no se como apareció estaba tomando desayuno me dijo "que haces tu aquí ?"tío no puedo hablar un nudo en mi garganta me lo impide ,es que si usted supiera no puedo repetirlo no puedo .me despedi de la señora amable lloro ,pero no me di cuenta hasta después que salí con mi tío ,los extraños a veces son solo extraños .cuando viajaba esa mañana mucha gente era extraña pero hubiera creído que los conocí a todos . ese miedo me atormento ,cuando llegaron a buscarme no dije nada .ya había cumplido mi hazaña era el final o el principio ? no se aun sigo preguntándome si los veré a esos extraños otra vez quien sabe .



esto es para ti Tomas .

tu prima .

Sueño de una noche de Verano

A veces `pienso que vivo otra vida , que no soy la persona de este cuerpo que mi respiración es de otros órganos. estos latidos dan la imagen de un corazón ajeno. como que a veces hago cosas o siento de otra manera, o es otra persona la que siente? doble personalidad?? no lo se ... transmito sensaciones extrañas. no soy esta sombra . ,estoy apartada de este lugar mi mente viaja ,recorre miles de kilómetros visita bosques, lagunas,ríos y mares .se queda en pequeñas chozas en medio de la selva o amanece en habitaciones de un lujoso hotel donde las flores de un jarrón despiertan la mañana con su aroma ,hay una brisa extraña en la habitación brisa marina una que me adormece nuevamente.. pero estoy en la selva escucho voces ,sonidos de animales gritos de monos ,guacamayos loros y tucanes que golpean los arboles y vuelan de un tronco a otro desplegando sus alas alguien me habla en susurros es de noche no logro ver su cara pero me invita a levantarme estoy durmiendo en una hamaca me dice que debo salir el me lleva por rincones de mucha vegetacion , me pica algo es un cien pies en mi rodilla lo espanto voy a gritar!!!no me dice quita lo con cuidado . pero estoy entre tanta vegetacion .soy una mas del grupo .como y duermo entre monos ,niños ardillas, jaguares ,me siento como un leopardo .camino lento y pisando hierba .amanece veo los rayos de sol filtrándose por entre los rincones de los arboles ,hormigas por mis pies algo se detiene en mis brazos es una libelula y se detiene en un pequeño charco donde la lluvia dejo su rastro pequeñas gotas caen desde una gran hoja de un enorme árbol . pero miro el agua y de repente despierto en una tina donde estoy en el agua respirando lento y el vapor me despierta .estoy en mi casa , en mi baño ,que calor miro a lo lejos una hormiga pasa por el costado de la tina camina lento va por un rincon tratando de no chocar con las gotas de agua de la tina . pobre hormiga que lejos esta de sus hermanas de la selva .........................

Año nuevo Vidas nuevas ,Mi brujula regreso a mi vida

No es comun que al comenzar un año mas , tengamos deseos de experimentar situaciones nuevas de las que vivimos el año anterior , pueden ser estas buenas o malas .pero igual de todas maneras nos sirven como experiencias . en la vida a veces obtenemos a lo largo de nuestra existencia esos momentos claves , esas luces que nos llevan a hacer cosas locuras ,momentos de felicidad o de tristeza pero las locuras a veces salen mejor que las cosas planificadas.las deciciones que tomamos a veces pueden ser justamente jirones de el destino, si las barcazas de los puertos supieran a donde van cada vez que el compas de la rosa de los vientos gira en torno a su movimiento quizas no hubiera yo llegado a este lugar recondito del mundo en donde cultive con mi inocencia muchas flores en el jardin de los seres humanos pero esas flores a veces se marchitaron otras crecieron en abundancia ,si me pongo a pensar quizas hay cosas que haria si realmente tuviera los medios hay alguien en mi trabajo que realizara una locura , pero una locura por amor , la felicidad es su motor y el buque en el que se dirije es el corazon , si pudiera seguir los latidos de mi corazon cuantas veces yo no saldria de este atracadero de puerto y saldria a desplegar las velas de mi ahnelante destino , pero sin brujula , cuando te perdi sabia que habia perdido algo muy importante de mi mi norte era lo que pense que vendria a orientar mi corazon , quizas las brujulas no den sentido a nuestra vida sino nosostros le demos ese jiron a la nuestra , pero quien quita y las locuras de amor sean lo que mueve al mundo? el poema de neruda tmb movio al mundo . pero sus caracolas y sus coleccion de mascarones de proa me llevan al el barco de mis sueños . entonces lou pan a donde me llevaras este año?
...

