Mi Graduación .

En Mi Vida he pasado por varias graduaciones, la sola palabra implica un término de una etapa, un viaje que termina, un periodo... ese viaje consistente en aprehender lo que la vida ha ido paulatinamente lección por lección en ti. Las etapas escolares es donde el termino toma la mayor relevancia donde toma una significación especial, alabando tus virtudes y deseando lo mejor para la próxima.
En si el acto hasta a veces era un poco ridículo o vergonzoso según como lo quisimos ver en el minuto o incluso extraño como cuando sientes que viajas en tu imaginación y en el preciso instante que mencionan tu nombre para entregarte el diploma debes despertar de ese sueño . Donde imaginas que no estás ahí o que sucede algo una tragedia o que se quemo el colegio o se cayó algo o alguien no sé, siempre era ese tipo de flashes, en fin entonces te entregaban el diploma la foto de rigor, el beso y vuelve a tu puesto ya que tu momento de gloria pasó.
Entre que tengo Memoria recuerdo alguno:
En el primero estaba enferma con varicela , un poco de fiebre y un peinado mas de niña boba que de adolescente ...( madres solo hay una )llena de granitos en todo el cuerpo ganas tremendas de rascarme por doquier y un conjunto de dos piezas de un tono azul agua que mas que verme bien, parecía ballena con varicela jajja e fin ,de aquella solo recuerdo las miradas de mis ex compañeras obviamente ningúna se me acercó y sobre todo no me quede a la recepción ya que me dio mas fiebre que al principio .. Fin de la historia.
Años Pasaron y el Patito Feo dio la sorpresa al bajar de peso y ser una de las mujeres según dicen más guapas de la noche, aun tengo esa foto donde aparezco con una sonrisa triunfal y es que cuando en el tiempo pasaste a ser botanita de tus compañeros lindos a alguien que no esperaban ellas y ellos que cambiará tanto pues asombra ,alucina .cuando termine la carrera y la de Masajes también tuve mis graduaciones pero a esas fui yo sola , ya mas mayor no quise sentirme avergonzada o no se la cosa es que fui sola ,al final creo que fue mejor o quizás peor guardando un rencor por que nadie estuvo conmigo .. Esas cosas son importantes, si tu familia te apoya es mucho mas.
Pero desde hace dos años ,cada Miércoles por la tarde sagradamente tomaba metro o bus para dirigirme hacia un edificio lleno de plantas donde un ser humano más que un psicólogo un amigo , me esperaba esa hora de la tarde ,encontrarme en ese ritual esa meditación donde cada minuto cada segundo era demasiado importante no solamente por el tiempo si no por el significado de todas aquellas palabras que se repetían en las lecciones semanales , yo era fair lady llegue siendo una pobre harapienta de la vida ,sin motivaciones sin rumbo , sin autoestima. Mas que decepcionada de mi familia y mucho mas de mis ex Amigos pero sobre todo hecha mierda por dentro y fuera .me la sufrí muchísimo la lección no entro con sangre como decían antiguamente los profesores si no que entro con muchas lagrimas mucha rabia y luego paz una infinita y adorable paz .ya a estas alturas es eso y el que he cambiado Tanto ¡! Por Fuera y por dentro soy Otra ¡! Eso Me tiene demasiado contenta mucho porque hoy enfrento la vida de otra manera con otras personas otros rumbos otras ideas otros sueños y anhelos pero sobre todo otra yo. Entonces pienso que estuve pasando un curso demasiado importante uno en el cual debían pasar ciertos acontecimientos que sumando y restando dieron como resultado otra graduación, otra promoción una generación más que cruza el umbral de la madurez extrema , hay gente que aunque tenga 65 o 70 años como mi padre no aprende la lección, yo la aprendí y como digo quizás eso que he pasado estos últimos tres años eran forzosamente sagrado vivir no sé lo que me espera más adelante siento que todo lo que tenia de mi pasado me acompañara de alguna forma pero como dicen te ayuda a comprender mejor el futuro .no sé cómo se dará mi vida en los próximos tres o 5 años mas si es que estoy viva para eso pero estoy segura que aun me faltan muchas cosas por vivir y también siento que esta etapa de mi vida dará los frutos necesarios para un desarrollo pleno, no había escrito nada antes más que por tiempo ,quizás también tuve mi propio terremoto y como aquellos que lo perdieron todo yo también perdí todo .. Hay pero lo que gane de vuelta ufff no se valora con nada y si Mr. Higgins la Dama escondida apareció y afloro una Enorme Mujer en el fondo en la película se quedan juntos, mm acá obviamente que no por razones obvias .pero mi graduación fue con Honores y esos honores los llevare por el resto de mi vida. Gracias Doctor

Muchas Gracias. Por Convertir a esa Niña En Una Gran Mujer...

Lo Quiero Mucho.

Marce.

Les Balayeurs du Désert

Mucho tiempo espere que llegarás y creeme que aunque solo te vi 1 hora y 30 minutos fue suficiente para mi encontrarme contigo denuevo aunque esta vez no estuve acompañada, no importó eramos tu y yo y tus grandes amigos los liliputienses ,dejando de lado toda la multitud y todo lo que en el dia vino despues . es una de las cosas que mas recuerdos dejará en mi vida .Muchos , pero aun asi fue completo para mi . sobre todo escuchando a tus musicos que cada vez que los oía era dejarme seducir por la magia de tu encuentro .


Gracias .

Times Goes By .....

Hay Que Tener Objetivos Claros y Posibles ; Planearse Para La Cabal Consecución
De Los Objetivos y Sobre Todo No Cambiar En Forma Caprichosa .

La Planeación Es Directamente Proporcional Al Rendimiento : Sueña , Imagina ,Planea y Actua .


Todas Mis Acciones Deben Responder A Mi Propia Planeación Quienes Actuán De Acuerdo A Una Planeación Tienen Mayor Rendimiento y Sus Resultados Son Más Propios y La Vida Más Fácil .

Si No Planeo Mis Acciones De Acuerdo A Mis Objetivos El Medio Planeará Mis Acciones Hacia Objetivos Ajenos .

Indeed Changelling

A cada cuadro de escena de esa película me veía reflejada en aquellos días de esos meses pasados desatando todos los nudos de mi infancia y adolescencia frustrada por enésima vez analizaba y canalizaba shokeada por tanta disparatada actitud junta. Al estar cerca ya de cumplir 36 uyy que vieja ¡! Jajaj te das cuenta que la sabiduría obtenida con pasos trémulos e incorrectitos que vas adquiriendo es un tesoro incalculable , volver atrás el tiempo con esa psiquis te hubiera ahorrado varias veces la compra no menos ahorrativa de parches curitas para el amor , la traición , los problemas de la family y los tuyos mismos .

Aun espero que algún científico loco invente un parche león para el corazón o más bien dicho para el alma .te apoyaría, ayudaría enormemente a unir cortes y cicatrizar mas rápido pero quizás el proceso de coagulación y cauterización viene dentro del paquete correctivo de la vida. La lección aprendida con sangre, sudor y lagrimas a lo Roosvelt te otorga al final entereza, virtud y tenacidad.
Muchas veces una que no daría por no sufrir descalabros .pero todo es inútil forma parte de tu desarrollo cognitivo de ti, de esa rueda de la Fortuna o la Tómbola o incluso de la experiencia que te entrega la próxima aventura o lección que viene en el sobre de esa suerte loca esa que tu ser humano mujer pensante debe vivir con los personajes , obra ,intervención ,su texto y algunos otros detalles mas escabrosos o trailer de adelanto .Pero cuando descubres que eres una gran mujer ,que todo lo que pasaste tuvo un motivo ,una causa y efecto . Cuando ha pasado ya mas de 7 meses de una amarga experiencia de esa tómbola de la vida .estas semanas , días han sido vividos de tantas formas distintas que llegado el momento del análisis solo una sonrisa se asoma en mi cara .estoy inmensamente feliz y tan pero tan orgullosa de mi misma ,e arrancado de mi tantos falsos prejuicios ,lamentos malas personas cosas tan negativas ,moustros internos ,culpas una tracalada de versiones encontradas de cosas o comportamientos que había tenido que eran juzgados por personas en mucho peores condiciones psicológicamente hablando que ya me da exactamente lo mismo .es tan importante librarse de eso ,limpiarse ,no auto castigarse , hay gente que de verdad se hace daño sola ,se flagela sola ,se provoca todos sus males ellos mismos y lo peor es que no se dan cuenta o quizás son tan cobardes para asumir que tienen un problema, soberbios y orgullosos hasta con ellos mismos demostrando así el poco amor propio que tienen .como se nota que se quieren así mismos!!! Esperando que ya no les hagan daño cuando ellos mismos son los que se lo hacen, en fin, esa película amarga ya termino.
Quizás hubiera preferido ser chica mala, ser actriz de el cine de la vida y desquitarme a destajo sin siquiera fijarme en los palos de el bowling que caen a el paso de esa bola que soy yo botándolos por que el tiro de gracia de mi desquite. o como la novia de killbill con una lista con todos los nombres de los enemigos tachándolos cuando a cada uno me haya tocado descuartizarlos con la Hatori Hanso de mi orgullo y dignidad corrompidas .pero que te sirve eso si el propio vivir los hace caer .la propia vida se encarga de ellos .en cambio yo pase de largo ya no me alcanzan ,allá ellos con sus propios dramas que sigan el paso que ellos mismos se propusieron caminar .como serrat se hace camino al andar .y debería decir se cosecha lo que se siembra tmb ,pero ser así de mala ¿ mala así como las actrices de telenovela mexicana o la misma tía de Elisa noooooooo, de mala no tengo ni uno ,aunque no soy perfecta para mi misma lo soy por que he salido tan fortalecida gracias a Mr Higgins ,pero gran parte del trabajo lo he hecho yo y cuando vi. esa película” He Just not that in to you “me quede pasmada ,o la otra de la que hablo el extinto hijo de Carcuro una donde sale la misma de Coco , en esa el amor de la mujer llega a tanto o mas allá de lo que es comprensible aun así me asombra mi cambio ..Solo espero seguir cuesta arriba.


Morir no es establecer el mito de mi realidad
Sino sobrellevar el estropicio de mi voluntad
Por vivir.
Languidezco en la penumbra del ensueño
Asomada en oscura realidad .Pero ha salido
El sol o mas bien esa mañana temblorosa
Donde el amanecer recrudece la orilla de mí
Angustia hacia el precipicio mas alto o hacia el
Acantilado más lejos del umbral
De aquel amor vaciado hacia la escarcha
De invierno donde el recuerdo vaga en
Primavera fecunda.

La Secreta Presencia De Mi Persuación .

Cuando Todo Acabó en Mí ,Algo Me Hizo Volver ... Gracias.









Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aqui
resucitando.

Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui
sola y llorando.

Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.

A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.





Gracias Leon y Sosa .

Cinco Segundos .

A veces leo lo que años atrás nos unía, imagino y recuerdo situaciones en que la vida nos junto como siempre nos buscábamos en lugares comunes intercambiándonos discos, libros y cuanta alegría o tristeza nos consumiera en el momento . Nuestras aventuras, viajes, sueños y deseos todo esto siempre de forma compartida; Al menos yo lo veía así. Al menos yo creía en ello tomándole valor año con año de esos 12 .deseando lo mejor para su vida, felicidad y autoestima. Pero nunca considerando su gran dolor interior que por años la sucumbía en roces de melancolía .cada una con sus moustros internos pero juntas al fin y al cabo.

Fueron tantas cosas que viví a lo largo de esos años que quizás la pelea mas nítida ahora es con la rabia que borra los recuerdos .los encapsulo en burbujas que día con día revientan en las cuatro paredes de mi cuarto
Años atrás esos momentos fueron tan llenos de amistad, de lucha contra la adversidad anhelando surgir hacia nuestra libertad viendo pasar los segundos estando juntas entre risas fumando con el papu cerca para echar las cenizas de esos cigarros de juventud, ese humo de complicidad entre dos mujeres de esa Amistad rica y pura que entrañablemente nos unía; al menos eso yo creí siempre a lo largo de esos años.
Más bien de esa mujer a quien jamás imagine en un abrazo con la empuñadura del puñal por mi espalda.
Cinco segundos tomo mi cuerpo en desmoronarse ante su traición .Alguien que soberbiamente deciase estar completa, tocada con la varita de la adultez en pleno conocimiento de sus reacciones ante mis arrebatos .pero con cortes de su piel detrás de la puerta del baño escondiendo una intimidad colmada de lagrimas, desilusión por la vida y ganas de morir; envidia desatada y ocultada con regalos hechos con serviles manos de generosidad robada.
Envidiosas fauces de un dragón vengativo .piadosa hipocresía ante una ventana del ordenador.


Como imaginar que alguien a quien uno quiere puede hacerte cambiar el sentimiento en solo 5 segundos ¡! ¿12 años se fueron quebrando en las precisas centésimas de ese reloj.
Como la dicha de tener a alguien cercano a tu corazón puede darte el dolor mas grande ;decepcionante sorpresa congratularse después siendo critica con el descaro de hacerlo sin que la conciencia haga eco en su mente .ante quien la abrazo y compartió cada momento de esa serenidad con ella .aceptando cada una de sus virtudes y defectos por que no importaban; Caminando hacia la calle donde vivía .siempre fui hacia ella .Siempre estando ahí cuando me necesito pero acaso estaba yo en sus pensamientos cuando yo necesite de ella ¿ Cuando ri0 y gozo con el hombre que yo amaba?
Seguir contando con tu mano amiga cuando todo en 5 segundos se derrumbaba ¿comiendo pan en tu mesa, mirando TV y el sol en nuestra cara y cabeza caminando por esas calles infinitas .pero todo como dije cambio mientras mas te buscaba yo para compartir mis emociones, mas lejana y escondida te veía tumbada en el letargo del insomnio y cinismo quizás que culpas o que sueños tenias encumbrándote a la noche, cayendo en sus brazos intentando salir del caparazón de la negra depresión.