Tinker Bell

Te mire desde lejos la primera vez , se alcanzaban a distinguir algo de brillo de tu escarcha dorada circundando tu pequeña humanidad enguantada en el tono rojo de tu semblante cuando te vi , te habían sacado de una montón desparramado entre las cajas de luces ,baldes de metal blanco llenos de otra clase de tu especie .solo que estas no tenían tu cara ninguna sonreía ni brillaba tanto como tu .el reflejo de la luz te hacia imponente mucho mas . eras la reina de todas las reinas pero como yo osaba yo admirar tu visión deslumbrante si vuestra merced en su majestuosidad infinita chorreaba luminosidad grandilocuencia en su pedestal como osaba yo mirarte si todas las demás perdonando la expresión eran iguales que tu? no perdón su merced es mas bella mas radiante solo unos pocos días alcanze a admirarte entre esas ramas vetustas plásticas con un verde chillón en cada una de sus ramajes no imaginaba que algún día no te vería mas una vez casi un viento fuerte de esos chiflones dio vuelta


en un dos por tres el viento arrojo lejos un vetusto arbusto que adornaba el extremo opuesto de aquella esquina me sorprendí quise alcanzar a sostenerte es verlo en mi memoria una y otra vez aquella escena centímetro a centímetro caías desconsolada mente al suelo de cerámica pardusca .no note que todo lo que yo había admirado en aquellos días podría quebrarse en un solo segundo es que fue en un solo segundo y precisamente en un solo segundo ocurrió el milagro alguien alcanzo a tomarte y zaz!!! el sueño no se habría quebrado no se quebró viva!!! podría volver a respirar tranquila te vería una semana mas otra vez , sentada lanzaría miradas alucinada por tu brillo de a poco andar paso el tiempo y un día sorprendida en esas mañanas de sol radiante me dispuse a realizar mis labores acostumbradas y mire a lo lejos y ya no estabas mas que paso ? donde estabas ? quien te movió de allí? solo esa pregunta me ronde todos los días .donde ?? ...alegoria a una navidad con sentido esferico ...

Alma Viajera .

Cuando miraba por la ventana todo el largo camino que habia entre mi casa y la carretera de el colegio harvard hasta la calle de mi casa en mexico siempre pensaba que algun dia seria una viajera incanzable que viajaba atravez de las montañas que estaban mas alla de lo que mis ojos veian , atravesaba rios , montañas y valles para llegar quizas a donde ,no lo se? pero la cosa era salir eran indicios de que yo queria libertad ,mi libertad de recorrer el mundo donde yo podria ser yo misma y no tener personas que me dijeran donde ir ,hay personas que realizan sus viajes con lo poco y nada que tienen esos viajeros de la calle que nadie mira ,que llevan su casa a cuesta pocas cosas ,sucios y llenos de polvo de vida que dejaron atras en la bruma de sus noches llenas de ilusiones de cambiar de lugar y llegar a un lugar caliente y con calor de hogar , o los gitanos almas caminates de creencias a veces erroneas para la gente como nosotros . tan libres que van desde un lugar a otro sin importar quien los siga o quien los detenga , el viajar todos los dias es una aventura una aventura que nunca termina pues desde pequeña el subirme a los aviones era algo normal para mi . de chile a mexico pasando por otros paises siempre en contra del viento como la rosa delos vientos disparando señales hacia lugares que ignoraba conocer viajar en la historia sin fin de un peregrinar hacia la busqueda de mi ser enguantado en mis sueños que guardo aunque a veces quisiera dejar salir , cuando en ingles pedia en el hotel de los angeles una barra de milkyway pequeños detalles de mis viajes y creanme que hay tantos detalles que solo un escrito no me alcanza para registrar todas las aventuras que eh tenido . sin embargo los lugares que me han marcado siempre han sido lugares donde la soledad esta impreganada de imagenes , sobre todo relacionadas con el mar . quizas en otra vida fui algo del mar pero la espera de un viaje es mas emocionante que un viaje mismo pues me lleva a sospechar que tendre sorpresas en ese despliegue de emociones .mis viajes en avion o en bus sola me dan la perespectiva de un cambio un anuncio de cosas que llegare a tener o quizas solo son imagenes de un mar despelgando sus olas o una cuidad diminuta desde lo alto de esas gloriosas nubes sostenedoras de el alma esa youthful escence o la ecencia joven de libertad de volar por los techos de las casas o los edificios donde solo se ven las luces de los rascacielos y en la noche los vampiros cazan a la luz de la luna . ellos viajan atravez de el aire impregnado de ese olor que los atormenta sin pensarlo me alejo de aquellas nubes desde lo inmenso de esta ave de fuego y me dispongo a volar . a donde ire? que camino eh de seguir? es un peregrinaje eterno . una inmensidad de carretera de emocion .. seguiremos en el que sigue .......y por que siempre uno asocia la musica con los viajes . esta es una ....