Hoy analizo cada una de tus palabras antes y después de lo sucedido las comparo con cada uno de esos 12 años de unión .cuento las veces que el grado de reciprocidad era mayor o menor , las veces que negándome a mi misma volvía a creer en ti cuando en tu dedicatoria pedías olímpicamente enrabiada que confiara en ti nuevamente , pero como imaginar como sospechar que en esa mirada , en ese saludo ,en ese apretón de manos y en los abrazos que como amiga te daba para sentir que me sostenías como compañera como mas que hermanas vería en el reflejo del sol la quijada de desprecio ,la envidia corroída , la natural forma de venganza que mi prescencia te inspiraba? Fueron las Señales cada una de ellas me decía la verdad pero yo seguía ciega negándome a creer, preguntándome y aceptando incluso tu soberbia ante una injuria como tal .Una muy buena mentirosa debo reconocer; desde aquel viaje a Europa para conocer a tu abuelo y medio hermano .hasta evitar abrirme la puerta de tu casa cuando estabas con el café para dos .tantas señales tan contundentes.
Hoy me dedico a pensar en tu palabra al lado de la tumba de mi abuelo aquel día en que más agradecí tenerte a mi lado. Y me sobreviene un estupor un sollozo ahogado una sed interminable de venganza al no comprender de lleno tu actuar o quizás escuchar esa entupida excusa de sacrificarte por un buen fin cuando todo era mas claro que el agua.
Me Arrepiento de haber creído ,me arrepiento de haber rogado por que cuando lo hice solo hablaba con la pared de un fusilamiento ,ni merecías esa prerrogativa ,ante un batallón de fusilamiento de esos de la Revolución Mexicana donde la Cucaracha acribillaba a tiros a aquella mujer que se había metido entre las sabanas de don Emiliano Z . Por eso la Cucaracha tomo su nombre y fue temida entre sus pares por que al fusilar como ultimo desprecio arrojaba a los pies de su victima una cucaracha. Después de contar hasta 5.

Raise it Up.

Es Difícil escribir sobre uno mismo , cuesta trabajo asimilar en un momento dado que hay un análisis de por medio que debes hacer sobre todo por que uno siempre trata de evitarlo mostrándose indulgente ,expresando sus mas hermosos pensamientos y cualidades para si otros ver la gran cantidad de virtudes que nos representan ,aquellos que te miran por primera vez u otros que se han tomado el tiempo de conocerte .Pero la realidad es otra . Debí comenzar esto antes hace 15 o 20 años atrás Cuando aun podía comenzar a tomar forma mi pensamiento cuando mi emocionalidad y lo nuevo que cada día me ofrecía tenia sentido para continuar indagando aquello que me asombraba . Aun cuando no pasaba a ser victima de mis propias acciones Cuando podía corregir lo que a futuro viviría si tomaba conciencia de mis propios actos; Hoy me siento un mar de rabia conmigo misma no me perdono el hecho de ser como estoy ahora . He caído en actitudes reiteradas y conductas continuas que delatan poca Dignidad, Masoquismo, Inseguridad y Hasta Victimizacion mas tomando en cuenta un aporte a través de Mr Higgins .

Sigo sintiendo mas rabia aun cuando se que he actuado mal y mas encima lo justifico. Mucha gente a mi alrededor a dado en el clavo de mis sensaciones actuales no sin antes unas peleas de pormedio .Pero paso por paso hoy me siento capaz de asumir mi culpa solo en mis actos concretos y sus respectivas formas de expresión en mi carácter, Nunca el conocer el lado malo o flaco de uno es tan Vivificante tan arrollador a la vez Profundo ,Inquietante ,Demoledor, enjuiciador, Sangriento y Sollozante .te permite saber que al final del túnel siempre hay luz . Aunque yo tarde mucho tiempo en verla. Por más oscuro que este sea. Ojo no me Victimizo, interpreto…Te queda el Estigma pegado y calcado como un Tatuaje. Patéticamente soy un fracaso en cuanto a Relaciones y Emociones se sugiere. Estos últimos años han sido los más duros de mi vida con demasiadas lecciones por aprender pero con mis respuestas tan infantiles e inmaduras que dan mas rabia y pena hacia mi misma .. Como reiteradamente caía en cada una de esas actitudes tocando fondo y topándome con personas que claramente tenían razón en algunos de sus planteamientos, no en todos , es improbable e imposible volver a topármelos por que no lo deseo , me hicieron daño aun cuando yo también actué mal , solo deseo en el minuto pasar esta fase pronto para instaurar en mi la Bandera de lucha contra todos los Moustros internos que tengo . Como dije no hablare de lo bueno, luego viene esa tarea, Hoy no, mi critica es hacia mi misma, mi rabia y coraje es a esa mujer ante las cosas que le pasaron y sus reacciones. Como dije antes es mi reacción Masoquista plena.

No puedo concebir que a mis 35 años aun este pensando en imbecilidades varias, Cuando solo un objetivo en mi cabeza debe primar, netos y concretos, enfocar mis energías en recuperarme y todos los otros Proyectos a Futuro que tengo , Incrementar aquella manera clara de Amor hacia mis misma . Quizás esto ayuda pues clarifica mis emociones.
Pero sigo contestando esas preguntas que analizo hoy y debo responderlas todas ..
Por que caer en lo mismo siempre? Auto confianza. El criticar a los demás e sido realmente muy dura y es malo mirar “La paja en el ojo ajeno” por que por costumbre y lógica debe ser la propia antes de otra ..
Según se ,los de nuestra especie son enjuiciadores natos llevamos la ley ,la familia y el orden arraigados como venas en el mar de nuestra vida , Conservadores y Tradicionalistas nos repartimos en mirar al otro y criticarlo .Aun así somos muy leales en todo caso la Critica siempre va en pos de lo que otros hagan ,no lo que yo he hecho y ahí esta un enorme error .es hacia lo que yo he hecho . Por eso hoy no es linda la mujer que escribe, es Inmadura e Infantil; si debo ser Honesta al escribir esto y que el mundo lo lea debo empezar por mi misma al analizarme mi coraje es irreconciliable conmigo misma . Le mencione hace días atrás a alguien que no se expresara mal de mi persona. Eso es por que yo solo debo hacerlo pues no hay peor juez que uno mismo. Como ahora me toco hacerlo. Mi trabajo auto reflexivo aun no termina ,cada día me convenzo mas de que mi tiempo lo he desperdiciado en complacer al otro en sus caprichos ,pero mas que todo en esconder mis defectos , preocuparme de mis planteamientos objetivos y proyectos varios .

Por lo menos me doy el Chance de descubrir más allá del papel en dignidad, mi falta de autocontricción
Hoy me resta solo continuar caminando en el terreno pedregoso que los baches de mi mente y la vida han planteado pues ellos son las lecciones más poderosas para cambiar a un ser humano, convirtiéndolo en un ser pleno, aceptado primeramente por si mismo y por el resto aunque eso en realidad no sea muy convincente para mi por el momento… Continuare Escalando la Montaña. Espero que no sea muy alta. Si ya me he caído más veces, que cuesta subir una mas, si aun sigo cayendo volveré a levantarme por lo menos mi corazón me impulsa y mis manos apoyadas en las rocas cuando las siento en las caídas son cada vez menos dolientes…. Veremos las Virtudes después…

Something Inside You ... .