Un amanecer Distinto

Si supiera que a veces la gente tiene otras perspectivas de la vida , otra forma exclusiva de mirar el mundo no me hubiera detenido ese dia , quizas me hubiera pasado de largo sin dejar de preguntarme por que ? pero son ya las 3:14 am de un dia 29 de noviembre .me pregunto que paso por la mente de todas las personas que eh conocido las cuales ya no estan conmigo , eh sido tan egoista y soberbia y darme cuenta de eso me a costado ser un artifice de un dolor profundo. no pense nunca en verme con 34 en circunstancias como esta . cambios ,muchos cambios en mi vida y en lo que me queda por vivir .pero no en los papeles se rebelan las cosas , los secretos de que un dia .ha sido en la soledad de mis dias en donde las gotas de los ojos me han revelado la situacion , muchas personas me dicen que es momento de ver proyectos a futuro. un hijo quizas , un hombre que camine conmigo a la par , no dos pasos o tres pasos adelante .quizas ya no soy la mas inteligente ni la mas hermosa ni tampoco tengo la capacidad de escribir como los dioses ni tampoco ser un ser superior de una raza no . simplemente me doy cuenta recordando pequeños sucesos voy marcando mi vida paso tras paso sin antes caerme a tropezones por el suelo ,llorar lagrimas de desgarro y frustracion y las mismas se podrian pensar que son como de cocodrilo por que ya no creen que son de verdad , es dificil darse cuenta que hay muchas cosas que eh perdido . cuales eh ganado no se ? a lo largo de estos años solo han sido flashes de una esperanza derramada por el suelo pisoteada .es como cuando frida decia que para que queria sus piernas si tenia alas para volar . En soledad uno busca sus recuerdos su memoria la misma que atormenta dia a dia ,cuando una es como es ya la vida no te sonrie , no te puedes ocultar ante los demas cuando las cosas van mal ,siendo como soy de expresiva es dificil ocultarlo . ya no se que espero de la vida o si realmente debo esperar algo ? que sera? el tiempo no borra los dolores creo mas bien los aumenta , son amaneceres distintos eso cuando ya no hay esperanza ya nada podra ser igual .......... 34 para que los quiero si me cortaste las alas para volar?

Reassurance

The Reassurance appease mine's doubt's
but seeds a tree of restlessness.
I don't feel like ,Could I feel?
as much as arrived the day ,I fixed my emotions
and feel unawake of frustrade passions . imbecile encounters
that won't stand in other way .an only one chick of sincerity ,one loss
of liking love could feeling like I feel ...?

Perhaps someday can discovered that giant restlessness and knew
that my love is or not . Cause a lump in on's throat obstruct a feeling
and a cold wing drench in mine .