When the one thing you're looking for

Is nowhere to be found
And you back stepping all of your moves
Trying to figure it out
You wanna reach out
You wanna give in
Your head's wrapped around what's around the next bend
You wish you could find something warm
'Cause you're shivering cold
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on

'Cause if you hadn't found me
I would have found you
I would have found you

So long you've been running in circles
'Round what's at stake
But now the times come for your feet to stand still in one place
You wanna reach out
You wanna give in
Your head's wrapped around what's around the next bend
You wish you could find something warm
'Cause you're shivering cold
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on

'Cause if you hadn't found me
I would have found you
I would have found you

It was your first taste of love
Living upon what you had

It's the first thing you see when you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on

'Cause if you hadn't found me
I would have found you
I would have found you
I would have found you
I would have found you

Train Take Away My Memories

La Memoria Juega una parte importante en la vida de cada ser humano, especialmente la mía .siempre hay destellos de recuerdos que van y vienen en pequeños flashes .esos que sin querer uno atesora como bellos recuerdos pero en la realidad son solo eso. Recuerdos, hoy me decido a escribir después de pasar varios días entre hacerlo o no. Quizás por que pocos saben por lo que he pasado estas ultimas semanas. La primera pregunta que se me viene a la mente es por que el odio prima antes de una lealtad, creo que alguien sabe de quien hablo, no le gusta perder. No sabe que es eso, no quería perder la oportunidad a pesar del tiempo de conocernos de todo el tiempo que estuvimos juntas. Todos nos equivocamos alguna vez, creemos que tenemos la verdad de aquello que nos congoja. Pero hay veces que nuestra razón debe primar antes que nuestra inquietud .a veces nuestro ego es mucho mas grande de lo que otros pueden ver y es ahí donde cambian los roles. he visto tantas lecturas de los últimos acontecimientos verle diferentes ángulos a una misma cosa y darte cuenta que todas apuntan a un crecimiento personal Mr Higgins dijo que son etapas de la vida y enseñanzas aduciendo a las parábolas de Jesús que al principio no comprendes lo que en su fondo transmiten como mensaje .decía también que no preocuparse por las cosas que esas se dan solas pues yo lo único que aspiraba era saber la verdad y vaya que la supe .el 80% de los acontecimientos que he vivido estos últimos meses no han tenido culpa mia, estuve metida entre ellos pero la protagonista se fue sin dar la cara …que cobardía! en todo caso . tan gallarda que era .ciertamente fue mejor dejar ir todas aquellas cosas que hicieron de alguna manera un gran quiebre en el antes y después de esta mujer que escribe en los fríos otoñales de su estival e hilarante noche .heme acá recordando frases ,momentos ,respiros ,suspiros miradas y roces que para mi son algo mas que un simple y tierno ensueño escuchando un opus 23# cargado de nostalgia cada nota del piano .muchas veces a las personas les pueden ocurrir un montón de sucesos que varían entre alguna tragedia griega o simplemente un mal chiste ,no puedo compararme con nadie que haya sufrido o desgarrado con tantas atroces vicisitudes pero quizás lo mío no se lo doy a cualquiera llore mi duelo con ganas con toda la garra de mujer que pude contener en el pecho ,no es fácil darte cuenta que tu soledad es tu mejor amiga y enseña mil veces mejor el arte de vivir y morir por una causa justa .siempre me he caracterizado por quien a quien quiero deseo de corazón que este bien conmigo en todo sentido de la palabra ciertamente deben de saber todas aquellas personas que me conocen la calidad de intención ,atención y aprecio que doy a todas las relaciones que en mi se desarrollan con quien. este debe darse cuenta de la entrega sin dudas y sin mascaras de lo que soy como persona ,mujer pero sobre todo amiga ,muchas veces yo misma me he preocupado de cada detalle en el momento de disfrutar con el individuo que este .pero pocas veces me limite a preguntarme que recibía a cambio ¿ .cuando comencé a cuestionarme eso, hubo un segundo donde no pude contestar se me quebró la voz y comencé a darme cuenta de tantas veces en que nunca pensé en mi como primera prioridad…. cuesta entender y espantarte con la frase celebre de Mr Higgins “ donde esta tu reciprocidad ¿ “ ciertamente muy pero muy pocas veces recibí eso de personas ajenas a mi familia muy lejana se encontró aquellos días y años que empezaron a socavar una amistad como la que hubo entre ella y yo . Un amor como entre el y yo .muchas veces me he preguntado si volviera el tiempo atrás que hubiera hecho ¿ no puedo responder, ya que es mejor dejar así la situación ... Extrañar es un habito en mi larga lista de conductas reiteradas y a quema ropa son actitudes que de un minuto a otro no desaparecen en el aire calido del mediodía .se van congelando con las horas del atardecer .a lo lejos en un sueño vi. un tren .era una locomotora antigua en ella todas las memorias mías iban llenando cada uno de los asientos de ese vagón solo que este no era un viaje moderno sino un antiguo caminar de aquella estación en un siglo pasado ,cargado de nostalgia ; Nostalgia que reitera en mi interior una metáfora ante los recuerdos que se dejan llevar con cada movimiento del tren alejándose ya en el camino de días que han pasado a dejar atrás esos momentos de angustia ,pena y dolor .me invito ese tren a abandonarme en sus ruidosas entrañas para obligarme a abandonar todo aquello que escoció mi llaga sangrante .solo me queda decirle adiós a cada uno de esos pedazos de memoria ensimismada en mi caminar y que produjo la seria acusación como un acto de contrición que debía partir . Ya se fue el tren a lo lejos irrumpe solo el humo que deja la estela que me envuelve de vez en cuando al suspirar.

Walk with and Angel ......

Cuando mire al fondo de esa calle y divise todo el camino que debía recorrer imagine que saldrían a mi paso esos perros que a un solitario siempre acompañan esos solitarios que llevan una pena ,cada vez que pasa un perro por tu lado moviendo la cola siempre para alegrarte darte un poco de su alegría perruna cuando todo a tu alrededor es sombrío y oscuro ellos quizás notan tu tristeza enfundada en cada paso que pisas esos recovecos ,pedazos de cemento que saltan cada vez que tu pie marca un ritmo cadencioso dejando tras de si una aureola de llanto ellos recogen tus lagrimas y las llevan en sus patitas para que no vuelvan mas divise varios a mi alrededor por ese sector hay muchos mas de los que veo normalmente ,era una perra tranquila en color café me acompaño hasta un semáforo donde debía doblar . Me dejo ahí cuando noto que ya estaba mas tranquila luego se acerco otro para indicarme el camino para no tropezar. o quizás para despedirme ya que sabia que no volvería mas era negro ,negro como aquel abrigo que vi. Alejarse una de tantas veces por mi calle que en su faldón se llevo mi corazón sangrante ese que un día nublado me dejo tirada en la cama inquieta por no nublar mis ojos, el me acompaño hasta donde estaba la gran multitud por lo menos el se apiado de mi cuando lo mire cabeceando su despedida comenzaba a bajar el sol. A lo lejos mire el horizonte cargado de mi esperanza fallida una vez mas quizás el en su mente pequeña sabia de donde venia y todo el camino que recorrí .la cafecita le contó de mi pena mirándolo a sus ojos de canino fulgor así que el asumió su tarea de llevarme hasta el lugar para regresar a mi casa. el resto de gente no sabe o ni se inmuta cuando tienes pena y dolor ,cuando todo lo que hiciste para luchar no sirvió de nada ,cuando solo puedes pertenecer a la tristeza como tu única compañera ,cuando todo tu corazón se destrozo en añicos ,pisoteado ,maltratado ,pero tu asumes tu culpa pues en el fondo sabias donde terminaría todo. Ellos no ,ellos los acompañantes de un solitario te acogen ,se llevan un poco de tu pena ,recogen tus lagrimas brotando las guardan para llevárselas lejos donde tu no las veas jamás , en su camino llevan muchas ,pero las saben soportar es que son designados por dios para cargarlas , ellos tienen esa misión los perros de casa no, por que soportan las de sus dueños pero las de un desconocido las cargan ellos .enfrentados a cualquier personaje a veces también te dan calor cuando la noche es fría y hay solo un cartón de caja arrugado como cobijo . Ese día justamente encontré a un solitario en la tarde soleada del día anterior tenia a su amigo canino a un lado de la baranda le entregue unas galletas por que era lo único que tenia en la mano. Su amigo se levanto agradeciendo con su cola, sabia que el tenia mucha pena y su afligida cabecita indicaba que eran muchas penas, de muchos años atrás .lo deje contento y escuchando su bendición, no sabia que después seria lo único, el único refugio que tendría mi ser atribulado de rota congoja .cuando llegue a casa, Lupe sabia lo que había pasado me tomo mi brazo y con su pata me sostuvo de caer .agradecí el gesto con un beso en su oreja derecha como siempre lo hago desde pequeña. Pero no entendió, no sabia que venia así tal vez no escucho el lamento que venia de aquellos que deje en mí andar. Ellos ya no están cumplieron su misión .en el recuerdo quedaran cuando cruce denuevo alguna calle sabré que ellos se comunicaron con los otros para saludarme y volverme a acompañar………..

Al Maestro Con Cariño .......

Siempre desde pequeña se me inculcó el aprecio por la música y todos esos autores y arreglistas que en forma anónima o no dejaban plasmados en su pentagramas aquellas notas que hacían soñar de vez en cuando a esta cabeza mía de poca cordura últimamente. Siempre quede emocionada como Mexicana que soy por aquella canción Nacional que tanto nos caracteriza a nosotros los Mexicanos y viviendo en la tierra que me vió nacer con más razón aún. pero luego la mezcla de mi familia da un giro hacia la música Chilena la cual estuvo ligada también en los rincones de aquellas casas en la que siempre mi padre dejaba como un lugar sumamente importante el “Rincón de Chile “ como lo llamaba siempre ; aquellos días de Septiembre siempre había dos celebraciones una el 15 en la noche para el 16 y luego el 18 de Septiembre celebraban con empanadas y vino tinto aquel día glorioso de la patria lejana que algún día pisarían ambos padres para algo más que recorrer las calles de su infancia , recordar esas montañas y olor a campo Chileno, debo confesar que siempre en esas fechas colocaban un cassette de cuecas de esas conocidísimas e interpretadas por gente muy poco conocida para mi en aquellos años ,digamos en los 80’s mas propiamente . Pero había un cassette aparte de la gran Violeta Parra a la cual de vez en cuando escuche cantar y de quien poco conocía la verdad pero siempre me quedaron grabadas las frases que tenia. cuando venia a chile de vacaciones con mis hermanos y mi madre : en aquellos tiempos donde solo veía en el aeropuerto militares por doquier ,encontré una que otra canción que me llamo la atención en aquel tiempo era una de Don Lalo Parra , quien hasta ese minuto era alguien muy ajeno a mi , pero aquella de “ En Mejillones yo tuve un Amor “ esa canción me quedo en la mente mucho tiempo, la puso mi Abuelo Renan en aquellos días cuando su tocadiscos de los 50’s aun funcionaba ,ese mueble ancestral donde guardaba una cantidad de discos de vinilo de muchos cantantes y folkloristas a quienes de apoco conocí pero no tan profundamente hasta cuando alguien en mi vida me mostró aquel ambiente en la Piojera y sus mágicas salidas …. Ese tocadiscos aun esta quizás encuentre luego algo que copiar o escuchar pero como decía hasta aquellos días de la piojera poco conocimiento de Don Lalo yo tenia. hoy que vivo acá en este rincón lejano de el sur del mundo y que escribo esto escuchando un dvd que tenia por ahí medio escondido en el cual encontré varias cuecas de esas choras que gustaban bailar en esas veces después de la piojera .y una celebración del 18 muy especial para mi .pues solo me queda pedirle disculpas Don Lalo con todo mi respeto por permitirme rendirle estas palabras hoy que su muerte llena de pena a mucha gente .No puedo sino decirle con franqueza necesaria que lamento antes no haberlo conocido ,quizás me faltó más visitar ese rincón de Chile en aquellos días en la gran Capital del Mundo ,pero gracias quizás a la vida infinita me dieron el placer de conocerlo de a poco .vuelvo a mencionarle que mi pena no se compara con quien ama de verdad aquellas notas de su guitarra que hoy duerme recordando sus punteos y que quizás quien la tocara después ¿ pero en todo caso mas que una sincera disculpa es una pequeña forma de agradecer que su infinita alegría siga contagiando a su tierra chilena ; su porfía para con la muerte a quien le dio pelea siempre y de vez en cuando la encanto con su canto de Zorzal Criollo ,quien viera hoy el cielo se daría cuenta que a la orquesta celestial le faltaba su presencia Don Lalo por eso lo llamaron les faltaba quien llegara a poner esa cueca chora allá arriba ,estaba muy formal la cosa ,usted sabe no?

Por el Momento seguiré conociendo más de su grandiosa escuela su música chilena. De muchas de sus mas grandes letras pero sobre todo de Inmortal figura ,seguire escuchando el Dvd aunque solo este yo para bailar sus compases .



No sin antes darle las gracias a alguien que me hizo conocerlo mas profundamente . gracias VSC .

Con El Tinte de Jodorwsky

Después de discutir varias veces el tema. Hacerme miles de cuestionamientos mirar entre líneas ,preguntar a miles de brujas observar las constelaciones y sus estrellas esos planetas circundando la galaxia me seguía preguntando por que ?
Todo era confuso relativamente oscuro, contrapuesto o superpuesto o claroscuro ya no sabia .al final llegaba a la misma conclusión “no había sido Importante “ la consecución de los hechos había sido como lo predijo y describió Mr Higgins .cada uno de los actos premeditado y con resultados contundentes . Que faltaba por dilucidar ¿? Esa gran incógnita que hasta aquella noche callada se presento.
Fueron quejas, sonidos de ultratumba una esencia volátil se impregnaba en el aire, aromática duda y sorpresa como sucedió ¿que fue lo que empujo a hacer lo que hizo? Osmosis, como cuando siguiendo todas las pistas Holmes llegaba siempre a su veredicto “Elemental Watson”
No por que mi vida fuera un tormento me llegue a ser un tormento en si ¡!
Loca Desquiciada como supuse alguna vez pero si loca con un propósito definido una consecución un objetivo ser y vivir la alegría de los momentos intensos como fuere. No pensar en la obra si no en su fruto. Aprehender a reconocer mi felicidad interior la que me habita.
Aquel Monasterio que pase alguna vez caminando donde me dijeron que debía estar “el que debe ser guardado “ siempre quedo grabado en el camino de mi andar y aquella fuente no podrá ser cambiada jamás
Aceptar que hubo un valor es como aceptar que sin otros no podemos vivir que al final la batalla por un sentimiento fue ganada sin darme cuenta .
Siempre dude ,asumí una vergüenza como resultado de esa mi lucha ,nunca creí en ella hasta aquella noche de nausea volátil de embriaguez de otoño caduco , de nostalgia de hoja dormida o de pluma del aire danzando en la brisa y dejándose llevar por aquella necesidad de volar ;no creí nunca en ello , no creí en el Zen de tu Guerra ,hasta cuando la cruel y despiadada asumió su reinado y como Corolario de muerte coloco la mas brillante de las estrellas en el firmamento polucionando su esplendor raquídeo incluso medular , la onda expansiva llego hasta los confines de sorpresa .donde solo el sonido callado de las loicas asumió el poderío de esa lúgubre declaración .,sonaba igual Que Cleopatra emergiendo en Roma . Vítores y Alabanzas, Algarabio, Rendición, Aclamación. Todo eso junto a un destajo de Celebración La Guerra y La Paz juntas en un minuto.
El Odio y El Amor, El Silencio y El Grito. La Luz y La Sombra.