Muchas veces me arriesgo a pensar o quizas a solo imaginar que no tengo derecho a ser persona enojarme o quizas mandar a la mierda a todo el mundo bien se que las cosas a veces suceden por que tienen que suceder. bien se que quizas me dejo influenciar por las personas por que aun no puedo tomar decisiones? noooo no es por eso ,simplemente el miedo a estar sola es lo que me mueve a suplicar cariño de quien sea. en ciscunstancias como esta donde existen personas que se hacen llamar poderosas con su ego subelevado y siendo aquellas de razas ajenas a mi alcurnia de dama de rohan que soy .solo puedo dar con mi espada mi respuesta . despues de tanto tiempo de aguantar , suplicar . SER LEAL EN TODAS SUS FACETAS ..... no considerandome una reina en la foresta pero si un ser de buenos sentimientos .como hay gente que no necesita ser nada si no simplemente ser . no se trata de elevar mi ego a full simplente es la verdad no iinsistire en tratar de cambiar lo que nunca sera cambiado .lo que se quebro ya no se puede pegar .la gotita no sirve aca . pero que se quebro ? esta soledad me cuenta los dias horas y minutos de encontrar que lo que yo tenia por aquellas personas que me querian era que me querian , me aceptaban .hoy la memoria me juega encontra . la memoria solo es eso que grabas en el cassette de tu vida donde transcurren los mejores momentos que puedes pasar .hoy solo recuerdo uno y quizas ese recuerdo es mas doloroso que tu alejamiento . te quiero amiga ,eres lo unico que me queda . te acuerdas de aquella servilleta donde me escribiste amigas por siempre¿ espero que te tomes tu tiempo yo tmb me tomare el mio . cumplo dentro de pocos dias 34 quizas nunca espere llegar a esas edad ,no por ganas de desaparecer sino simplemente por que cuando una es chica se proyecta en cosas como casarse , hijos etc . hoy quizas ya no se que busco estoy dormitando ,el pasado fue mejor? puede que sip . es como sentir todo en calma , nessum dorma . hablan de libertad? saben lo que es eso si nunca salen de el cuarto? como van a saber? libertad es lo que todos tenemos solo que pocos saben a ciencia cierta que es y que significa .. asi que mas por el momento mejor seguir el corazon , sigo el corazon ........

Entre tu olor y la brisa del recuerdo

Ayer que regaba mi jardin, no se como pero tu olor llego a mi nariz recordando ese momento cuando te ponias a planchar tus pantalones el el cuartito de planchado o resoviendo el puzzle de la revista del domingo en viaje ese que resolvias con la luz de la lampara con tus lentes negros y tus lapices de grafito con el sello del banco del estado , recorde tu olor tata por que siento que aun tu prescencia invade mi vida quizas no con la intencion de antes pero si por que ahora veo que la familia se reunia contigo a tu alrededor y sobre todo en los asados y cumpleaños familiares .tus tangos y tus asados , tus pasos y tus pantalones con el vaiven de tu humanidad , el gomero de afuera cuando te fuiste se seco , hoy a renacido un poquito por que tus recuerdos aun siguen ahi. el dia de tu funeral no quize estar enfrente de tu ataud hasta el final cuando te llevamos todos tus nietos a la salida de la iglesia. te he pedido tantas cosas tata , algunas me ha costado mucho pero salieron a flote
otras que te he pedido aun espero que me las cumplas . hoy te escribo abuelo para recordarte el que tu partida tuvo algun significado , no se
ya son dos años y la vita y mi madre te extrañan , pero se que ellas de otra manera. cuantas cosas no pasamos juntos yo como tu primera nieta . este en todo caso no es un homenaje . es quizas un recuerdo un momento de mi dia o de mi vida en el que apareciste un segundo para recordarme tu lucha hasta el final , aunque terminaste en los brazos de la muerte no importa lo hiciste . aun estan cuando voy a tu casa los lentes y aun llega los domingos a tu casa el mercurio con el puzzle , ya no hay nadie que lo llene , los lapices los ocupan para otras cosas , ya perdieron tus huellas pero yo sigo viendote en el escritorio parado con la luz de la lampara de pie buscando en tus enciclopedias la respuesta a tus preguntas , aun recuerdo los dulces que nos dabas a escondidas y los mil pesos que me pasabas cuando iba a tu casa a verlos . hay tantas cosas que podria recordar . pero ayer solo recorde tu olor por que una brisa me trajo ese despliegue de cariño de ternura que tanto entregaste a tus nietos . lamento si no te pude disfrutar mas como abuelo en los años que estube en mexico y cuando no iba a verlos pero que se puede hacer con el tiempo pasa solamente pasa ... espero recuerdes todas esas cosas tata . te echo de menos .

Hoy . Es el mar con piel de agua .

Hoy me siento capaz de decir las cosas por su nombre ,no importando lo que el destino me depare .quizas por que le destino me depare quizas por que dios me da mas fuerzas hoy al verle frente a mi ondeando sus olas que van desplegando sus calmos sonidos esos que la brisa marina me trae . palomas y gavioas se confunden con los granos de arena , toda esta gente a puñados que descanza sus pesares ante ti . derepente siento que hay sobre el agua un ser que viene caminando que vendra desde lejos a decirme que la paciencia es un don .mujer libera tus penas que el mar se las lleva y en cada ola las arrastra a lo mas lejos de su oceano no importan las cosas, importa que los intentase y eso vale mas que todo .. hoy que a verme viniste por que hace tiempo te llamaba .cumpliste tu palabra . Habla con ella hoy en este momento ella te escuchara sera tu compañera pidele con Fe y tu milagro se realizara ...........

19/11/07

18:00pm

Reñaca . Viña del mar .



esto es gracias a que fui ese dia a viña ,aventurandome en la espesura de gente y en un arranque de locura que me da derepente gracias mar por tu compañia

if we meet each other one more, or again?

Hace dias atras recibi un mail que me impacto demasiado ,hablaba acerca de las personas que aparecen y desaparecen de tu vida ,estas entran ,se quedan y se van por las siguientes razones : por una razon, una estacion y una vida entera . ciertamente yo podria analizar cada una de ellas imponiendo mis descargos y analisis por cada una de ellas . pero no se trata de analizar cada una de las personas y las intenciones de cada una de ellas para estar , entrar ,quedarse eh irse de mi vida .el por que de este tema en particular quizas por razones de mi parte que no tiene caso mencionar ,solo el hecho de que marco una etapa distinta de mi vida que no habia vivido antes ciertamente el desconcierto de estos 33 años han sido jirones de tiempo cambiantes en situaciones una y otra vez la verdad estoy cerca de cumplir 34 y me siento como si estuviera en una rueda que gira y cambia en varios sentidos .trabajando a veces no me doy cuenta de eso pero cuando estoy relajada como hoy se me vienen a la mente tantas cosas .por una razon ? quizas tenga mucho que ver el destino ? sera? no lo se es cosa de analizar ahora sip por que llegan esas personas a uno .tiene motivos el destino o dios para mandartela? tiene una mision que darte y esa mision tiene que ver con esa persona ? puede ser hay veces que el tiempo te va dando la respuesta , sigamos por una estacion , estacion de tiempo de clima o definitivamente una estacion en tu vida que no logras borrar mentalmente esas que quedan grabadas como flashes como cuando era chica y en verano me asomaba a la ventana a mirar el horizonte y soñaba con salir caminando por los techos de mi casa y llegar quien sabe donde pero lo importante era salir aquellos dias de mi infancia los recuerdo siempre en verano con calor y el sol que pegaba fuerte . otra estacion es con mi amiga samantha aquella que vive en New York ,casada con un americano muchas veces ella y yo nos quedabamos en el otoño afuera en la calle cantando sentadas en el suelo aquellas canciones de dolor y sufrimiento como las rancheras otras tantas de emanuel y unas cuantas mas del george michael esas que nos gustan tanto de el disco faith o freedoom no recuerdo pero en si es la estacion de las canciones de la calle con el viento de octubre en aquellas calles de mexico donde vivia .es realmente ironico que aveces una recuerde solo detalles pero asi es estas cosas de la memoria , en invierno recuerdo los viajes a chile cuando venia y nos recibian los militares afuera del aeropuerto dandonos la bievenida a el dichoso pais lleno de trabas y toques de queda , recuerdo a mi abuela golpeando las ollas con las cucharas de palo silenciosa protesta en las tardes de invierno o quizas mirar como cae la nieve ese dia que stgo amanecio con la dulce esperanza blanca .me pregunto si tendra sentido que para mi haya sido una sensacion de esperanza? quizas sip quizas nop pero todo llega a su fin y por largo o corto que esta sea la permanecia de aquellas o aquel persona . mm espero solo haber dejado una buena impresion en cada una de ellas cuandose han ido por que una se pregunta despues que hizo para que se fueran y creanme que una se cuestiona hasta del pelo .en fin les dejo algo de ironia aun me falta por desarrollar mas el tema hay tantos que quiero hacer pero ... ya vendran ya vendran tiempos mejores como decia yuri ..