Solo me quedo un bombeo agónico de sangre en mi corazón y una gran satisfacción Gane ¡!. Full de Ases .





" Tengo Miedo del Encuentro con el Pasado que Vuelve a Juntarse con Mi vida ."

" Guardo Escondida La Esperanza Humilde ,Que es Toda la Fortuna de Mi Corazon "

Siempre Se Vuelve al Primer Amor ...........

Butterfly Feelings

Con el ansia pedregosa ,tengo un sueño y lo hecho a andar , camina con paso firme durante la lucha inquebrantable de mi andar ,asomo la cabeza , en la ventana de esa realidad mi ansiedad oprime mi corazón lo deja suelto como una mariposa de flor en flor buscando ese polen ese alimento a mi noble sentimiento ,oprime mi deseo pero no lo desgasta la contradicción . si dejo aquel sueño volar hacia donde volara? si no hasta tus brazos en la profunda emoción , cuando todo a callado en esta noche sin fulgor me debilita mis hombros en su constante aparición , de besos es mi destino ,de besos es mi dolor ,pero mis alas de color aun la esperanza cargan en su vuelo , con aguda visión busco entrampada mi flor se que tiene aroma se que tiene fulgor , pero que la oprime para darme su corazón ¿ quizás la duda y la sombra de otro dolor . Pero que cuesta enseñarme a llegar hasta su pistilo de amor? Una sombra alucinada prende fuego en la estación, llamarada de quietud despeja un camino sin un velador. Que cubra el ensueño de esta alucinación; pero que cuesta despejar un camino hacia la luna que ama a su sol? , en el desierto florido se encuentra mi sueño de amor. Solo busca una flor, para dejarle su polen en mis alas desplegar para fundir la quietud de mis noches con las noches suyas frente al mar. Aquel destino ensoñado será refugio al destino. perplejo ante tal fragancia que despide tu violeta alucinada o el girasol ¿Cómo osas acurrucarte en ese destello de luz ,si osas acariciarme mi espalda sin pudor? No conoces mi ensueño ,pero me llega a suspirar y cada suspiro me dice que lo nuestro es verdad ,como entonces continuo por ese sueño sin final , si cada noche despliego mis alas para no volar ... pero tu me arrebatas el sueño lo echas afuera y se precipita al suelo quebrandose como hojas de otoño al pisar ¿ el verano se lleva mi fuerza y debo partir hacia horizontes rodeados de mil flores que deshojar , pero algo me detiene en el pedregoso andar ,es tu sombra en la puerta que me recuerda que no estas …..Ven te invito a tocar mis alas, tocar mi corazón….

The Fourteen Season ... Valentine ...

Cuando hablamos de Amor, uff la palabra en si es peligrosa, pero hablamos de el en un día como hoy sinceramente una se pone a recordar que cosas tuviste, que cosas quieres y que cosas hay, pues muchos pensamientos te vienen a la mente, desde el tipo que te gustaba en la Secundaria, pasando por tus aventuras de adolescente y mas aun tus relaciones o conflictivos encuentros con aquellos que últimamente estuvieron en tu vida. el tiempo dicen a veces es traicionero y las fechas aun mas .te traen recuerdos ,flashes de situaciones que marcaron la vida o simplemente momentos que debes olvidar ,pero en si son situaciones que te dejan lecciones de vida son mas atesoradas que nada en el mundo y hasta los sueños que tienes o que quieres cumplir pasan también por lecciones , Ovidio escribió : " Si Alguien en la Ciudad de Roma , ignora el Arte de Amar , lea mis paginas y ame instruido por mis versos .El arte impulsa con las velas y el remo las ligeras naves, el Arte guía los veloces carros y el manejo de las Flexibles riendas ." Si en si el amor y el amar es un arte. Por que entonces no recibimos lecciones en el colegio o la Universidad sobre eso? Quizás debemos instruirnos poco a poco. Como la vida en si nos presenta esas lecciones, Pero Como debemos enfrentarlo si llevamos años tratando de conseguir esa Sensación. Es mucho mas complejo de lo que uno piensa, Mr Higgins hablo de que la Ansiedad no nos lleva por buen camino y en realidad la Ansiedad de tener un poco de amor es simplemente la poca autoestima que tenemos al ver reflejado en otro lo que quiero ser, Jung habla a cerca de la Animus y el Anima, lo que cada Hombre y Mujer busca en el contrario. Ver que sus miedos y deseos son contrarrestados con cariño, aceptación y entrega .pero es tan difícil eso... tan dificil, Suena facil pero no lo es. es como cargo el personaje de Robert de Nido la pesada carga de armas , bultos y otras cosas por la Selva Amazónica con los Indios Guaraníes como uno mas de sus testigos para abandonar aquello que debía dejar atrás antes de entregarse al Sacerdocio en la Película La Misión , Abandonarte ,saltar al vació .. Neruda También reflejo en sus sonetos aquello que cada ser humano desea con pasión y fervor ,the Soulmate? Existe? Hay tantos sitios en la Web donde se supone puedes encontrar tu Soulmate... pero ninguno vale, ninguno es altamente introducido en tu piel, por que el amor es eso, piel, quimica corporal, feeling. Chispa o como se le quiera llamar. Dicen que la vida sin amor es terrible, all you need is love como decían los beatles, pero tú no sabes por donde llegara, nadie lo sabe, incluso ese amor entre padre e hija. O entre madre e hija, o entre los amigos, hay tantas formas de amor como miles de seres en esta tierra, amor a la naturaleza y a la vida en si. Bécquer escribió sobre el amor platónico, Lord Byron sobre ese amor lejano pero presente, Sor Juana al amor de la esquiva desilusión de los hombres al provocar ese sentimiento y luego retractarse de sus dichos lisonjas de amor: Detente, sombra de mi bien esquivo, imagen del hechizo que más quiero, bella ilusión por quien alegre muero, dulce ficción por quien penosa vivo. Frases como esta retumban en corazones altamente entregados al amor, pero que al reprochar ese amor logran darse cuenta que dejan de lado su propia identidad. Si nos ponemos a pensar cada quien tiene su punto de vista sobre el tema. Pero tratar la idea de amar en ensayo sobre eso pues degenera en varias opiniones e incluso criticas. Cuando leí la primera vez el libro de Las Mujeres que Aman Demasiado, me di cuenta que yo había amado así, siempre velando por el otro, siempre complaciendo al otro, pero quien me complacía a mi? quien se entregaba para mi? , nadie, pues solo me permitió reconocer que primeramente hay que amarse uno, luego el resto si lo merecen obvio, entonces me di cuenta grandemente asombrada que era yo quien habría hecho los errores. Si, quizás hay que pasar un examen exhaustivo antes de realmente amar como se debe, antes de ver que el 50% tuyo se complementa con el otro 50 % de esa persona sabiendo que reúne cualidades que te hacen sentir, y claramente no es perfecto no, pues cada quien acepta del otro las cosas como son, sean estas buenas o malas, Arjona declara que el amor no es entenderse sino que aceptarse como uno es simple teoría pero en la practica realmente sucede eso? solo se que no se nada..... y el amor ... ... pregunto yo......


Pero aun mi corazon sigue latiendo , sigue como canta Sting ....