Otello y yo .

Nunca imagine lo que encerraba una palabra asi .hablaba la gente de lo que sentia casa uno . unas decian su excusa culpandose por aquella muestra de amor confundida entre carne ,gula y deseo aquellas otras su lastima y desden , otras implemente la sensacion de vacio que provoca. rabia , locura,frio ,ofuscacion son tantas las sensaciones que provoca miden la resistencia humana .sin embargo cuando era adolescente crei estupidamente que esas sensaciones no eran mas que inseguridades varias . ahora que soy mujer no puedo si no romper esa fatidica orden de no sentir cuando en realidad cada cosa que sucede a mi alrededor me trae a implantar esa palabra . es como ser un Otello ..

esos celos que lo llevaron a matar a su amante pero alimentados por ponzoñas envidias ajenas a su voluntad quizas no existen ningun indicio de celosia pero

en la mitad de mi adultez seme presenta un fantasma de celos son extrañas las veces que imagine nunca ningun comentario sobre esto que imbecilidad la mia al darme cuenta que yo sola me lastimo casi nunca en mi vida pude tener algo realmente mio . solo quizas mi voluntad . una niña caprichuda como yo a la cual le cumplieron sus deseos , padre ausente que suplia con muñecas su amor no me enzeño a aceptar que no somos dueños de nadie . que solo tu cuerpo es tuyo . no quisiera inspirar lastima ni hacerme la victima como bien siempre me dicen solo un derecho a reclamar por un respeto que ya de apoco lo voy perdiendo me sobra dignidad pero quisiera no sentir la rabia acidez de unos celos quiza no matare a nadie por que el valor que se necesita para eso no lo tengo quizas tengo el valor de enfrentar a los mas pequeños o alentar a los debiles a ser mas fuertes que contradictorio si no soy capaz de ser fuerte . no niego que he pasado cosas muy fuertes que han hecho tambalear mi vida . bien sabia Desdemona que Otello la amaba. yo perdi el norte en cuanto a quienes realmente me quieren .Lucho cada dia por no estar mal termino llorando en los
en los rincones de un pasado que se retroalimenta entre sollozos nunca realmente he sido feliz , pero realmente quien lo ha sido ? si todas las cosas que he querido
me abandonan tarde o temprano? mi cabeza se encuentra en debates no quiero ser derrotista hoy abuelo recuerdo tu lucha contra la muerte y la enfermedad . te gano pero luchaste . yo sigo luchando tata auqnue en ello me lleve gran parte de mi vida .