The Two Edain

Dentro de la Colección. Histórica y Memorable de la Pintora Mexicana Frida Khalo se presenta una pintura que a mas de alguna persona le ha causado cierta admiración, y cierta forma errática de sentirte que el dolor se presenta en una forma tan espectacular y a veces tan aberrante, pero las dos fridas representan quizás la magia de las dos personalidades de un ser humano, como también la magia de tu amiga o amigo imaginario. esa complicidad con tu otro yo o quizás otro tu pero en otra versión, con nombre y apellido , o sobrenombre lo cual es mas típico pero no menos importante .cada una de los personajes que aparecen en nuestra infancia se ven afectados por aquel ser ,incluso comparte ,decide , se interioriza, critica, molesta, siente ,percibe y hasta ordena lo quo que debemos pensar ,decir o hacer a diestra y siniestra con respecto a nuestra conducta que bien a veces puede llevarnos a una locura nostálgica o la idiotez extrema . Frida describe al igual que otros eximios escritores guionistas y directores de cine y teatro quienes han descrito con toda soltura que tuvieron en su infancia ese amigo esa imagen ,aunque pienso que de alguna manera hubo siempre un acercamiento con esas deidades etéreas quienes nos entregaban consuelo a veces después de estar solos en algún lugar oscuro o castigados pero mas que todo jugaban con nosotros ,casi todos hemos tenido esa experiencia y la simbiosis que se produce una vez que vamos acercándonos a la adolescencia se ve reflejada en nuestro otro yo . Es más que seguro que traspasa esa barrera y nos acompaña paso a paso en el camino secreto de crecer. ese camino que p puede estar llenos de rocas grandes y baches inmensos pero que no se pierde no pierde la esencia de acompañarnos , jodorowsky describe a su reve como su otro yo en su caso pasa a ser su maestro uno de sus gurus ,pero además de ser nuestro amigo imaginario ,quizás lo mas interesante de todo es que se convierte en nuestra otra personalidad, que a lo largo de esta vida va apareciendo e identificándose con algún animal , segundo nombre , personaje literario o de ficción ,película ,anime , tiene un montón de variantes , gente que dice ser bipolar, tripolar de tantas maneras que hasta llega a fantasear uno , de tanto personaje deambulando por ahí entre las mentes incoherentes de la civilización homo sapiens de este lugar ,pero que nos hace llegar a eso? que motiva la doble ,triple o ansiada imaginación de tener a alguien que a la larga demuestra ser aquello que nosotros no podemos llegar a ser ? por que en el fondo es eso , reflejar en otro yo lo que no puedo hacer un alterego? un superhéroe ? que me lleva a eso? será que todos queremos ser superhéroes en nuestra insípida vida , quizás la mayoría de nosotros si ,he conocido uno que otro personaje que se asemeja a un personaje de cierta índole , desde un Don Ramón , Un Gato Leoncio , Unos Vampiros y hay tantos otros pero por ejemplo yo después de ver a Tolkien Trilogy a Eowyn quede mas que asegurada con mi alter ego , magnificencia Ilustrada mujer descrita con la pasión de un sumiso caballero la cual la describía como una dama insegura pero que al pasar el tiempo saco la garra y zas!!! Venció al nazgul y su rey de las tinieblas, quizás como digo nos hace hacer o decir o actuar de una manera tal que nos imprime confianza, fuerza y valentía para hacer cosas que el otro yo o el yo superior no hace. O incluso decir aquello que guardamos por mucho tiempo, conoce nuestros secretos, sabe de nuestras andanzas, de nuestros triunfos y fracasos condenándonos a la mas baja nimiedad o la gloriosa travesía del triunfo .que queda, queda solamente pensar que nuestro amigo mágico o alterego o nuestro tmb llamado niño interno no nos lleve a la perdición, a la falsa imaginación de perderlo todo en una sola frase........y no queda mucho mas alla que solo un tiempo triste cuando ya nos abandona esa imagen , de nuestro otro yo .

Daddy's twilight zone

Hoy que mire el Reportaje de los Ángeles Negros , Papa , me creerás que no te extrañe ? es a veces sumamente inconsecuente pensar que desde niña tu ausencia era lo que mas me atormentaba y pasando los años era increccendo pero ya a estas alturas del partido tu poca hombría no me sorprende . Padre ausente diagnostico Gloria la Psicóloga; me imagino quelo sabes después de tantos años de Terapia con ella era como de cajón .pero insisto que actualmente ya no pasa eso conmigo, me acostumbre a tus desplantes de Inmadurez Fecunda, crece y crece .ciertamente me regocijo que ahora me pasa solo una pregunta por mi cabeza: Realmente estabas Preparado para ser Padre? yo creo que no. Nunca fuiste Capaz, Quizás si Quizás no, el Día de Año Nuevo me di cuenta que te deje atrás. En Tu Dimensión Desconocida estas Atrapado por tu Culpa. Fíjate que yo no Asumo una Culpa, asumo quizás el Profundo Deseo in conmensurado y lleno de Esperanza Fallida que Hubieras Dado un paso para recuperar un tiempo perdido. pero justamente es el Tiempo ,El T tiempo que a mi ya no me hace sentir que estas ausente si no que te encuentras en un Capitulo de esas películas de alfred hitchcock , esperando el momento de aparecer o cuando justamente dan el Corte de la Filmacion .Esas que daban la Histeria Colectiva a miles de Televidentes ,con el Mayor Acierto de ese Escritor ,Guionista y Director , Pero el Tema eres tu , que no has dado ni un vuelo de pájaro por estas tierras , como también otras personas , reitero que no es de mi intención flagrante la culpa solo un poco de suspenso en la acción . He rodado tantas veces la película de tus llamados al celular , que el fragmento de tu discurso lo se también ; no es necesario que lo repitas , creo que deberías cambiarlo , te hace falta una buena excusa , conozco los ires y venires de tu persona de tus andares , buen viajante no eres dejaste de serlo , incrementa tus Habilidades . Como dije hoy ya esa ausencia no me provoca estragos en la piel, me acostumbre... ver y escuchar que otras personas alaban lo que hiciste con tu musica y recordar esos ensayos jugando con los instrumentos ya son solo recuerdos de una infancia intecalados con aquellas semanas y meses sin saber de ti, para cuando llegabas con tu cargamento de regalos para tu Cochita. Nunca funciono papa. Date cuenta esas muñecas nunca suplantaron tu figura, me hicieron caer en la trampa de mis errores que hoy pago con creces. Esos que dieron cuenta de reproches que nunca debí imponer, nunca... a nadie, menos a las personas más cercanas .pero ya ahora en este minuto nada puedo hacer. Son errores, somos humanos nos equivocamos, tu también yo también todos, todos. Perdonarte es algo que he aprendido a lo largo de este tiempo . y bueno ojala algun dia cambies , aunque no lo creo , Hay gente que cambia?