queremos descansar , o necesito mas tiempo

escuchando hoy a cocteau twins y despues de hablar con mi hermana me dooy cuenta que los dias se me pasan volando desde que trabajo , se me acortan los dias de descanso . paso de el dia a la noche en zass y me meto en la cama para ir al otro dia a sentarme en una caja y soportar a las ilusas mujeres que con su consumismo exacerbado dan rienda suelta a su pudor y compran hasta el sonten con relleno que vieron a ala carla ochoa , no importando el volumen corpulento de su humanidad embutida en un poleron cerrado que el cierre apenas puede sujetar pero igual seguimos en la fila para pagar el sosten , paren un poco mujeres q¿¿¿ que les pasa que el consumismo las aflije de tal manera que no pueden darse un tiempo para caminar por el bosque de sus vidad y reflexionar que ya no son niñas y son mujeres aceptando que la vida es acelerada y que tienen , mas bien deben tomarse un dia para relajarse de otra manera? .. increible que yo suplique por que el dia dure mas de 24 horas para hacer mas cosas en mi vida . ultimamente me despierto y me siento extraña , se acercan los 34 y no me puedo pasar a pensar en seguir haciendo cosas de niña ,. pero de mujer? mm no puedo usar tacones o si los uso los uso un dia y luego chau , tampoco andar con traje sastre por la vida o con cartera minuscula , uñas de gel ni celular extrabagante , no puedo no soy de esas , uso tenis ( zapatillas ) pantalones ,me siento niña con los pasadores ( pinches ) de hello kitty y aun mas tengo tentaciones de cosas tan extrañas , aunque admito que a veces me da por usar ropa decente ... no soy a si no puedo ser del monton de ilusas mujeres de traje sastre y relox swacht . soy al revez y lo admito . me siento perseguida y tengo un caracter de los mil demonios . debo cambiar los 34 son para cambiar o sera el envejecer o madurar prematuramente .... nose nose ,pido unos dias para relajarme ,quiero viajar ... playa ,mar . agua me calman ...pepa con tu vida perruna y ese relax tan caracteristico tuyo me invitas a echarme como tu y ver pasar la vida?

La esquina es mi Lagrima ... ... ( en honor a Pedro)

Circulan los coches por Av. Américo vespucio dando la vuelta a la rotonda quilin .encendidas las luces que un montón de motores y sus llantas suenan en la calle rodeada de volantes de supermercado hojas de otoño que ya termina y una niebla espesa de las 21:hrs. se divisa una silueta de aquellas que entregan su cuerpo por las esquinas heladas de este lugar divisando a lo lejos a sus posibles clientes cuado la luz de ambos direccionales se encienden para consultar el precio con motel o mirador ? lo que el cliente pida dice ella . pero con un trago seria mejor ... Atrás quedan esos niños dormidos es sus camitas rodeados de calor de una abuela que los cuida mientras abnegada revisa sus cuadernos del liceo ese que recibe en sus aulas el inocente palpitar de dos corazones sin macula .sin comprender que todo es por ellos no importa el dolor ni los tragos amargos de semen y alcohol algo mas para solo ver sus caritas de felicidad al llegar a buscarlos al colegio al otro día sin medias rotas ni escote prominente enfundado en un cuerpo gastado por los años quizás cerca de aquellos bochornos menopausicos .sensación de gasto ,de uso . Tantas veces que te abres de piernas para recibir la bofetada de la vida y el sistema que obligada a deambular por las noches te devuelve una y otra vez a esa esquina donde un día te vi. Al pasar borracha e hincada en el suelo implorando monedas para una botella mas que aplacara el sufrimiento que esta miseria de vida y trabajo que tienes... Pero tu llorabas Puta del corazón llorabas hincada tocándote el pelo hablando sola tratando de no revelar a la sociedad. Que poder tendría yo si siquiera te conozco....
Tu sola te conoces y conoces la vida que escogiste pero la elección no la hiciste por vanidad o por gusto .era lo único o ultimo que quedaba entonces la pregunta queda. Es por gusto todo esto?? .no dijiste tu, por necesidad.

"El alcohol aplaca el frió me dijiste y tmb mi soledad, mis hijos son lo único que tengo y por ellos todo mujer todo " saque algunas monedas que tenia en el bolsillo. Que podría hacer?? Si ya lo único que quedaba era eso. Tantas frases que quedaron en mi garganta, por tratar de darte un poco de paz pero ninguna hubiera sido las mas comprensible para ti si no un " cuídate" tu con un "gracias” resumiste todo tu sentir, no importaba nada mas, nunca caigas en esto me dijiste: " nunca caigas en esto, sigue tu camino y tus sueños”. Solo un segundo y parti .por eso hoy escribo esto, deje tu recuerdo atrás lo escribí para ti. Por que se que esa esquina es tu lagrima, lagrima que derramas por ti, por tu dolor y por tus hijos.