Bulerias

Hay tanto que decir y tan poco tiempo para hacerlo, en realidad esto de el señor Higgins uff es atroz cada cosa que aprehendo cada recoveco del alma que sana ,llora suspira y vuelve a sanar ,vuelve a romperse por la Maldita Necesidad , esa que choca con mis ansias y no me deja ver mas allá de lo que puedo obtener o lo que debo dejar ... aunque lastime mas que el tuetano , pero la pena sigue ,sigue arrastrada como piedra de marmol fria con una frialdad ramificada formando ondas formando resbalozas caidas que me entregan otra vez la crueldad de la Necesidad .esa que indunda que amarga que adormece , que forma castillos en el aire nubes adormecidas de algodon blanco , gris y mas negras tanto tiempo o cuanto tiempo falta para dejar de ver la Necesidad como una exigencia ? para romper un castillo encantado envuelto en rosas de papel ,envuelto en pozos profundos de moho y fria agua . Es esta Necesidad el asidero de una ensoñación el artífice de una locura. De un sosiego ensimismado de amor incólume. Un despilfarro de poder. Por que es la Necesidad mas cruel la que te obliga a dirigir a imaginar que tu puedes tener aquello que ansias? si nunca lo obtuviste? Quien desea aquello que no puede tener como fin ? que no puede aspirar como un logro? es como una Buleria lamentada , esa que arrastra la voz que desgasta la ira y la convierte en sonido "Levante Hija ,Que la Mala Ya se Fue " esa seria la frase. Canta el Cigala con la NinaPastori. Pero una canción no cubre una ansiedad un entusiasmo desmedido . Que me lleva a caer en eso? que si me encuentro un mendigo este suplirá su ansia de comer aun si alguien le entrega un plato podrido? es así tan ciega la Necesidad ,todos tenemos esa prioridad de cubrir nuestras carencias ... pero ... Cuando es el momento de parar o de continuar en la búsqueda de satisfacer eso que llamamos con insistencia ?? Te Busco Necesidad pero no te encuentro ,te siento como siento el calor como siento el dolor al renunciar a ti Necesidad como una vez estuve con ganas de cerrar la puerta de botarte y no volver atrás pero justamente por esa razón era cuando mas te tenia que guardar , siento como si los meses pasaron ayer ,no ha sido mi caminar lleno de flores como podrías suponer . Solo a sido pedregoso , infinitamente pedregoso de esos caminos a pleno sol y con chalas como único soporte de mis pies , con el sol en pleno ,quemante en terrenos de tierra desierto; asfixiante calvario de sudoración de ardiente paciencia o polvorienta ansiedad ? que estupidez la mía !!!! Solo hablo para ti Necesidad . solo el sentimiento ..
que debo quitar ,si el sabueso debe oler mejor verdad Mr Higgins ???

Como Cambias

Mirando nuestra foto que esta puesta en la escalera, te imagino todavía con los pañales puestos , en el coche de juguete con los autitos de hotwheels y el chupete en tu boca, siempre te lo sacaba y lo chupaba yo , tu llorabas pero luego te paseaba por todo el patio de la Casa de Florencia y te quedabas quietito , como no recordar cuando jugaste football americano y mi mama te iba a echar barra con las otras mamas de tu equipo, siempre esta esa foto donde sales corriendo con los pañuelos blancos en la cintura como Core back tenias que correr .que tiempos aquellos hermanito ni pensar que te fueras a Casar. Hoy te vi. De la mano de tu Esposa, reconozco que llore. Eras mi querubín más bien de todas de las tres. Quizás nunca compartimos mucho por mi carácter evasivo. Pienso que quizás por que como se lo he dicho tantas veces le digo al mi doctor, asumí un rol de mama de responsabilidad cuando mi papa nos dejo. eso provoco la amargura que he llevado pegada al cuerpo pero hoy trato de eliminar como sea . El camino hacia el altar acompañado de mi mama me dejo muda .quizás ahora que eres un hombre y que amas y te aman verdaderamente tomas conciencia de la importancia de ser uno. Hoy miro esa foto y me da nostalgia si, quizás sueño con tener otra vez aquellos días recuerdas Acapulco!? tus amigos Javier .ale , Elías, m tantos pero todos te desearon felicidad verdad? y que es para ti eso después de tanto . Hoy solo quiero decirte que te quiero, decirte con las palabras que escribo lo dichosa que soy de saber que eres feliz. Que lo serás y que en tu vida solo dios estará de acuerdo conmigo en darte más felicidad. Sabes que no acostumbro decir las cosas, pero por este medio es para mi lo mejor quizás esto no sea un poema, ni un texto literario que tenga que venir un profesor a correguirlo , es solo un escrito en tu honor y para Joana Tmb. te amo mucho hermano, como dicen espero que luego me toque a mi jajás. ...... te quiere Tu hermana Mayor.
Mi tata te manda saludos desde el cielo . Dice que seras feliz .

Una Rosa un Corazon

Cuantas veces no busque entre tantos pétalos tu aroma? cuantas lunas consentí llorar tu despliegue en mi noche celestial . cuantas imagenes no vi rondando en mis sosiegos de ilusión. que desfalco que ansia asolada por la red de mi alma se entreteje entre los bríos de mi dolor? eras la ilusión de mi vida bebe hermoso . cuantas veces no soné recibirte en mi regazo aguardando el sueño de tu madre inmaculada.. quizás ahora vez la luna mas de cerca encumbrado con los otros ángeles del cielo te acogió en sus sueños de madre dolorosa .quizás ella guarde tus llantos infantiles en tus juegos de niño . ni el principito dirá que le dibujes un cordero pues en eso te convertiste , un cordero de dolor ahora que no estas . un cordero de sacrificio el sigilo de tu alma . aguarda la venida de tu siervo ,cuida de aquella madre que te espero . ella aun sonríe cuando imagina tu semblante
aunque le pesa haberte perdido . aunque le pesa ya no mirarte .

Memoirs of Mizima

La Primera vez que te vi, estabas pintada en un cuadro de una fina tela muy delicada sobre el lienzo aparecías con la magia de un kimono morado y flores doradas ,alrededor de tu semblante se divisaba una cara de simple belleza esa belleza que solo la tradición de una geisha puede reflejar ,entonces solo me percate de un detalle curioso que otras personas no lograron descubrir las flores en tu pelo eran los lirios que a mi me gustan tanto y mas aun logre entrever en tu mirada ese mirar que tienen las mujeres como yo pero no podía compararme contigo pues tu andar armonioso distaba mucho de mi quejumbrosa utopía , solo pude encontrar en ti el reflejo de alguien quien fui en la otra vida quizás no lo se , a lo largo del tiempo que estuviste en la pared solamente esa dedicacion a tu arte . la delicadeza de cada movimiento de cada toque cada uno de esas cosas significaba algo , es decir no podría ser de otra manera . donde va la energía que uno pone en cada cosa que hace verdad Mizima ? como el amor , la compasión ,la entrega . esas cosas solo las conoces tu . todo ese sacrificio que hiciste no valió de nada , bueno recordar esas cosas ya no tiene mucho caso me dijeron que estuviste asi un tiempo, cuando te volví a ver y me tome la libertad de sacarte del cuadro desmarcarte logre tener tu lienzo en mi mano ,sentir cada pulso de pincelada de aquel anónimo autor ,pero siempre supe que tu nombre era Mizima .te estire cada retazo de tu tela la volví a colocar en ese pedazo de espacio entre un vidrio de un marco . pero el espacio de mi mente era un sitio mas grande que ese cuadro Mizima , era una especie de cajero automático donde los vidrios eran mi espacio mi vida ,mi refugio , solo vi pasar lo que tuve un tiempo atrás ,tu lo conociste , ese abrigo nunca se olvida . apareció de repente ,grite su nombre , no escuchaba , " le dije ven yo te ayudo a salir " el no escucho, nunca escucho .volví a dirigir mi mirada hacia ti tenia que volver a colgarte en esa pared , sabia que ya no seria igual , tenia la certeza que ya no seguiría por ese camino te colgué comenze a separarme de ti poco a poco la distancia me iba alejando de aquella imagen se diluía segundo a segundo metro a metro me alejaba de ti Mizima para encontrarme fuera de ese cuadro,fuera de esa tristeza que me provoco tu andar . pero desperté y tenia que levantarme de esa cama e iniciar un día mas ,aunque estuviera lloviendo , aun en mi corazón se ve la lluvia .... aun moja.